http://forjoealways.rusff.me/ i'm not an echo ru-ru Mon, 08 Dec 2025 22:28:42 +0300 MyBB/mybb.ru http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=486#p486 <div class="quote-box hide-box term-login"><cite>Скрытый текст:</cite><blockquote><p>Для просмотра скрытого текста - <a href="/login.php" rel="nofollow" target="_blank">войдите</a> или <a rel="nofollow" href="/register.php" target="_blank">зарегистрируйтесь</a>.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (John Smith) Mon, 08 Dec 2025 22:28:42 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=486#p486 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=382#p382 <p><em class="bbuline"> -Хочешь знать, что произошло со мной в Нью-Йорке?</em> Горю от нетерпения. Я же, черт возьми, спросил об этом. Любопытство внутри меня побороло сдержанность и нарочитое безразличие ко всему. Приподнимаю бровь и с энтузиазмом поглядываю на Миру, предпочитая сильно не отвлекаться от дороги, несмотря на то, что скорость передвижения средняя. <strong>–Мне правда интересно, как смогла выкрутиться именно ты,</strong> - девочка с огромным потенциалом, но чересчур своенравным и своевольным характером. Последние мысли я не спешу проговаривать вслух, боюсь, что они окажутся ложными и вовсе не лестными. <strong>–И что тебе доставляло больше удовольствия – деньги, мужики или наркотики?</strong> –таковые же были в ее жизни, так ведь? Хочу понять, с чем мы имеем дело – алчностью, похотью, а может и нимфоманией (как знать) или химической зависимостью? Мне жаль осознавать, что всего этого было в достатке и сполна окутывало манящим шлейфом жизнь Миры Бакович. <br /> Внезапно на экране дисплея вспыхивает имя Лорен. Окей, бывшая жена в двенадцать ночи – это как вестник очередного совокупления с моим мозгом. Я бы мог подумать о худшем, что что-то случилось с Джереми, но, во-первых, я не стану заранее накручивать себя, а во-вторых, чаще всего поводом служит именно какая-либо претензия в мой адрес. Не всегда обоснованная, но только не в этот раз, ведь: -Эйден, какого черта? Никакого. <strong>–Что? Что ты хочешь от меня, Лорен?</strong> В очередной раз. -<em class="bbuline">Ты обещал Джереми сегодня съездить за футбольной экипировкой.</em> Правда. Было такое. Фак. Но я не считаю, что в четыре года ему действительно необходимо на столь профессиональном уровне вовлекаться в спорт, пускай это будет через годик-другой. А сейчас вполне себе можно попинать мяч на заднем дворе дома, тем более, что у нас с ним это неплохо получается. <strong>–Я закрутился в делах…</strong> -хотел было еще что-то продолжить, но бывшая спохватилась быстрее. <em class="bbuline">-Или в бабах.</em> Что, впрочем, недалеко от истины, но не ключевая проблема. <strong>–Послушай, у тебя на все одна причина.</strong> Это даже смешно уже. <em class="bbuline">–Потому что это так и есть.</em> Серьезно, блять? Это мне говорит человек, который...а впрочем неважно. Я хочу абстрагироваться о того, что было раньше. <em class="bbuline">-Но ребенок, это не игрушка.</em> Вот это да. <strong>–Я знаю, Лорен. Я знаю это не меньше твоего. Не надо строить из себя святую родительницу. Знаешь, до того времени мне как-то удавалось быть отцом. Хочешь сказать, что спустя год с небольшим я разучился это делать?</strong> На том конце провода повисло молчание. Вспоминает былое? <strong>–Я в дороге и мне совсем неудобно разговаривать.</strong> Это чистейшая правда. Поставить на громкую связь в присутствии Миры я не могу. Могу, но не решаюсь. Лучше так сказать. –Просто в следующий раз сделай так, чтобы Джереми не дергал меня каждые пять минут с вопросом: «ну когда мы поедем с папой». И бросает трубку. Хотя это сделать больше всего хотелось мне.<br /><strong> -Вы просто поразительные существа, которые могут развить проблему до вселенских масштабов,</strong> -ворчу я, небрежно бросая смартфон в одну из ячеек. Вроде как это посыл в космос, никому не адресованный, но не уверен, что Мира не захочет прокомментировать сей выпад в сторону женщин. <strong>–На чем мы там остановились?</strong> Мы уже практически добрались до МОЕГО дома, но так и не договорили о приключениях старлеток. <strong>–Каков процент проб, что оканчивались в постели кастинг-директора?</strong> Я хочу унизить ее? Бросьте. Есть шанс, что я поверю в ее принципиальность. <strong>–Слушай, я мог тебя видеть в какой-нибудь роли?</strong> Второго плана, например. Почему бы и нет. –<strong>Или ты больше по сценариям? </strong></p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 04 Jul 2018 22:56:30 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=382#p382 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=363#p363 <table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="background-color:#b62737"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="color: white"><span style="font-family: Arial"><strong><span style="font-size: 30px"><br />NEIL EVERETT</span></strong></span><span style="font-family: cuprum"><span style="font-size: 14px"><br />НИЛ ЭВЕРЕТТ, 24 Y.O.<br /></span></span></span></span></p></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="background-color:#ffffff"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: cuprum"><span style="font-size: 13px">ДАТА РОЖДЕНИЯ</span></span><br />24/03/1993<br /></span></p></td><td rowspan="3" style="background-color:#ffffff;width:161px"><p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s5.uploads.ru/DuX67.gif" alt="http://s5.uploads.ru/DuX67.gif" /></p></td><td style="background-color:#ffffff"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: cuprum"><span style="font-size: 13px">ОРИЕНТАЦИЯ</span></span><br />гетеро<br /></span></p></td></tr><tr><td style="background-color:#ffffff"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: cuprum"><span style="font-size: 13px">МЕСТО РОЖДЕНИЯ</span></span><br />Окленд, Новая Зеландия<br /></span></p></td><td style="background-color:#ffffff"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: cuprum"><span style="font-size: 13px">СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ</span></span><br />холост<br /></span></p></td></tr><tr><td style="background-color:#ffffff"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: cuprum"><span style="font-size: 13px">ПРОФЕССИЯ</span></span><br />студент социологии (Университет Брауна), квотербек университетской команды по футболу «Brown Bears»<br /></span></p></td><td style="background-color:#ffffff"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: cuprum"><span style="font-size: 13px">ВНЕШНОСТЬ</span></span><br />brenton thwaites<br /></span></p></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="background-color:#b62737"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="color: white"><span style="font-family: Arial"><span style="font-size: 13px"><strong>Heavens</strong> – Leave<br /><strong>Frank Ocean</strong> – Lost<br /><strong>The Killers</strong> – I've got soul but i'm not a soldier<br /><strong>Bonnie &quot;Prince&quot; Billy</strong> – Ebb Tide<br /><strong>Nima Fakhrara</strong> – Good Luck<br /></span></span></span></span></p></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="background-color:#ffffff"><p>У Нила коленная травма. Дежурная пробежка, личный марафон в десять километров, излишняя уверенность в собственных силах, а еще патологическое нетерпение сидеть на одном месте обернулись каждодневной каторгой до следующего приема у физиотерапевта. Последнее, что он запомнил, – взмах рукой и заполненную до краев спортивную бутылку воды, которую сунул в боковой карман рюкзака. <br /><span style="font-style: italic">Я скоро вернусь.</span><br />А может последним в памяти остался тот смачный удар чужого бампера, но его Нил, наверное, предпочел бы забыть. Просто ушиб, просто вмятина, просто растяжение, просто... Много разных пустяковых диагнозов он сам себе приписал, пока дожидался результатов на больничной койке. Но врач принес неутешительные вести: разрыв мениска со смещением. Для начала потребовалась операция, а потом подарок из двенадцати месяцев на восстановление, до кучи рецепты, обязательные массажи, инъекции при острых болях, бандажи, костыли и медикаменты разного калибра.<br /><span style="font-style: italic">Чтобы закинуться и забыться.</span><br />Нил усмехался недобро и спешил как можно скорее свалить из больницы незнакомого города. Вдали от семьи, своих родителей, самостоятельный, деятельный и никогда не унывающий Нил наконец почувствовал, что один не справится, но еще сильнее от этого разозлился и виду не подал, когда Вайолет Сноу придерживала его под руку и выводила на улицу. <br />Один пропущенный год тренировок, игр, учебы. Жизни. </p> <p>Все начиналось куда оптимистичнее и должно было закончиться точно не так прозаично. Нэшвилл, оказавшийся временной остановкой в череде перевалочных пунктов в летнем путешествии по стране, из города музыки, детских воспоминаний и веселья превратился в ловушку. Незапланированный капкан на одного брауновского медведя. Иронично и уже слишком ощутимо, чтобы посмеяться. Впереди ждала целая Америка, на которую он хотел посмотреть за это лето. Если не на всю, то на большую ее половину. Успеть максимум и даже больше. Быстрее – Выше – Сильнее. Молодость и максимализм, испытание своих возможностей рискованными ситуациями и беспрерывное получение адреналина. </p> <p>Агрессивная игра в футбол, как и спорт в целом, воспитали в Ниле волевой, вечно соревнующийся дух. Он никогда не сдавался. Присвоенная позиция квотербека, которым он стал еще в старшей школе в Окленде, проявила качества прирожденного лидера, способного вести за собой стадо из десяти голов до победного конца. Точно благородный вожак стаи, он и в жизни с друзьями и близкими всегда проявлял свою ярко выраженную личность. Солнечный Нил. Центр всеобщего внимания. Золотой и светлый мальчик с чувством здоровой конкуренции и намерением изменить мир к лучшему. <br />В подспорье всей этой картине – благополучная семья: большой здоровый папа с головой на плечах, преуспевающий в финансовой сфере; заботливая, но не чересчур, мама-фотограф, которая отошла от штатской журналистики и занялась хозяйством после рождения второго ребенка. Внимание, понимание, политика открытых дверей и диалога – постоянная атмосфера в доме Эверетт без диванных драм и разорванной в клочья детской психики. <br />Конечно Нилу казалось, что нет таких проблем, которые нельзя было бы решить. <br />Конечно Нил пытался находить выход из любой ситуации, пользуясь приобретенными то тут, то там навыками и своей находчивостью. <br />Конечно Нил никогда не мог подумать, что что-то, вроде этой неудачной травмы, способно встать у него на пути, ведь для него нет преград. <br />Оказалось, что иногда происходят вещи, от нас независящие, и это стало самым болезненным уроком, который он мог получить. Самый неприятный навык выживания, раскрывающий глаза на неидеальную реальность, не такую оптимистичную, как хотелось бы верить, пусть иногда слепо. </p> <p>Нил родился в далекой Новой Зеландии. Кажется, что здесь о такой даже не слышали. Когда он впервые сказал об этом Роджеру, дедушке Вайолет, старец с густой бородой и фермой за плечами не поверил своим ушам: «Что же ты здесь забыл, сынок?» — удивился он, ни разу не имевший в своей жизни возможности колесить по миру. <br />По правую руку от улыбающемуся бородачу Нила, обвив тонкими руками плечо, присела на высоком стуле, будто бы слишком большом для ее хрупкого миниатюрного тельца, Вайолет. Таких еще недавно называли зазнобами, вот и они с Нилом встречаются уже год с лишним.<br />Нил ответил, что приехал в гости к семье, на самом деле имея ввиду семью Вайолет, но в старом-добром Нэше от семьи Сноу остался только этот ветеран боевых действий во Вьетнаме. Мама с папой давно переехали отсюда. Своих родителей он оставил далеко за океаном, чтобы посвятить свою жизнь американскому футболу, немного путешествиям и социальной работе. Еще в Окленде он был завсегдатаем волонтерских организаций и продовольственных фондов для бездомных. <br />Нил ведет путевые заметки в потрепанной тетради с бордовой потрескавшейся обложкой. У самого края приклеена наклейка 'Nancy's': причудливая пицца в солнечных очках улыбается во все тридцать два и напоминает о первой неделе в Провиденсе. Он очень рано понял, что должен уехать из дома. Ограниченное территорией и хорошими тренерами хобби, вскоре перестало быть простой пасовкой мяча и толкотней на поле. В один момент это раз — и образ жизни, практически все, что он умел и хотел делать. По достижению хороших результатов в школьной команде перед ним открылась отличная возможность построить спортивную карьеру и как дополнение приобрести стипендию в лучших университетах страны. <br />Два года Нил отучился в Оклендском Университете на факультете социальных работ, но на последнем курсе уже в январе подал заявление в несколько американских университетов, где бы его могли рассмотреть в качестве будущего игрока в составе команды. Он был бы рад оказаться и на скамье запасных, лишь бы когда-нибудь попасть в НФЛ. Чтобы увеличить свои шансы на зачисление, Нил ездил в штаты, встречался с деканами, писал не одно эссе и буквально продавал себя, заставляя каждую дверную ручку столетней давности поверить в то, что он достоин этого места. Через несколько месяцев среди пришедших университетских писем значилось одно с положительным ответом, и так Нил начал свой путь в качестве студента Брауновского Университета и игрока футбольной команды Лиги Плюща. Он готов был тут же ринуться в бой, но того для начала отправили на скамью, так что приходилось демонстрировать все свои силы только на тренировках. Однако после трех игр в отсидке, когда его наконец выпустили на поле, он сумел заполучить уважение и доверие тренера, а вместе с тем и активную позицию квотербека. <br />Звание золотого мальчика снова оправдано на все сто. Казалось, еще немного, и вот-вот на стадионе в Провиденсе выстроятся несколько спортивных агентов уровня Национальной Лиги. Местная знаменитость из самого Окленда, загадка природы, как любят приукрашивать журналисты, а на деле добрый мальчик с искренним желанием помогать бездомным. А тут и Вайолет Сноу рядом, самобытная милашка и повсеместно поддерживающая подружка, точно вишенка на этом торте из непрекращающегося везения. <br />Нил никогда не верил в полосы жизни, в приметы или предрассудки, но тучи не на шутку сгустились над его головой, будто кто-то сначала дал ему вдоволь насладиться почти безоблачной жизнью, а теперь безжалостно отбирает ее. И кажется, что вернет обратно очень нескоро.</p></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="background-color:#b62737"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="color: white"><span style="font-family: cuprum"><span style="font-size: 13px">СВЯЗЬ С ВАМИ</span></span><br />есть<br /></span></span></p></td><td style="background-color:#b62737"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="color: white"><span style="font-family: cuprum"><span style="font-size: 13px">КОМАНДА</span></span><br />рок<br /></span></span></p></td></tr></table> mybb@mybb.ru (John Smith) Tue, 10 Apr 2018 02:35:28 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=363#p363 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=314#p314 <table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:15%"></td><td><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-family: Abril Fatface"><span style="font-size: 18px">&#9658; <a href="https://www.youtube.com/watch?v=YCaemj2AF8E" rel="nofollow" target="_blank">erik jonasson – like a funeral</a><br />«what have you done to me?» you said</span><br /><span style="font-size: 14px">«what have you done?<br />i wanna get over you sometimes<br />i wanna get forward»</span></span></span></p></td><td style="width:30%"></td></tr></table> <p>Я пытался шутить, папа пытался смеяться, мама — улыбаться, как и в любой другой день, когда я приезжаю домой. В день, когда не нужно надевать черное, утирать платком уголки глаз и аккуратно дотрагиваться до плеча Миссис Доэрти, которая сначала осталась без мужа, потом без сына. Одна. В общем, какие тут шутки. <br />«Алана, ты знаешь, что ты не одна. Ты всегда сможешь обратиться к нам. По любому вопросу.» <br />Мой отец — благородный человек. Тихо, вкрадчиво и ненавязчиво расскажет, как жить дальше, подаст руку нуждающемуся. Всегда очень вовремя, четко, аккуратно. Но сколько еще таких фраз услышит Алана? Во сколько из них она сможет поверить? Слова, они такие. Пустые. <br />Раньше говорили, «словом можно и убить!», и я думал, да!.. Правда. Сколько раз сам скулил, зализывал свои раны, путаясь в сутках и переулках незнакомой местности только потому, что кто-то (очень важный) произнес нечто сокрушительное. Или наоборот. Вылечить, воодушевить, придать сил и заставить делать все возможное. Одно «люблю» или «ты так много для меня значишь», и летишь на полной скорости до самой Луны. <br />Раньше... <br />А сейчас что? <br />Все передо мной: люблю, хочу, надеюсь, жду. Мать говорит, что верит в меня. После всех этих лет отсутствия взаимопонимания. Отец жмет руку и больше не хочет искоренять недостатки молодости или ставить на путь истинный. Все вырулило в нужном направлении. Но кому оно нужно? Точно не мне. И слова эти ничего для меня не значат. Их важность я когда-то переоценил, и теперь я ровным счетом ни черта не чувствовал по этому поводу. <br />Только кивал и пробирался сквозь людей на поминках с понурой головой. <br />Служба прошла, и п<span style="font-style: italic">о</span>лно. Я ехал сюда, чтобы закрыть дверь в прошлое, прийти к какому-то знаменателю, самому с собой договориться и расставить точки, но только и мог, что терпеть и ждать, когда это мрачное с переменным успехом мероприятие подойдет к концу. А потом перевести дух. Фух. Ну все. <span style="font-size: 14px">Все</span>. Отмучился. </p> <p>Было только как-то не по себе, когда стойкий запах ладана просачивался в нос, священник читал молитву за упокой, а близкие родственники затем по очереди выходили и толкали речи. «Он был нашим оплотом, нашей каменной стеной, никогда ни о чем не просил, только отдавал». </p> <p>[float=right]<img class="postimg" loading="lazy" src="http://s8.uploads.ru/1tM4Y.gif" alt="http://s8.uploads.ru/1tM4Y.gif" />[/float]<span style="font-style: italic">Вот-вот, гляди, Тедди, станешь ликом святым. Отпустишь мне грехи, друг? Расскажешь, как хорошо теперь живешь? Наверное, славно ты там устроился. Смотришь на все это сверху и думаешь, до чего же нелепо. И зачем столько людей, ты половину из них не знаешь толком. Надеюсь, хотя бы меня узнаешь. Вот он я, сижу, смотрю в пол и на поблескивающие парадные туфли, в которых отчего-то холодно, хотя в Филадельфии всегда солнечно. Волосы уложены назад, костюм с иголочки, идеально выглаженная рубашка, галстук с зажимом — ты бы непременно что-нибудь колкое отвесил, только завидев меня издалека. Я и сам не пойму, кто этот парень. Раньше был твоим лучшим другом. «Он мне как брат», твердил и хватал за плечи. А я прибегал средь ночи и стучался в окно твоей комнаты на втором этаже: «Открывай по-быстрому, пока родители не запалили... Я сочинил новую песню». Столько безумных идей, планов. Фили навсегда. Ты хотел остаться тут, а я всегда хотел сбежать. Наверное, каким-то планам все-таки суждено было сбыться. <br />А может хочешь обратно? Смотри, тут много халявного бухла и чудных закусок кейтеринговой службы, которую Ноэлль заказала.</span></p> <p>Я не решался подойти к Миссис Доэрти и сказать те самые слова соболезнования. Вот так, напрямую, от чистого сердца. А лукавить — это ещё гаже, поэтому лучше было отмолчаться поодаль, все же и так понятно. Да и потом, я приехал, помог с организацией, нарядился, как дурак, выстоял день, который ещё недавно виделся мне сущим адом. Этого должно было хватить. К тому же, наш последний разговор с Аланой вышел, мягко говоря, не очень, и я спустя десять лет по-прежнему считал, что она на дух меня не выносит и сегодня терпит мое общество только из-за родителей.<br />Вместо того чтобы сделать шаг вперёд, я подолгу украдкой наблюдал за ней, за матерью, которая то и дело следила за остатками еды и напитков, а потом просто вышел во двор и зыбился в самый дальний угол, чтобы выкурить сигарету. Импульсивная покупка по дороге на поминальную службу — перевести дух. Пообещал себе, что не буду курить, когда вернусь в Нэшвилл. Такое единовременное мероприятие с хорошей отмазкой. Это не считается. <br />Пока дымил вовсю, решил проверить телефон. Вспомнил, что Марсия что-то ответила на мое сухое сообщение. Удивился даже. Я бы проигнорировал. Но она, кажется, пыталась быть понимающей и участвующей, очень старалась быть моей женой, наверное, жены так делают. <br />Или просто нормальные люди. <br />Прежде чем заблокировать экран, я несколько раз пробежался глазами по тексту, будто не мог усвоить написанное, но он не вызвал во мне никакого отклика. Набор букв, точки, смайлы. Через несколько минут снова вибрация в кармане и мигание светового индикатора — фотография и новый образ. Красивая женщина смотрела на меня блестящими глазами с ярким цветом волос, но все, что я мог выдать, это вялую улыбку, скрывшуюся за выдыхаемым дымом, а затем почти безразличный ответ: <br />«Круто. Тебе идёт.»<br />Я искренне пытался воззвать к своим же эмоциям, что-нибудь нащупать, чтобы заполнить никчемную дыру в грудной клетке, но она, похоже, только разрасталась, и оставалось достать вторую сигарету. <br />После пятой я начну убеждать себя, что это точно последняя.</p> <p>Наша общая с Тедом знакомая Лилиан подплыла ко мне с другого конца двора, оставила приветственный поцелуй на щеке и тихонько сжала руку. <br />Она сказала, мол, привет, как хорошо, что ты приехал, не помню, когда мы в последний раз виделись... А я смотрел сквозь неё и хотел найти что-нибудь покрепче подаваемого вина. <br /><em class="bbuline">- Слышала, ты женился. На той девушке из полиции?</em> <br />Не вовремя затеянный разговор с её стороны превратился в полную катастрофу. На секунду я что-то почувствовал — мои внутренности рухнули в пятки.<br /><strong>- Нет. Я... Извини, я тебя оставлю,</strong> - на улице показалась Алана, которую под руку вела моя мать, и я медленно, но уверенно подошёл к ним, чтобы помочь Миссис Доэрти присесть в плетёное кресло на веранде. <br /><strong>- Все нормально?</strong> - во мне поселилась паника. Чувство тревоги из ниоткуда, причём не из-за чего-то конкретного. Всё в кучу. Неоднородная вязкая масса. – <strong>Может, воды принести? Что-нибудь…</strong> - растерянность во взгляде, я судорожно забродил глазами по ним обеим, чтобы только найти себе место. Вина непосильным грузом навалилась на меня, и я просто хотел сделать хоть что-нибудь, чтобы это ощущение тяжести ушло, чтобы перестало давить со всех сторон: смсками, вопросами, обстоятельствами, ошибками, наломанными дровами. И прочее, и прочее, и прочее. </p> <p><span style="font-style: italic">Хорошо, Тедди, договорились! Я понял-понял! Я не решаю проблем, я от них бегаю. Сколько лет? Ты считаешь? А впрочем, не важно. Какая разница, да? Ну что ты хочешь, чтобы я сделал — я сделаю. Скажу, извинюсь, раскаюсь, упаду на колени, расшибу лоб, если это поможет и освободит от бесконечных мучений. Хорошо, хочешь знать правду? Сам себя не выношу, и этого уже достаточно. Так что хватит, баста! Пошел ты к черту!</span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:15%"></td><td><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-family: Abril Fatface"><span style="font-size: 18px">you know, it's just like a funeral<br />to say goodbye again</span></span></span></p></td><td style="width:30%"></td></tr></table> <p>Алана встала и поплелась к столу с выпивкой, где зацепила еще один стакан водки и выпила его залпом. Ноэлль подошла следом и как можно деликатнее попыталась увести ее в дом во избежание сцен, в которых хозяйка дома сейчас меньше всего нуждалась. Но та дошла до той кондиции и состояния, когда на все наплевать и гори оно огнем, поэтому от помощи моей матери отказывалась и начинала вести себя агрессивно на любое проявление заботы. Как хорошо я ее понимал.<br />Крики убитой горем матери, переходящие в рев и абсолютную неспособность сохранять рассудок и держаться на ногах. Она буквально рухнула на землю в истерике, и прошло еще несколько секунд, прежде чем гости спохватились, помогли матери поднять ее и унести подальше от массового скопления любопытной и шокированной публики. Зрелище не для слабонервных — Алана Доэрти теряет свою былую мощь и здравый смысл, необъяснимо, невероятно, но факт. <br />Для всех этих людей. <br />Те самые слова скорби сразу теряют весь смысл. Никто никогда не поймет, пока не окажется на месте главного героя, не почувствует на своей шкуре. Я оглядел скопившийся народ на заднем дворе, раскрытые рты и их извиняющийся вид. Некомфортная, неловкая ситуация. А мне стало просто противно, и я развернулся и пошел к выходу, проскользнув через дом к парадной двери. Ослабил галстук, расстегнул пуговицу, чтобы легче дышалось, но сколько воздуха ни возьми, все равно мало. Добравшись до отцовской машины, я сперва уперся в нее ладонями, переводя дух, а потом одним рывком собрался с мыслями и решительно открыл дверь. Больше не мог. <br />За спиной раздался голос, который в тишине этого района с одинаковыми домами прогремел в моих ушах громом. Птицы, сидящие на проводах, сорвались в небо, вот и меня спугнули. <br /><em class="bbuline">- Что ты задумал делать?</em> - отец имел право знать, куда я собирался поехать на его машине в разгар всеобщего траура, но дело вот в чем: я совершенно не знал, что я собираюсь делать в следующую минуту. Поеду вперед, а там? Доеду до родительского дома, хорошо. Возможно, соберу вещи, переоденусь и закажу билеты обратно. Сколько так будет продолжаться? <br /><em class="bbuline">- Сколько это будет продолжаться, Бруно?</em> - озвучил мысли вслух, точно прочитал. - <em class="bbuline">Сын, повзрослей уже наконец! Хватит вести себя, как подросток. Тебе уже не пятнадцать! Нет гаража, нет твоей этой полоумной рок-группы! Никаких ободранных коленей, крови из подбитого носа, тусовок до утра, девочек-болельщиц, грандиозных планов на будущее и заоблачных мест с лучшей жизнью. Ничего этого нет и не будет. А есть только это все,</em> - он указал рукой позади себя, - <em class="bbuline">эта семья, эти соседи, эти друзья, которых уже не вернешь с того света. Есть эта жена, которую ты избегаешь. Но ты сам ее выбрал, никто тебя не тянул под венец, не заставлял под дулом пистолета привозить малознакомую женщину в дом и делать вид, что так и надо. Ты можешь мать обманывать. Пожалуйста. Я все вижу,</em> - отец сделал паузу, передышку. Кому, себе или мне? Я оцепенело ждал продолжения, смотрел перед собой напряженным взглядом и не мог переступить через себя, чтобы посмотреть на Майкла. Он говорил такие простые и очевидные вещи, но били они точно в яблочко и полностью меня обезоруживали, даже поспорить было не о чем. <br /><strong>- Ты закончил?</strong> - тяжело сопя, я мельком взглянул на отца. Получился пустой диалог, но он понимал, насколько сказанное меня задело, поэтому оставался спокойным и даже не качал головой в разочаровании. Он ждал такой или похожей реакции. И это раздражало больше всего. Быть непредсказуемым и дерзким не получалось, как ни крути. <br /><em class="bbuline">- Если хочешь дальше страдать по чему бы там ни было, давай, продолжай. Поджигай жизнь, толкай ее с моста. Спи с малолетками, наколи еще какую-нибудь татуировку на санскрите, означающую свободу, искусство, страсть, независимый дух. Продолжай эту свою беготню по штатам, позволь себе думать еще несколько лет, что это поможет. Но вот послушай, что я тебе скажу,</em> - он выставил передо мной указательный палец, и я заведомо ухмыльнулся, - <em class="bbuline">ты сам себе заложник. Разберись, разгреби вот тут,</em> - ткнул мне в висок, толкнув голову, - <em class="bbuline">и вот тут,</em> - а затем в грудь. Сильно. Я почувствовал, словно на том месте осталась красная пульсирующая точка и начала разрастаться вширь, отравляя клетки откровениями. - <em class="bbuline">Что-нибудь там осталось?</em> - на этих словах я поджал губы и сглотнул ком, подступивший к горлу. Хотелось выругнуться. Что-нибудь грубое, бездумное, высвободить накопившуюся злость за все те годы, что я успешно проглатывал переживания без намека на грусть. Но вряд ли нашлись бы такие слова, от которых полегчало.<br />Прикусил губу изнутри, пока та не начала болеть, прикрыл веки и судорожно выдохнул.<br />[float=left]<img class="postimg" loading="lazy" src="http://s8.uploads.ru/nyL78.gif" alt="http://s8.uploads.ru/nyL78.gif" />[/float]<strong>- Пап... </strong>- оборвался, словно хотел продолжить, но так и не нашел подходящих слов, только скривился, сдерживая слезы, и мотнул опущенной головой. Он обнял меня одной рукой, провел ею по спине и сжал мою шею сзади, пытаясь заглянуть в глаза, которые больше не хотели подниматься. Я не знал, что мне делать дальше. Папа, расскажешь? Дай совет, разреши пожить в вашем с мамой доме в подвале, как раньше. Награди всеми теми советами, что ты любил донимать меня в юности. Сейчас я с радостью впитаю твою мудрость и больше не буду отбрыкиваться от нотаций. Научи меня жить, твою мать. Ты бесконечно прав, а я бесконечно ошибаюсь и даже не могу научиться на этих ошибках. Не знаю, с чего начать. <br />Наверное, это я хотел сказать ему сейчас, но пока было не время. Не подходящий момент, чтобы говорить. Он и так многое понял без слов. Он понял это еще тогда, когда я и думать не смел, не подозревал ни о чем и беззаботно мчался вперед на всех парусах. Мне бы стоило быть более благодарным своим родителям за все, что они делали для меня. Для нас с братом. <br /><strong>- Прости меня</strong>, - тихо под нос, но уверенно. Я был наконец уверен в том, что виноват перед многими людьми в своей жизни, и так и не научился просить прощения. Тем не менее, никогда не поздно наверстать упущенное. <br /><em class="bbuline">- Ладно, ладно,</em> - снова обнял и похлопал по спине. Почти исповедь от нерадивого блудного сына, которому больше некуда бежать. - <em class="bbuline">Ладно,</em> - тяжело вздохнув и монотонно приговаривая, он повел меня обратно в сторону дома. - <em class="bbuline">Ты сейчас нужен здесь, еще пару дней. Хочешь ты или нет. Ты нужен нам здесь, сын. Потом все уляжется, и поедешь обратно.</em><br /><strong>- Пап, я буду здесь, сколько потребуется. Сколько скажешь... Я буду здесь. </strong></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:15%"></td><td><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-family: Abril Fatface"><span style="font-size: 18px">all my light turned to darkness<br />all my gold turned to sorrow<br />all i knew <br /><em class="bbuline">was a lie</em></span></span></span></p></td><td style="width:30%"></td></tr></table> <p>Мама ночевала в доме Аланы уже несколько дней и держала все под контролем. Я мог со спокойной душой возвращаться в Теннесси, к жене, но понимал, что еще рано. Нужно разобраться в себе. <span style="font-style: italic">Вот тут и тут.</span> Везде, в общем-то. Подчистить хвосты, закрыть долги перед Вселенной. <br />Марси вновь прислала мне фотографию. И еще несколько до нее. За все эти дни в нашей переписке скопилась мини-галерея, которую теперь я внимательно разглядывал с теплотой во взгляде. Мне хотелось верить, что то была именно она.<br />«Милая, как ты? Не скучай, я скоро буду.» И еще одно вложение, теперь уже от меня — <a href="https://scontent-arn2-1.cdninstagram.com/t51.2885-15/e35/17126427_302303726853703_5520087776378224640_n.jpg" rel="nofollow" target="_blank">солнечный пригород Филадельфии</a>. Что-то остается неизменным.<br />Одним утром мы с отцом поехали в больницу, чтобы навестить дочь Теодора, которая все еще находилась под наблюдением у врачей. Сначала Майкл хотел ехать один, но я настоял. Прилив сил и желание начать делать что-то правильное, выходить из зоны комфорта и сталкиваться лицом к лицу с реальностью. Почему бы не начать со знакомства с ребенком твоего покойного друга. <br />Перед палатой я остановился, спрятавшись в тени и между медперсоналом, все еще не чувствуя готовности переступить порог. Какое лицо натянуть, что сказать, какой вообще был смысл приезжать, если скоро я отчалю в Нэшвилл, а девочка продолжит жить со своей бабушкой. Снова сомнения, мучительные рассуждения. Нужно было просто сделать, перестать полагаться на страх быть загнанным в очередную клетку. <br />И я сделал этот шаг. Поднял ладонь и махнул сидящей на койке девочке, которая все еще выглядела слабой и увеченной после аварии, но уже была способна улыбаться и радоваться новой игрушке, которую подарил ей кто-то из врачей. <br /><strong>- Привет, меня зовут Бруно,</strong> - я присел аккуратно на край кровати и достал из кармана мишку с мармеладными конфетами в корзинке, которого купил здесь внизу, в сувенирной лавке. А из-за корзинки торчала табличка — «Поправляйся!» Примитивный жест, но больше идей у меня не нашлось, визит вышел спонтанным. <br />[float=right]<img class="postimg" loading="lazy" src="http://sa.uploads.ru/khsuI.gif" alt="http://sa.uploads.ru/khsuI.gif" />[/float]<em class="bbuline">- Привет, Бруно, меня зовут Грейс,</em> - она звучала, как самая храбрая, стойкая и взрослая шестилетняя девочка, каких я только встречал. Она заставила меня поверить в то, что я принял правильное решение, приехав сюда. - <em class="bbuline">Ты сын дяди Майкла?</em><br /><strong>- Да, так и есть. И друг твоего папы,</strong> - больше никаких осторожностей. Да, папа погиб, ей уже рассказали сказку о том, как он отправился на небеса и теперь будет за ней приглядывать, так что не хотелось в очередной раз вырисовывать пресловутый ореол заботы и хождение на цыпочках. - <strong>Но мы с ним давно не виделись, вот почему ты меня не знаешь. Держи,</strong> - между делом протянул ребенку игрушку с конфетами, буквально разместил в ее руках, чтобы медведь чувствовал себя как дома. <br /><em class="bbuline">- Спасибо, мне это можно?</em> - спросила она у врача, который вот-вот подошел, и тот положительно закивал, посмеиваясь. - <em class="bbuline">Кру-у-у-уто!</em><br /><strong>- Знаешь, ничего особенного. Вот ты выпишешься, и я куплю тебе конфеты повкуснее. И игрушку побольше,</strong> - подмигнул и привстал, расправляя джинсы на коленях. Наверное, встреча предполагалась короткой, отец ехал поговорить с докторами и оповестить, что бабушка Грейси пока не готова следить за внучкой, поэтому они должны были каким-то щадящим путем решить этот щекотливый вопрос.<br />Вскоре настал момент прощания, Грейси как самая зрелая из нас двоих пожала мне руку, а я щелкнул ее по подбородку, после чего мы с отцом вышли из больницы и отправились обратно к дому. По дороге я поднял вдруг заинтересовавший меня вопрос:<br /><strong>- Почему девочка не может пожить у вас какое-то время? На кой черт держать ее в больнице? Просто...</strong> - отец сразу перебил меня.<br /><em class="bbuline">- Остановись. Не рассуждай тут.</em><br /><strong>- Она и так достаточно пережила, ты так не считаешь? В чем проблема. Вы же буквально живете у Аланы, неужели врачи не позволят вам забрать ее?</strong><br /><em class="bbuline">- Бруно, хватит, не лезь в это, хорошо? Здорово, что ты думаешь о таких вещах, но это уже не твоя забота. Ты вроде собирался в Нэшвилл, когда, сегодня?</em><br /><strong>- Завтра</strong>, - придерживаясь за ручку над головой, заелозил на сидении.<br /><em class="bbuline">- Завтра... Вот и езжай, оставь это мне, окей? Разберешься в своем браке, приезжайте оба и помогайте. Я не хочу потом стать удобной причиной, на которую будет ссылаться твоя жена, когда начнет упаковывать чемоданы. Сам понимаешь.</em> <br />Мы припарковались у супермаркета, и папа вышел из машины, я последовал за ним, немного оторопев от его последнего высказывания. Причиной, что?<br /><strong>- Нет, пап, вообще-то не очень.</strong><br />Он лишь вскинул бровями, закинул в рот жвачку и направился к автоматическим дверям. Я простоял несколько секунд посреди парковки с руками на поясе, после чего вытащил телефон и набрал жене. Спустя шесть долгих гудков она так и не ответила, только заученная фраза на автоответчике: «Оставьте свое сообщение после сигнала. Besos y abrazos<strong>*</strong>.»<br /><strong>- Э-э-эй, привет!</strong> - веселое и бодрое приветствие, я был куда более в лучшей форме, чем тогда, когда оставлял ее в кромешной темноте в нашем пустом доме, - <strong>Чем занимаешься? А я тут со своим стариком хожу по магазинам. Видимо...</strong> - оглянулся по сторонам, оценивая пустынную местность, и зашагал в сторону входа. - <strong>Марси, я возвращаюсь завтра. Ты же меня ждешь и еще не убежала к нашему новому соседу?</strong> - игривость в голосе, я шутник от Бога, все кажется мне забавным, простым, легким и незамысловатым, когда дело касается Марсии. <br />Но это же неплохо. Так ведь? </p> <p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 10px">_________________________________<br /><strong>*</strong>Целую и обнимаю</span></span></p> mybb@mybb.ru (John Smith) Sat, 08 Jul 2017 20:48:58 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=314#p314 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=272#p272 <p>Когда мне вскользь рассказывали про маму, я тогда еще не знала, как относиться к тому, что она меня бросила, и потому внимала каждому слову. Да и слова эти понимала через раз, а оставшиеся воспоминания с трехлетнего возраста подтерлись знатно. По большой части потому, что я сама от своего происхождения бежала и, что называется, сжигала все мосты, если они вообще имели место быть. На всякий случай разорвала любые связи и с годами пропускала мимо ушей, игнорировала любые попытки смотрителей и воспитателей напомнить мне про мою семью. Какая там к черту семья? Одна тупая малолетка, погнавшаяся за красивой жизнью в большую и манящую страну за океан, помноженная на такого же иммигранта, который решил, что один раз не пидорас. На выходе имеем метиску со странным разрезом глаз и невнятной национальности, за что часто поддавалась издевкам со стороны тупорылых детей. Я до сих пор не понимаю, что там за кровь во мне понамешана. Знаю точно, что падать ниже своей матери я не хочу, а то что сплю за деньги – это уж куда лучше, чем бесплатно рожать не нужных никому отпрысков, чтобы они потом маялись по свету и не знали, куда податься. <br />Обида, вот что двигало мной все эти годы. Я вроде бы и не думаю о том, что я в болоте из-за мамочки со вшивым призрачным папочкой, есть куда более насущные думы на каждый день. Но так или иначе в глобальном смысле я все время оглядываюсь на своих знакомых, которые выбирают этот путь на дно по своей воле, имея при этом живых и здоровых, пусть не самых адекватных и заботливых, но все-таки родителей. И не понимаю, какого хера та же Стеф делает рядом со мной, какого хера она живет в квартирке два на два с тараканами и муравьями, когда могла запросто окончить школу и попытаться даже куда-то поступить. Найти любую другую работу, зная, что дома есть кто-то, кто в любом случае поддержит. Но нет, она решила бунтовать и деградировать, решила, что ее несчастье в стократ хуже любого опущенного с улиц, и потому надо было пойти и все просрать. <br />Конечно, отец, который пиздит тебя время от времени и поколачивает мать — это не самое приятное детство из возможных, но я отчего-то считала, что такое можно вытерпеть. Да я бы лучше защищала маму от напасти в виде мужиков, отцы они мне или нет, но жила рядом с ней бок о бок, зная, что из себя представляет материнская ласка, чем вот так: ни разу не встретив, уже ненавидеть до тошноты.<br />Произнесенное тонкими губами парня имя не отражается во мне каким-то волнующим дребезжанием, я просто-напросто не уверена, так ли в самом деле звали мою мамашу, как и не уверена, что шнобель правильно его произнес. Да и как тут сопоставить, когда произойти могло все что угодно и с кем угодно. Сколько таких залетевших полячек может быть на свете, правда? Даже дата рождения не произвела на меня должного эффекта, хотя тут, признаться честно, волнение уже хватануло за живот. Может, оттого что мне страсть как не хотелось продолжать это наше внеплановое соитие за чашечку чая и душещипательную (не очень) беседу. А может, в глубине души я верила в какую-то сказку посреди подвала, волшебство, которое вспорхнет серебряной бабочкой и превратит меня в принцессу, а шнобеля в прекрасного принца. <br />Или моего кузена. <br />И эта мысль где-то на задворках грела мне душу. В смысле, завести хотя бы одного паршивенького человека, хоть сколько-нибудь родного по крови, было не самым худшим стечением обстоятельств, правда же?<br />Думаю и словно сама у себя спрашиваю.<br />А нужно ли мне все это сейчас? Что потом делать? Дружить, общаться, съезжаться? Я же не умею в это все играться. Так жить. <br />Потом спохватываюсь — погодите-погодите — это же просто смешно и сюрреалистично, такого со мной произойти не могло, только не счастливое воссоединение потерянных родственников, и отгоняю прочь проблеск надежды, будто он бы позволил мне начать жизнь заново. Что за бред! Стоит только оглянуться вокруг, этот подвал ничем не лучше моей хибарки. В чем-то даже хуже. Чему здесь радоваться?<br />Я приподнимаюсь и сажусь на кровати, обнимая колени. Бретелька лифчика падает с плеча, и я от неловкости чуть не краснею (вот те раз), убирая ее на место. Главное, я была рада, что мы прекратили все эти неуместные лобызания.<br />– Знаешь, это жуть как похоже на мою историю. Я, конечно, многого не знаю, мне когда-то давно рассказывали. Очень давно, а я и не стремилась запомнить. Просто у меня так-то день рождения четвертого апреля... Вдруг смотрю на него округленными глазами, и меня начинает подташнивать. Мощный рвотный поток подступает к горлу, и я судорожно ищу любую тару, чтобы опустошиться, но получается добраться только до горшка с растением. Рвало недолго и непонятно чем, с утра ничего не ела. Утерев рот рукой, я сплюнула скопившуюся слюну в заблеванный грунт и утерла рот рукой. Поднимаюсь и с сутулой спиной поворачиваюсь к пареньку, который с разобиженной за растение рожей сидел своим дохленьким тельцем на пружинистой кровати и не понимал, что со мной творится.<br />За растрепанными и опущенными на лицо волосами я будто испуганным зверем смотрела на того из своего угла, и идея о том, что все надуманное и сказанное — правда, надвигалась сильнейшей волной и вот-вот намеревалась снести меня с ног и лишить права дышать. У шнобеля тоже глаза вдруг на лоб полезли, точно мы думали об одном и том же и это все до усрачки пугало нас обоих. <br />– Только не говори, что ты мой братец? Мог бы придумать другой повод не трахать меня, раз деньги жалко! – выпаливаю повышенным тоном, словно свои мысли хочу перебить, но сама мало верю в то, что говорю. Однако продолжаю делать вид, что ничего не произошло, что я все еще проститутка, а он все еще ханурик из переулка. Чью тетку не зовут Агата, например, чья семья не живет в Польше и так далее по списку.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:57:41 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=272#p272 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=266#p266 <p>Первое, что чувствую, это как обоняние поражает чей-то стойкий парфюм. Не такой дорогой, как у моего заточителя, но приятный. Свежий, но мужественный. Затем следует рука, поднимающая меня с асфальта, и первое время я не сопротивляюсь этой помощи, но когда явственнее ощущаю мужскую хватку, во мне загорается тревожный сигнал как призыв к действию — самообороне. Только все что у меня выходит — это невнятные брыкания, пустопорожние движения в надежде на освобождение, и силы покидают меня сразу после того, как я силюсь укусить его. А дальше, обмяклая и покорная, перебираю запутывающимися ногами и ещё какое-то время абсолютно не понимаю, что происходит и куда меня ведут. На мгновение мне захотелось расслабиться и подчиниться этим бесцеремонным и четким движениям со стороны незнакомого мужчины. Может, я просто привыкла быть ведомой марионеткой, может, просто устала и не чувствовала более сил передвигаться самостоятельно. <br />Так или иначе, вместе с ним мы оказались в помещении клуба, куда я так отчаянно стремилась попасть ещё минуту назад, а теперь уже и вовсе не понимала зачем. <br />Картина перед глазами размыта. Взгляд не сразу находит его лицо, пока пытается изучить пространство вокруг себя. Потные ладони упираются в прохладную гладь кожаного дивана и характерно скрипят, пока одна рука не соскальзывает безжизненно, когда я пыталась усесться хоть сколько-нибудь пригляднее и не светить невпопад надетым нижним бельём. Платье же так и норовит подняться, собирается на бёдрах, и в своих попытках оттянуть его вниз неподчиняющимся пальцами терплю фиаско. <br />В конце концов, даю слабину и откидываюсь на удобную спинку дивана, неожиданно чувствую себя гораздо комфортнее, чем когда-либо за последнее время. Странно. Это не то место, где я могу быть полностью уверенной в своей безопасности. Кабинет какого-то очередного дяди, банальная и пошлая кожаная обивка, расставленные на полках бутылки дорогого алкоголя и его чёрная куртка, в ней он кажется мне молодящимся сутенером средней паршивости. Не уверена, сколько ему лет даже навскидку, обычно я в этом хороша, но сейчас лицо мужчины представляется мне чужеродным организмом, пришельцем, а пришельцам доверять опасно. Впечатление усиливается его чрезмерным спокойствием, хладнокровием и молчанием. Наверное, он ждал, что я произнесу хоть что-нибудь в своё оправдание, но в краткосрочной памяти едва ли отложился момент моего небольшого представления на входе.<br />Боязливо кидаю в него осторожные взгляды, пока он отвлекается на бумаги или просто смотрит в сторону, и продолжаю молчать. В горле пересохло, и это только усугубляет положение. Не знаю, чего он хочет от меня. Чего ждет? Что я начну раздеваться и тереться о чресла в знак благодарности за то, что усадил неуёмную жопу в теплое место? Снимать одежду как рефлекс. Собаке кидают палку, она бежит за палкой. Особь мужского пола, находящаяся рядом, всегда предполагает инициативу с моей стороны по умолчанию.<br />Страх накатывает мгновенно, берется словно из ниоткуда, и это заставляет меня разжать ссохшиеся губы.<br />– Мне нужно что-то сделать? – нелепо сформулированный вопрос, ответа на который я и не ждала, будто зная все наперёд. Он отрывается от стола и смотрит на меня в упор. Впервые вижу его глаза. Узкий разрез, худое несимметричное лицо, слегка оттопыренные уши, выразительные скулы и выбритые виски. Экзотическая примесь смягчила оценку, он сразу показался мне интересным. По крайней мере, интереснее всех тех боровов или лощеных щеголей, которых мне довелось повстречать. Но в то же время я не знала, чего от него ожидать. Вечно грустные глаза может и могли внушить доверие, но что за ними крылось на самом деле — большая загадка. Добавить к этому частичную дезориентацию в пространстве, времени и собственной личности и получится коктейль из паранойи и сомнений.<br />Он, не мигая, вместо ответа на вопрос задаёт свой, интересуясь целями моего появления здесь. Затем упоминает что-то про работу, и я, даже не дослушивая до конца, принимаюсь слишком активно мотать головой, напуская на лицо растрепанные волосы. Руки машинально тянутся к подолу задирающегося платья и тянут его вниз, чтобы закрыть оголенные ляжки. <br />– Нет. Нет-нет-нет, – вторю своей мотающей голове, как заведенная, и уже хочу бежать. Думаю, как же так. Не успела выйти на свободу, глотнуть свежего воздуха, как тут же попала в другой капкан. Дурной сон. Или замкнутый круг, из которого мне не суждено выбраться, потому что с самого рождения как-то не задалось.<br />И говорить что-то иное не удается, слова не идут, только это бешеное отрицание и животных страх, заполнивший всё тело сильнейшей дрожью. <br />– Пожалуйста, не надо. Я не хочу... – узкоглазый непонимающе на меня уставился, когда я взмолилась о пощаде, но тяжело перестать пресмыкаться и играть роль безвольной тряпичной куклы, когда из тебя планомерно вылепляли именно её.<br />Уверенная в том, что он тотчас встанет и ещё раз применит свою силу, вжимаюсь в глубокий диван и кажусь себе мельчайшей букашкой, которую так легко и совершенно не жалко раздавить, но мужчина останавливается у своего стола с другой стороны, присаживается на его угол и скрещивает руки на груди, осматривая меня со смешанным выражением лица: то ли ехидная ухмылка, то ли снисходительное изумление.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:55:37 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=266#p266 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=263#p263 <p>Ни тебе доброго утра, ни перепиха быстрого приготовления, как лапша и пюре, которыми она меня кормит. Встала. Ушла. Все.<br />Я не претендовал, вообще-то, но сейчас это меня несколько озадачило и оставило в неоднозначных чувствах на обсосанных ступенях. Не привык, что отказывают? Ну, как вариант. Мне не понравилось, скорее, что она в ответ бросила такое же равнодушие, словно я многого ждал.<br />Не ждал конечно.<br />Но раздражало.<br />Почему? Прекрасный вопрос.<br />Чтобы не искать на него ответа, быстренько поднимаюсь, пока одним глазом провожаю Сири до ближайшего угла, а затем иду в дом с большим нежеланием. Дни в этих стенах тянулись слишком медленно, даже мучительно тоскливо. Как только остальные не подохли тут. С другой стороны, оно и ясно, чего младшенький дорвался до колонии – осточертела житуха такая, все лучше за решеткой. Запросто могло быть одной из причин. <br />Реджи тоже дома не сиделось, сколько я его помню. Мать неустанно плешь проедала, как только видела меня: «малой не хочет учиться, малой отбился от рук, малой загонит меня в могилу, а все из-за тебя, мразота ты такая». Хотелось ей харкнуть в рожу незамедлительно, стоило мне только услышать этот скрипучий пропитой голос, вечно ноющий, премерзкий. Такой голос терзает изнутри, ковыряет глубоко зарытые болячки и делает это специально, старательно. С другой стороны, она больше ничего не умела. Раздвигать ноги, бухать и постоянно плакаться. Мне иной раз в голову ударяла идея, какое-то инородное чувство сыновьего долга — помочь тупорылой бабе раз и навсегда, чтобы она прекратила портить всем жизнь одним своим появлением, но каждый раз встречаясь с ней, тошнотный комок, подступающий к горлу, не покидал меня. Сначала от грязищи, в которой она жила, потом уже от самой материной разбухшей рожи. Даже на фразу: «что ж ты с собой сделала?» меня не хватало, сразу убегал и скрывался на добрые несколько месяцев, пока совсем не обзавёлся новой жизнью без этих трущоб. Осталось только одно напоминание — братик. Сказал бы, беда на мою голову, но за что его винить. За то, что родился. Хотя за это лучше пожалеть, что я, в общем-то, и делаю по сей день, так и не найдя в себе силы и достаточно равнодушия, чтобы и пацана опрокинуть через известное место.<br />Предаваться воспоминаниям и рассуждениями о своих скелетах сподвигла тишина и гнетущая серость. Когда дом полон всякой твари, это не так сильно ощущается, одной Пратт мне уже достаточно, чтобы не заострять внимание, но как тут справляться в гордом одиночестве, ума не приложу. <br />В последнее время сеансы самоанализа зачастили. Какой-то период особый? Переломный момент? Начало кризиса среднего возраста? Я обещал себе, что никогда не стану лохом, покупающим жёлтый Феррари и трахающим двадцатилеток, как все мои некогда знакомые толстосумы под сорок с мамонами наперевес.&#160; &#160;<br />Это вообще не мой стиль — сокрушаться и переосмысливать прожитое. Удел слабаков. А я не слабак. Герети — это мой личный биоробот, в скорлупу которого я так удачно влез и укрылся от людских страданий. Крышечка иногда дребезжит, косится, хочет слететь, но возвращается на место рано или поздно. Тотальный контроль. Работаем без проебов.<br />Час, два. Промаялся перед телеком, скурил пару косяков. День не задался. Неделя, бери больше. Полный ноль. Никаких вестей с большой земли и подвижек. Разве что вышел на связь с Томми, но тот предпочитает вести свои дела поодаль от меня, в чем абсолютно прав, только его осторожность мне сейчас на руку не играла. Умен, сукин сын, тягаться с ним будет не так-то просто, только он ещё не знает, что я затеял с ним игру.<br />Не перестаю поглядывать на стрелки затертых часов на стене в надежде увидеть там больше, чем есть на самом деле. Никакой перспективы дожить здесь до обеда, может, дождаться Сиерру. Куда она там свалила? По каким делам? Я, видимо, как всегда пропустил это мимо ушей. Хотя смекнул, что наверняка отправилась к отпрыску на свиданку. Как это говорится? В любой непонятной ситуации… Так же и у нее – неслась в колонию как только, так сразу. Наверное, поэтому я и не слушаю ее никогда, ничего нового не скажет. <br />Попытки занять себя делом не увенчиваются успехом, посему хватаю ключи от байка и тащусь к выходу, по пути захватывая кожаную куртку, очки и шлем. Если уж ехать в город, так при параде, чтобы ни одна левая душа не признала во мне рожу некогда знакомого Рэйнса, а то будет, как минимум, неловко. <br />На крыльце вновь оглядываю округу, но уже с облегченным вздохом. Каждый раз как гора с плеч. Чем дальше, тем лучше. Проходящий мимо дед заворачивает в соседний двор, впервые вижу его вне своей лачуги и не сидящего в кресле-качалке. Он снимает с запотевшей старческой головы бейсболку с эмблемой футбольной команды и машет ею мне, словно мы старые друзья. Ага, иди-иди себе дальше, хрыч. На глаза надвигаю очки и, слетая по ступеням, на ходу набрасываю куртку. <br />У решетчатого забора пристегнутый байк стоит неприкаянно и ждет, пока его заберут отсюда. Выглядит так, словно он не в своей тарелке. На лицо наше явное сходство. Это как собаки всегда становятся похожи на своих хозяев. <br />Впрочем, из всех одушевленных предметов вокруг я лучше выберу старину Харли. Он как напоминание, что вот это все, вообще-то, не навсегда. Перевалочный пункт останется позади вместе с чужими мелочными драмами совсем скоро.<br />Скоро – это когда?<br />Вопросы так и висят в воздухе.<br />Закуриваю и жму на кнопку на брелоке с ключами, чтобы отключить сигнализацию, и зорким глазом замечаю ободранную боковину, словно нарочно кто-то прошелся по ней ржавыми железками. Уебки. Не удивлюсь, если это соседский неугомонный выводок. По всей видимости, в округе с контрацептивами знакомы едва ли.<br />Не успеваю завестись, как в переднем кармане джинсов дребезжит мобильный. В надежде, что это кто-то полезный, мгновенно выдавливаю его из тугой ткани в свою руку, но вижу на дисплее имя Пратт и отвожу голову с очередным вздохом, теперь уже тяжелым и усталым. Да что ж, блять, такое-то. Поднимать не тороплюсь, я бы вообще ее сбросил, но игнор потом может обернуться лишней головной болью. Это с утра она в забытьи состроила из себя равнодушную, а как только отпустит, так начнет вести себя, как шкура последняя. <br />- Да! – раздраженно и громко. Почти рычу. В нетерпении стискиваю челюсти и играю скулами, чувствуя, как гнев закипает и вот-вот готов обрушиться на Сири. Пусть скажет хоть еще одно слово. Не важно какое. Она может просто пикнуть невнятно, этого уже будет достаточно. <br />Дальше – больше. <br />Плачется, на последнем издыхании будто, подобно подыхающему лебедю. Тошно – сил нет! А перед глазами Синди как-ее-там. Рисуется очередная картина из прошлого, как облеванную мамочку тащу с пола на диван. «Джейсон, милый, мне так плохо… Мамочке так плохо.» Она всегда искала поддержки, помощи, по большей части прикидываясь, чтобы на нее обратили внимание. <br />&lt;…&gt; я не дойду. <br />Ничего не напоминает? <br />При всем гипотетическом желании казаться сочувствующим и понимающим к беде Пратт, в смысле, к ее бедовой жизни в общем и тем ситуациям, в которые она себя заключает, я не могу перестать думать о том, что это ловушка. Эффект остаточной памяти проектируется на женщину, которая, в действительности, ведет себя не лучше. Не мог я поверить в то, что все настолько хреново. Сама виновата.<br />И в том, что кровь пошла. И в том, что дура безмозглая. <br />Издаю измученный стон и с силой провожу ладонью по лицу. Сука. Ну почему именно сейчас? <br />- Ну и где ты? – делаю над собой усилие, колоссальное такое, оно больше меня в тысячи раз и давит, давит… Решение отправиться на поиски Пратт приходит само собой из-за какого-то ебучего долга, непонятно откуда возникшего, и я за ним не поспеваю, плетусь позади в то время, как ноги идут, сжимая свирепо трубку у уха. Голова вертится по сторонам и рыщет разъяренными глазами любой признак, выдающий Сири. А я даже не помню, во что она была одета. <br />- Сири… да ебаный в рот, ты можешь сказать, где ты есть?! – кажется, она что-то бормочет, но из-за долбящего звона в голове я еще сильнее злюсь и ни черта не слышу, потому что думаю, что она это специально, для драматизма, знаете ли. У меня опыт с таким поведением длиною в пятнадцать лет, как минимум. Дыхание в трубке проваливается в звуках улицы на той стороне, и я шагаю интуитивно вперед. Ближе к основной дороге, вестимо, там больше шансов найти тело. <br />Счастливый случай. На остановке нахожу ее с окровавленными руками у лица. Следующий кадр – резкий приступ рвоты. Прохожие помочь не стремятся, они посматривают с осторожностью и брезгливостью, кривя рожи. Моя тоже скривилась, это заставило врасти в землю и задуматься на минуту. <br />Думаю, эй, Пит, ну на кой тебе это сдалось? Смотри, есть прекрасная возможность сейчас оседлать байк и укатить в неизвестном направлении. Да, немного портит планы начерченного черновика, но, чувак, ты же выкрутишься, не впервой это тебе, так? Куда лучше, чем тащить сейчас такую ношу. Пратт тоже как-нибудь сама справится. И у нее такое не в первый раз. Она выживала и теперь выживет. Зачем тебе это все?<br />Шаг назад.<br />Взмыленная голова Сири поднимается и обессиленно ударяется затылком о стекло остановки.<br />Два вперед. <br />Чернокожая баба, стоящая с авоськой поодаль, отошла еще дальше, как только заметила меня, подбегающего к Пратт. Ее любопытство, однако, брало верх, и краем глаза нет-нет да поглядывала в нашу сторону. <br />С поджатыми от не самого приятного зрелища губами я силюсь подступиться к Сири через лужу крови и рвоты. Так себе затея. Сири снова тошнит, она почти без сознания, только и делает, что булькает время от времени, не в силах сдерживать жидкость. <br />Палящее солнце дает о себе знать, каплями выступившего на моем лбу пота, ее же потряхивает, и не пойму, то ли знобит, то ли нервное. Так или иначе, стягиваю с себя куртку и накидываю ей на плечи, слабыми пальцами она касается моего запястья и пытается сжать руку, губы разжимаются, чтобы что-то сказать, но глухо.<br />- Я здесь, здесь, – приговариваю спокойнее. Гнев отходит на второй план. Выглядела она хреново даже для меня, сомнений в том, что все серьезнее, чем мне казалось, уже не осталось.<br />Сеть как назло перестает ловить, времени перезагружать телефон нет, я пытаюсь удержать Сири в равновесии, чтобы та не свалилась на асфальт, не расшибла себе что-нибудь.<br />- Вызовите скорую, – рявкаю в сторону женщины, и та сразу же выровнялась по стойке смирно, делая вид, что ничего не видит и не слышит. Я в это время присаживаюсь перед Сири и кладу ладонь на ее колено, усыпленное мелкими синяками.<br />Тишина в ответ снова поворачивает меня к равнодушной бабище. В принципе, это было естественно, сам такой, но сейчас мне хотелось, чтобы все крутилось вокруг меня и срабатывало по первому требованию. <br />- Ты меня слышала, нет? Позвони в ебучую скорую! – перехожу на крик, иначе не поймет, но автобус подъезжает как раз вовремя. Для нее. И эта чернокожая сука спешит побыстрее забраться в салон. Пассажиры выглядывают из окон, чувствую на спине с десяток любопытных и осуждающих глаз. Водила сигналит кому-то на дороге, начиная ход, я резко оборачиваюсь, провожая запыленный зад с фарами. <br />От громкого звука Сири очухивается и с трудом разувает глаза. Ее слабая рука сваливается с коленей, и сама она хочет приподняться, но проигрывает самой себе, обмякая в сидении.<br />Придерживаю ее за плечо и встаю, перезапуская долбанный телефон. Одно деление, второе. Живем. Только никуда не звоню. Решение в последний момент — ловлю удачно попавшегося под руку таксиста с кое-как прикрученной к крыше шашкой. Пока в трущобах дождешься скорой, коньки отбросишь триста раз. Сиерру взваливаю на себя, пачкаясь в ее крови, соплях и прочих испражнениях, руки все равно марать, и заношу ее в такси на заднее сиденье, сам усаживаюсь рядом и кладу ее голову к себе на колени, заставляя принять положение лежа. Хрен разберет, поможет это или нет. Пускай будет так.<br />- Ждешь кого-то, я не пойму? – водила испытывал мое терпение, последний человек, от которого я этого ожидал, но волосатая пухлая рука тянется, не поворачивая головы, подставляет потную ладонь.<br />- Деньги вперед, она мне весь салон заблюет, – равнодушно и плоско. Никак иначе. Это как будто весь мир в одночасье поворачивается к тебе жопой за то, что ты всю жизнь поворачивался жопой к нему. Это, типа, справедливость такая? В уретру ее себе затолкайте. А это ведь даже не моя жизнь. Мне ее подкинули, пока я мимо проходил. <br />Нет времени для испепеляющих взглядов и колких бесед, я вытаскиваю из кармана наличность и кидаю тому на руль в форме подачки. <br />- Пошел.<br />* * *<br />Череда лиц, синей униформы и окровавленного тут и там пола в приемном отделении, и я с Пратт на руках, которая по дороге очнулась и точно в бреду просила вернуть ее домой, лепетала что-то про брата, повторяла про какую-то мразь. <br />Медсестра, по-видимому, главная тут, просит меня дождаться своей очереди, когда я вношусь вихрем и заставляю половину обратить на себя взоры. Рукой придерживает меня за грудь, пока моя напирающая фигура не отступает.<br />- Сэр, прошу вас, вернитесь в зону ожидания, всем этим людям тоже срочно нужна помощь, я не могу пропустить вас просто так, - как заученную песенку поет. Я такой не первый и не последний. <br />- Да беременная она! – насколько помню, это означает, что можно не ждать, и медсестра меняется в лице. Настораживается, медлит, но после краткой паузы кричит с просьбой о носилках и начинает расспрашивать меня, выдавая кучу туго доходящих до меня сейчас слов.<br />- Что? Не знаю. Просто отключилась и все. Кровь из носа, рвота, сами все видите, вот и сделайте что-нибудь!<br />Она смотрит на меня с укором и просит остаться в приемной.<br />- Пожалуйста, ждите здесь, с вашей женой и ребенком все будет в порядке.<br />- Она мне не жена… - договорить не получается, мои слова теряются в гулком коридоре, пока свита из медсестер и врача увозит Сиерру на носилках в первую палату. Здесь это никому не интересно.<br />* * *<br />Я могу идти. О ней позаботятся, это уж точно. Больница хорошая. Пройдясь по приемному медленным шагом и окинув взглядом ресепшн, узнал эти стены. В них работала Джейн, может, работает до сих пор. Джейн — моя сводная сестра, и я совсем позабыл про нее с тех пор, как ее мужа тоже приобщили к делу по незаконной торговле не без моего участия, но на помощь пришел благородный тесть со связями в прокураторе. Еще одна галочка в списке «те, кто ненавидит Джейсона». Проще составить новый – кто его вообще любит? <br />Путь открыт, автоматические двери больницы открываются и закрываются свободно. Но я сажусь в чертово сиденье в коридоре рядом с палатой и жду, пока мне сообщат какие-нибудь новости.<br />Почему? Прекрасный вопрос.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:53:30 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=263#p263 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=260#p260 <p>Уверенность, с которой Сиерра произносит фразу, заставляет меня теперь уже всерьез обратить на нее свое внимание. В какой-то мере, это даже вызывает во мне чувство, похожее на уважение. Не оно, конечно, это было бы слишком возвышенно и жирно, но здесь налицо подобие принципиальности. А может рядовая глупость? Наверняка не узнать, да и зачем — сестра под нож ляжет за брата, кровь не вода, бла-бла-бла. <br />Вместо споров (неуместных) я просто выслушиваю ее обрывистый рассказ о &quot;суке&quot; и прочих деталях следствия, один раз якобы с участием киваю, но сам жду не дождусь бухла. Обыкновенная водка тоже сойдет. <br />Сири понятным образом не спешит, она сыплется и плывет куда-то в сторону клинического случая, но я тоже не психоаналитик в белом халате, чтобы ставить диагнозы, поэтому безэмоционально пропускаю момент с самозабвенными причитаниями/заклинаниями, пока Сири вдруг не задает вопрос. Мне. Вопрос. Надо среагировать. Режим автопилота выключен, можно открывать рот. А что она спросила?<br />Хорошо, что Сири — это Сири. Знаете, моменты дешевых спектаклей с душераздирающими монологами делают свое дело, она же может просто так сама с собой разговаривать, и наплевать, кто тут перед ней сидит, вор, маньяк или Папа Римский. Главное закончить начатую песенку и не сойти с ума. С последним явно проблемы, крыша-то не первый день протекает. <br />И в этот раз говорить что-либо не приходится. Выдает ответ за меня более чем верный, знает меня хорошо, впрочем, свои принципы я не скрываю, они довольно просты: спасай свою жопу, остальные как-нибудь сами. Разве это не основа всего? Твою мать, покажите мне хоть одного счастливого альтруиста. То-то же. Заодно можете сходить на хуй со своими нравоучениями. Благо Пратт не из такого теста, хотя здесь на все сто не уверен. Но в данной ситуации пусть только попробует разинуть рот. Знает же, чем чревато. <br /><a href="http://66.media.tumblr.com/af0d9a7e4392ce436773113ca1bd8ba9/tumblr_inline_oauyixPqI11sp5ew5_500.gifПодключаюсь" rel="nofollow" target="_blank">http://66.media.tumblr.com/af0d9a7e4392 &#8230; одключаюсь</a> только в момент наступления реальности. То есть когда Сири начинает хлопотать по поводу выпивки и единственно интересующего меня вопроса. Киваю и слежу за ее копошением. Алкоголь в здешнем хлеву, по всей видимости, может оказаться где угодно, в чем-то это имеет свои прелести. Как заначка в зимней куртке. Сунулся — получил лишний комплексный обед в Макдональдсе. Или сохранил в баночку на черный день, как это делал я. Потом из пятачков и чириков складывалась неплохая сумма для четырнадцатилетнего охламона. Вот бы еще Синди, падла, не отбирала, чтобы бахнуться и ширнуться, может, я бы еще раньше вырвался из своей дыры. <br />Сири бросает пивную банку, ловлю по случайности ловко, осматриваю название бренда на алюминии и в восторг, естественно, не прихожу. Да еще и в банке — вкус препротивный, словно ослиная моча. Странные ассоциации, я же никогда не пил ослиную мочу. Но выбора нет, банку открываю и заливаю в глотку, почти не глотая. Так от него меньше рожа кривится. <br />- Твое здоровье, - кому-кому, а ей оно точно не помешает с такими-то тараканами в черепушке. - Пройдемся, коли не шутишь.<br />До магазина прогулка в молчании. Прокатил бы ее на байке, но Сири сказала, тут рядом, и потому теперь идем, как два неандертальца, и смотрим перед собой тупеющим взглядом. Мне так, вообще, все чуждо и непривычно. Озираюсь по-сторонам воровски, лишний раз подмечая свою брезгливость к любому сраному камешку на дороге. До абсурда доходит, но как есть. <br />В магазине уже легче. Светло, местами чисто, продавцы только смотрят с подозрением, как только входим, и следят до самого отдела с алкоголем, где я скрываюсь за стеллажами. Знакомого во мне признали или удивились праттовскому кавалеру? Кожаная куртка, не выветрившийся еще запах туалетной воды (недешевой, естественно), да и рожей вышел неплохо, как тут не удивиться, согласен. Судя по Джонни, вкус у нее на мужиков так себе, ни лоска, ни породы. Подумаешь, что я тоже в здешних местах уродился и точно таким же обоссанным огрызком бегал по лужам, — это даже не полдела. Нужно еще уметь себя построить. А здесь уже проблем не возникает, разве что только с законом, но это отдельный вопрос. <br />На кассе вываливаю захваченную набегу еду: хлеб, сыр, яйца, какие-то полуфабрикаты (готовить Сиерру заставлять, так и быть, не стану, можно воспользоваться ее микроволновкой на первое время), снэки на разогрев и главную часть будущего стола — бутылку абсента и вино. Сири к тому моменту уже ждала меня у выхода с внутренней стороны магазина, кутаясь в свой плед со скрещенными руками на груди, словно не хотела ничего общего иметь с моими покупками и деньгами. А она смешная, эта Сири. <br />Кассирша пробивает и косится то на меня, то на Пратт, явно утаивая камень за пазухой. <br />- Давай быстрее, у нас праздник, - приказываю бабе, не иначе, и та взглядом свиноматки с опущенной до дна жизнью укалывает меня своими мелкими глазками с комками туши на ресницах. В довесок срываю со стойки у кассы пачку презервативов и кидаю на черную ленту. Жест с выпадом в присядочке. Пускай хоть посплетничают. <br />С двумя пакетами увожу Сири кивком за собой и вручаю один с продуктами.<br />- На, неси. Завтра сообразишь что-нибудь на завтрак, - ладно, доверю ей свой рацион, надеюсь, не издохну на следующий день, обнаружив в своем омлете крысиный яд. <br />До дома дорога всегда короче; Сири немного оживилась, по крайней мере, больше не плелась умирающим лебедем и закончила причитать о вселенских бедах сирых и убогих мира сего, а забавная свиная рожа за кассой даже подняла мне настроение, что на лице даже блеснуло подобие улыбки. На купленную пачку презервативов Пратт не отреагировала, не успела, только насторожилась сперва, но успокоение уже наготове.<br />- Кстати, в те двести баксов интимные услуги не входят, можешь расслабиться. Это все только на неделю, помнишь? Неделю уж как-нибудь потерплю.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:52:39 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=260#p260 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=253#p253 <p>Чужие проблемы всегда кажутся до того простыми, чуть ли не смешными. Махаешь рукой, ухмыляешься, хмуришь брови, не веря, что какая-то мелочь может заставить потерять всякий здравый смысл и способность рассуждать логически. Даже не логически — просто думать. Хочется плюнуть и растереть, взять друга в охапку и забрать с душного насиженного места прочь, чтобы проветриться, по кабакам или просто пройтись по улице. Показать, как ничтожны эти переживания по сравнению с красотой ночи или смеха ребёнка, залезшего в фонтан на площади. Говоришь, оглянусь, приятель, перестань накручивать себя, это не стоит того. И в самом деле, не стоит. Голова до абсурдного ясна, думаешь, ну со мной-то такого точно не произойдёт, я же всё понимаю, я знаю, как устроен мир, и в мире этом есть вещи куда важнее глупых склок, пусть даже крупных ссор. Уверен, что нет в природе таких поступков, которые нельзя было бы простить дорогому человеку. И до того складно подобная картина рисуется в голове, что кажется, будто в любой ситуации ты способен проконтролировать себя, не скатиться на дно своей жалкой человеческой сущности. Но на деле получается в точности наоборот. На деле ты оказываешься летящим по ступеням, переполненный до краёв первосортным гневом и ненавистью к каждому жалкому предмету, так некстати попадающемуся на пути. Не помнишь ни своих простых истин, ни легкого отношения к жизни. Внутри только чёрная дыра размером с целый штат, а ты в этой дыре сидишь, вязнешь, сам себя уже не помнишь. <br />Очухиваешься только где-то на пролёте между вторым и первым, когда видишь перед собой яркий свет ламп над почтовыми ящиками, как свет в конце тоннеля, но и тот уже не спасёт. Ещё один раздражитель.<br />• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • <br />I was dreaming of the past<br />And my heart was beating fast<br />I began to lose control<br />I began to lose control<br />I didn't mean to hurt you<br />• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •<br />Я точно знаю, что захочу вернуться в тот момент, когда слова ещё не были сказаны, когда не был испорчен вечер и не расстроены нервы, особенно тех, кто в этом ни капли не виноват. Но сейчас я готов был обвинить даже Ребекку, вообразив себе, как она всё это время покрывала сестру в её стараниях остаться незамеченной со своей интрижкой. Сестры же должны защищать друг друга, не говоря уже о женской солидарности. А те взгляды, которыми они успели обменяться? В одних только переглядках для меня таилась тысяча и одна причина оставаться неуправляемым психом, готовым разнести дом в пух и прах. Словно чья-то мягкая, но властная рука окутывает с головой, а затем проникает в самую суть, обволакивая каждую живую клетку тела вязкой чёрной смолой. Выбраться нет сил. Нет даже желания, потому что эта чернь внутри — всё, во что ты можешь верить. <br />Голос Хоуп звучит приглушённо. Я слышу его, но нас разделяет прочная стена из непринятия и саднящей боли. И я сам её выстраиваю, поддерживаю броню, когда чувствую, как предательски щемит в груди. Думаю, не надо, замолчи, зачем это! Я ведь высказал, что хотел, а тебе, дорогая, говорить теперь необязательно, поэтому просто иди следом. И, пожалуйста, ни слова. <br />Разве это честно?<br />Конечно нет. А кто говорит о честности?<br />Мне бы тоже хотелось, чтобы она сперва пришла ко мне и рассказала всё прямо, не утаивая такое глупое обстоятельство. Но получилось так, как получилось, и чувствовать вину за своё отчасти детское поведение я не собирался. Не теперь, когда пламя достигло таких колоссальных размеров, что могло не то что обжечь, а спалить всё дотла из-за ещё одного неугодного слова, любого слова, по сути. Любого даже самого осторожного прикосновения.</p> <p>• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • <br />I was feeling insecure<br />You might not love me anymore<br />I was shivering inside<br />I WAS SHIVERING INSIDE<br />• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • <br />Я точно знаю, что пожалею обо всём, что произошло. Это ведь в моей природе — быть приятным, нравиться всем. А когда единственный человек, в чьей симпатии ты нуждаешься по-настоящему, может в любую минуту от тебя ускользнуть, отвернуться от того, насколько тяжёлым ты на самом деле являешься, остаётся только сокрушаться. <br />Но сейчас боль перевешивала. Она победила. <br />Откуда это? Откуда такая ранимость? Пытаюсь перебрать в памяти, когда в последний раз мне было столь же невыносимо тошно, и не нахожу ничего. А это же просто смешно, разве не так? Хоть какой-нибудь клочок, отдалённо похожий. Но ни одно воспоминание не могло сейчас сравниться с этой тупой обидой. Даже то, что было связано с Хоуп. Неужели больничная койка и продырявленное плечо с её бледнеющим лицом всего-то несколько месяцев назад не перебивали все остальные страхи и когда-либо причинённую боль? Боль за то, что бывший муж готов был превратить её жизнь в кромешных ад, лишь бы добиться своего? <br />Разве этого было мне недостаточно?<br />Видимо, нет. <br />Оказалось, больше всего я боюсь, что когда-нибудь Хоуп оставит меня. Порой я задумывался об этом и сразу отгонял мысли прочь, понимая, что это почти нереально. <br />И дело даже не в самоуверенности, просто так правильно, так предписано. Люди иногда говорят: «нам суждено быть вместе». Думал, что за чепуха? А потом появилась она, и со временем я поверил в наше собственное «долго и счастливо». <br />А сейчас?<br />Моя вера пошатнулась, и не было ничего больнее этого. <br />Сейчас есть какой-то очень конкретный человек, который способен сказать те же самые слова: «нам было суждено...», и я вроде как ничего не смогу с этим сделать.<br />У двери меня останавливает рука Хоуп. Меня бы и не остановил сейчас, наверное, несущийся навстречу поезд, но у неё получается. <br />Разумеется.<br />Делаю над собой усилие, чтобы не смотреть ей в глаза, это против моих правил на оставшийся вечер. Иначе не знаю, что произойдёт потом: то ли успокоюсь, то ли взорвусь окончательно, и толком не понимаю, что из этого хуже. <br />Вместо ответа останавливаюсь и несгибаемо врастаю в землю, сложив руки на поясе. Удаётся только неспокойно дышать, раздувая ноздри. От её слишком эмоциональных реплик я вдруг кривлю губы в откуда-то взявшейся ухмылке, как рефлекс на враньё. Мне начинает казаться, словно меня хотят обдурить, умаслить сказкой в доверчивые уши. Но я продолжаю молчать. Слова, как ни странно, улетучились, я потерял всякую способность воспроизводить звуки и составлять из них предложения. Подмывало разве что только разбить кулак о стену или чьё-нибудь лицо, взять хотя бы вот этого полночного собачника, что так неуклюже пытался пробраться ко входу. Однако чем больше темных мыслишек закрадывалось в задурманенную злостью голову, тем сильнее я старался взять себя в руки, чтобы не натворить чего пострашнее неаккуратно пророненных фраз.<br />Сквозь нетерпение уйти, нежелание слушать и даже слышать я все равно стоял и, с силой стискивая челюсти, смотрел перед собой в одну точку, подпуская каждое произнесённое Хоуп слово слишком близко к сердцу, не в состоянии препятствовать этому, защищаться. Её раздражённый голос, пусть и смягчившийся немного погодя, обезоруживал меня и бил точно в цель. Что бы она ни сделала, что бы ни сказала — я всегда буду слишком восприимчив. И сейчас это меня ужасно бесило. Будто сам себе больше не принадлежу. <br />– Твоя ревность абсурдна.<br />Последняя фраза словно отвешивает мне хорошенькую пощечину, и я впервые за долгое время смотрю на Хоуп стеклянными глазами, изо рта вырывается вздох, а грудная клетка снова сжимается, как у подбитого летчика, готового встретиться с землёй в последний раз.<br />– Абсурдна?! – лёгкие яростно наполняются воздухом, и я вот-вот забуду, как снова дышать, не на шутку раздухарившись. – Ты хочешь знать, что я всерьёз думаю? Я думаю, что тебе было что скрывать, раз ты решила о нём промолчать, – мог бы назвать его имя, оно все это время зудело у меня под коркой, как надоедливый шмель, и я из принципа не стал. Лишний раз не хотелось сотрясать им воздух. – Я никогда ни о чем не просил тебя, Хоуп. Не прошу докладывать мне о каждом своём шаге, как это делал твой бывший муженёк или кто там был до него. Я просто хотел, чтобы ты была со мной честна!<br />Выпаливаю как на духу и не жду, что она примет мой выпад стоически спокойно. Я в самом деле жду, что она развернётся и уйдёт, пихнет меня в грудь, толкнёт в плечо или зарядит по лицу, если найдёт в моих словах хоть что-нибудь обидное, я же изо всех сил пытался звучать грубо, слепо следуя за своим гневом. Я бы мог придумать сотни неуместных ответов, которые были бы способны ранить её, несомненно, такое мне по плечу,&#160; но это не в моих интересах. Я никогда не хотел ранить Хоуп, я только хотел быть частью её жизни, что бы в ней ни происходило.<br />Но пауза заканчивается, а она все ещё здесь, стоит напротив меня и никуда не собирается уходить. Броня постепенно рассеивается от кроткого «люблю», и я обессиленно прикрываю веки, чувствуя, как глаза увлажняются. Ощущаю себя ребёнком. Нет, даже зверьком, которого вырвали из привычной среды обитания и бросили в какую-нибудь заледенелую тундру без инструкции по выживанию и с прямым намерением потешиться над этим потерянным глупым созданием. Случившееся сегодня сделало меня до того уязвимым и слабым, что впору было ненавидеть себя за это. Я ненавижу свою слабость. Ненавижу за то, что она в любой момент готова всё разрушить. За то, что ведёт себя, как инфантильный кретин. <br />А мне больше нельзя быть инфантильным кретином, это непозволительная роскошь.<br />Хоуп оказалась мудрее меня, когда, несмотря на все, сделала первый шаг и уменьшила&#160; расстояние между нами. Я невольно приоткрыл глаза от прикосновений её похолодевших от волнения пальцев и мельком глянул на грустное лицо, тень раздражения спала, и Хоуп просто хотела закончить этот спор. Хотя где-то в глубине души я все ещё сомневался в правдивости её слов. Этот самый дурак на задворках по-прежнему не исключал возможности ловкого обмана. Может, ей нравится играть, нравится прятаться по углам и таить скелеты в шкафу. Он не мог полностью исключить такую возможность и потому заставил меня стоять глыбой, пусть и оттаивающей. Я по-прежнему не был готов вот так просто всё отпустить и пойти к Хоуп навстречу ответными теплом. <br />Мерцающий внутри огонёк подаёт сигналы, хочет тысячу раз извиниться, признаться в любви, подарить сотню долгожданных поцелуев, но постепенно угасает, пока не наступает мгла.<br />А после неё ничего. <br />Только капризное желание вернуться домой.<br />– Я не ссорюсь с тобой, – наверное, не тот ответ, которого Хоуп ждала, но в запасе остался только такой. – Уже очень поздно, нам пора домой, – аккуратно отрываю её руки от шеи, слегка сжимая холодные пальцы, и осматриваю её лицо своим угомонившимся и оттого усталым взглядом. <br />– Прошу, поедем отсюда.<br />Рука опускается к её плечу и проводит по ней ладонью до локтя, одаривая мнимым успокоением. Может, я в самом деле примирился со всем, может, мне требовалось время, чтобы это осознать, об этом я мог судить только на следующий день. Утро вечера мудренее. Так обычно и бывает. <br />А ещё эти окрестности мне сильно осточертели, отдавали рассыпанной повсюду горечью, так что я поспешил сесть за руль и дождался, когда Хоуп последует моему примеру. Когда мы тихо тронулись, она безмолвно и словно украдкой смотрела на меня, не замечая предупреждающего сигнала о ремнях безопасности. <br />– Пристегнись, пожалуйста, – не смотря в сторону девушки, удивительно спокойным тоном произнёс, до конца пути так и не проронив ни слова.</p> <p>• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • <br />I was swallowing my pain<br />I was swallowing my pain<br />I didn't mean to hurt you<br />I'm just a jealous guy<br />• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •<br />Глупо было надеяться, что дома все пойдёт, как по маслу. Пожалуй, этот неудавшийся вечер измотал нас обоих. Не знаю даже, кого больше. Однако в стенах родной квартиры и я вправду почувствовал себя гораздо уравновешеннее, что позволило мне перехватить заторопившуюся в ванную Хоуп и прижать её к себе, заключив в объятия. <br />С губ так и хотело сорваться тихое «прости», но что-то все равно держало меня и не давало высказать накопившиеся сожаления, поэтому я просто не отпускал Хоуп, пока не пришёл к уверенности, что все мои негативные эмоции исчезли, растворившись в воздухе. По крайней мере, это было похоже на правду. <br />От остатков зародившегося ли чувства собственности, словно намерение кому-то что-то доказать, то ли от простой тоски по родному телу, вместо нужных слов я перешёл в наступление. Почувствовал неимоверный прилив сил и желание овладеть ею здесь и сейчас, отдавая себе отчёт в том, что отчасти делаю это назло. <br />На мой пылкий и порывистый поцелуй Хоуп ответила незамедлительно, расслабляясь в моих руках, но вместе с нарастающим напряжением и напором, почувствовала себя некомфортно и даже попытались вырваться, когда я припер её к стене, переставая контролировать себя. В какой-то момент Хоуп даже пришлось оттолкнуть меня, и только тогда я смог прийти в себя, присев на край кровати и пытаясь отдышаться. <br />Я молчал некоторое время, пока сознание не встало на место и не вернулось ко мне со здравым смыслом. <br />– Не знаю, что на меня нашло... – не поднимая на неё глаз, провожу ладонью по лицу. –&#160; Сейчас. И тогда у Ребекки. <br />Все-таки устремляю свой взгляд к Хоуп и перепугано, как тот самый потешный зверек, смотрю прямо ей в глаза, пока не поднимаюсь и не подхожу ближе. Руки тянутся к её оголенным плечам, приподнятым и напряжённым. <br />– Ты простишь меня за это? Я не хотел испортить все. Ужин, наш вечер с Ребеккой и все остальное. Но и ты постарайся понять одну вещь. Я не могу потерять тебя, – Хоуп позволяет мне обнять её снова, и я крепко сжимаю её в своих руках, целуя в висок. – Не знаю, что со мной тогда будет.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:48:12 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=253#p253 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=247#p247 <p>Детали. Вся прелесть в мелочах. Вглядываюсь в сверкающие под разным углом тусклого света осколки темного стекла на полу. Перевожу взгляд на яблоки. Почему закуска валяется на полу? Непорядок. Но исправлять эти недочеты не спешу. А зачем? Прищурившись, внимаю жестам и мимическим ухищрениям собеседника напротив. Смотрю, как по стаканам разливается прозрачная жидкость. А аккомпанемент всему этому – тишина. Если ее не нарушаем мы своими криками или исповедями, то ее не нарушает никто. Ни соседи, которым самое время сейчас заниматься сексом или начать внезапный ремонт ночной лиги горе-строителей, ни шум за окном. Не то, чтобы город спит или всего его жители вымерли, пока мы не заметили в этой квартире, как наступил конец света – просто у меня отличные звукоизоляционные стеклопакеты. Вся фишка в деталях, которые создают особый купаж сегодняшних событий. Перемешано все. Предметы. Эмоции. Напитки. Истории. Недосказанные мысли. Пускай они останутся таковыми – нам не обязательно выворачивать друг перед другом наизнанку свои души. Но я безмерно благодарна Бруно, что высказавшись обо всем вслух, смогу начать смотреть на события под иным градусом и постепенно отпускать от себя подальше ненадежных людей. Точно как я сейчас разматываю с руки кухонное полотенце и пытаюсь на промытые раны наклеить новый вид защиты – пластырь, ранее найденный в одном из ящиков ванной комнаты. Именно также хочется залепить прошлое под названием Такер. Приложить к нему подорожник – пусть не болит. Искренне желаю, чтобы отпустило и Бруно. Пускай все люди перестанут страдать. Пить и кидаться посудой на кухне гораздо веселей, не находите? Теперь усмехаться над произошедшим между нами гораздо проще, чем раньше, когда мы всерьез устраивали здесь драму года, исполняя в жизни друг друга роли второго плана.&#160; <br />&#160; &#160;Улыбаюсь словам мужчины о том, что могу себе позволить не перезванивать и, пользуясь возникшей паузой в нашем диалоге, отправляюсь в ванную, чтобы смыть с себя остатки потекшего макияжа. Драмкружок смывает с себя последний грим. Наверняка, смотреть на меня в таком виде – сомнительное удовольствие. Алкоголь окончательно расслабил меня, что холодная вода, которой я умываю лицо, совершенно не помогает мне взбодриться. Но я должна вернуться обратно на кухню просто потому, что неприлично оставлять гостя одного. Хотя, думаю, что в компании русской водки он не пропадет. Но я бы тоже пригубила еще крепкого напитка, так сказать в качестве успокоительного на ночь, чтобы приснились цветные сны. <br />&#160; &#160;Когда возвращаюсь обратно, на мне по-прежнему халат, но теперь распахнутый, под ним нижнее белье, а в руках не до конца разрядившийся смартфон со включенной камерой. –Одну фотографию, ладно? –прошу у Киля сфотографировать меня в выгодном ракурсе, намереваясь послать это Такеру и его супруге с пожеланиями спокойной ночи. Догадываюсь, что это по-детски нелепо и бессмысленно, но клянусь, что от этой маленькой гадости мне станет намного легче. Взбиваю волосы, заставляя их, после скрученных в пучок, дойти до состояния небрежные локоны и позирую с таким видом, что мне сейчас захотелось бы трахнуть саму себя. И если в этом проекте мне не поможет архитектор, то я справлюсь сама, запечатлев свое отражение в зеркале или сделав внезпное селфи вместе с Бруно. <br />&#160; &#160;Он напомнил о том, что им движет злость. И обида, о которой он забыл упомянуть, конечно же. Хочется приободрить человека, пока он не дошел до дна бутылки, опрокидывая одну рюмку за другой, но что я ему скажу? Не злись? Ага, так это и помогло. Моментально подействовало. <br />-У меня ничего не ладится в жизни. <br />-Все будет хорошо. <br />-Спасибо, док. <br />-С вас сто долларов.<br />Чудодейственный сеанс. Так бы работали все психологи мира.<br />&#160; &#160;Вновь присаживаюсь за стол и пододвигаю стопку, как бы заявляя о том, что участвую в розливе и распитии. Не жадничай, Брун. -Просто представь, каково будет ей – знать или видеть, что у тебя все хорошо. Как там говорится? Единственное, чего люди не прощают — это того, что ты без них, в конце концов, обошелся. Есть в этом какая-то очаровательная истина. Кстати о русских. Кажется, цитата какой-то поэтессы из далекой и загадочной страны. Мне о ней много рассказывала преподаватель с нашего курса, фанатичная до подобной поэзии, да я даже как-то читала ее стихи. Вроде бы. Если ничего не путаю. Но как, черт возьми, избирательна память и с чего я вдруг воспроизвела именно эту фразу, а никакую другую – уму непостижимо. А ведь это лучшая месть, до осознания которой я только что снизошла. Искренне верить в то, что у тебя все будет замечательно и жить не назло, а вопреки всему. Мы сами с усами. Фраза эхом прокатывается в сознании, которое медленно, но верно движется к погружению во тьму. –Мы…да, -соглашаюсь. Тихо. Невнятно. Неосознанно. Голова касается руки, которую я подложила себе на стол в качестве подушки. Уснуть здесь и сейчас не самое лучшее решение, но его принимала не я и не в трезвом уме. Мой организм решил все сам. Устал. Запарился. Рухнул. Где там мои цветные сны? Показывайте.&#160; &#160;</p> <p>•&#160; k a s a b i a n&#160; -&#160; u n d e r d o g&#160; •</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:46:02 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=247#p247 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=232#p232 <p>От странных рисунков меня отрывает кроткое &quot;извини&quot;, и улыбка сама собой натягивается. Я тут же поднимаю глаза и смотрю на эту провинившуюся мордашку и не сдерживаю смеха. Она теряется и сразу же переводит все стрелки на себя, страшась того, что снова сделала что-то не так. Хочу вставить слово, но Энди продолжает мельтешить и лепетать всю эту очаровательную бессмыслицу. Впрочем, действовать она была настроена решительно, что меня, конечно же, подкупило. Нет, удивило даже. На ее месте я бы прикинулся дохлым зверьком, не представляю, как она только выносит весь этот офисный стресс и тяжелые взгляды серьезных дядь. Наверное, поэтому я вел себя вразрез со всеми канонами корпоративной культуры или как там эта штука зовется. Кто-то же должен быть дружелюбным и приземленным. <br />- Нет, я тебя не уволю, успокойся, – продолжаю посмеиваться в то время, как Энди осыпает меня мириадами слишком эмоциональных благодарностей. Может, мне и стоило бы стать немного строже, особенно учитывая то, как мы проводим наше внеурочное время, но теперь уже поздно переходить от пряника ко кнуту, да и не целесообразно это все. <br />- Хорошо, Энди, два обеда. С двойными порциями. А вечером еще угостишь меня ужином, – только погодя понял, что это могло прозвучать не очень-то по-кураторски, как бы девушка не расценила это как приглашение на свидание, но мы вроде бы взрослые люди, и все понимаем, хотя на всякий случай поправил себя, чтобы меня потом не обвинили в сексуальном домогательстве на рабочем месте, а то всякое бывает, – в смысле, оплатишь мой ужин, который я благополучно съем, пока буду смотреть Доктора Хауса и плакать, – поднимаю два больших пальца вверх, улыбка все еще не сходит с лица, а Энди рассмеялась. Отчасти я пытался снять с нее напряжение, так как девица дрожала, точно осиновый лист, и я просто-напросто боялся, что она сейчас сорвется или на нее накатит приступ паники, а нервные обмороки нам тут нужны меньше всего. <br />Встаю со стула и подхожу к девушке ближе, беру ее за плечи, вселяя в нее хотя бы немного спокойствия, и она действительно перестает паниковать – замирает и широко раскрытыми глазами смотрит прямо на меня и словно дышать боится. <br />- Энди, – делаю паузу и понижаю тон. Девушка уже было приготовилась к самому худшему, потому что выражение моего лица перестало быть таким же задорным, как минуту назад, но я специально выжидал, когда стресс достигнет своей точки кипения, и она сможет, наконец, скинуть с плеч этот ненужный груз с большим облегчением. Обычно это помогает. – дыши, все в порядке, – отрываю от нее руки и аккуратно хлопаю девушку по плечу, тем самым подбадривая. Как я и предвещал, камень с души и вправду упал, и Энди удалось спокойно выдохнуть. <br />- А теперь идите и совершите великое дело, у нас, в самом деле, очень мало времени, – я становлюсь предельно серьезным, вспомнив, что это все, конечно, весело и забавно, но до поры до времени. Так или иначе, все-таки это моя работа, а не игрушка &quot;как достать клиента&quot;, и нужно было как можно скорее приходить в себя, искать в себе кнопку турбо-режима и переходить на четвертую скорость. – я подойду попозже.<br />Когда я вернулся в наш просторный кабинет с почти десятком картонных стаканов из кофейни, ребята уже вовсю корпели над презентацией, процесс шел полным ходом и был почти завершен, осталось только отшлифовать недочеты. Парни сразу же налетели на кофе, а Энди не могла себе позволить отойти от макета ни на секунду, чахла над каждой деталью и перепроверяла все по десятку раз. Я поднес стакан с ее именем и даже окликнул двушку пару раз, чтобы вывести ее из состояния рабочего транса. Она, вся напряженная, с приподнятыми плечами, помешкавшись, все-таки приняла кофе из моих рук и сделала несколько жадных глотков, словно вливала в себя горючее.&#160; <br />- Полегче, – сквозь ухмылку сам делаю пару глотков прежде, потом смотрю на часы и забираю подготовленный проект на презентацию. По дороге привожу себя в порядок контрольный раз, чтобы не ударить в грязь лицом, особенно после утреннего представления.<br />Презентация прошла на ура, в чем я, честно говоря, не сомневался. Главное, верить в то, что все получится и подпитывать людей вокруг тебя этим позитивным настроем. Дружеские отношения, которые теперь скрепляли мою группу и наше достаточно близкое общение в итоге пошли только на пользу. Даже лишний раз хотелось напомнить об этом отцу, который продолжал настаивать на своем по поводу стиля руководства. А может, я просто до конца не мог относиться к этому делу слишком серьезно, иной раз ловя себя на мысли, что все эти невероятно важные клиенты – такие же люди, которые склонны ошибаться. Хотя Кристофер выглядел как человек, у которого никогда не бывает промашек, и нехорошо всех сгребать под одну гребенку, но я верил своим убеждениям, и мне все равно, что Крис или какой-нибудь другой Джон Смит живут в идеальной вселенной, населенной биороботами. <br />После удачно проведенной встречи и нескольких моих разряжающих напоследок обстановку шуточек, Крис с отцом остались довольны, первый пожал мне в благодарность руку и обещался позвонить, чтобы назначить вторую, более детальную встречу, потом подозвал Уолли, чтобы обсудить все финансовые нюансы, и все эти уважаемые джентльмены удалились из конференц-зала с невероятно удовлетворенным видом.&#160; <br />Все это время за стеклом стояла Энди и пара ребят, но те удалились еще на половине моей пламенной речи, а она так и осталась на месте, иногда шевеля губами, словно проговаривала речь вместе со мной, хотя слов этой &quot;песни&quot; она не знала, так как по большей части я импровизировал, но, видимо, делала это машинально, и я даже почувствовал себя рок-звездой, о чем не преминул сказать ей, когда сам вышел из ярко освещенного &quot;террариума&quot;.<br />- Это как побывать на рок-концерте, да? – Энди стояла с прижатыми папками бумаг к груди и смотрела на меня в оба, смутившись, так и не найдя ответа, – я про то, как ты тут шевелила губами. Ну, знаешь, когда фанаты подпевают своим... – медленно сошел на нет в своем нелепом объяснении и заткнулся, оставив только широкую улыбку на лице. – В общем, мы постарались на славу, коллега. Дрим-тим в действии! – выставляю ладонь, чтобы Энди могла ее отбить, и она делает это немного погодя и не совсем уверенно. Папки следом вываливаются у нее из рук, и она тут же опускается на пол, чтобы быстренько их собрать. Я наклоняюсь, чтобы ей помочь, и когда вручаю последнюю бумажку, задерживаю ее в своей руке, чтобы Энди подняла свои отчего-то смущенные глаза и посмотрела на меня.<br />- Мне кажется, тебе не помешает сейчас пара листьев салата и какая-нибудь паршивенькая индейка. После такого тяжелого начала дня стоит хорошенько подкрепиться. Что скажешь? Я позову остальных. <br />Мы встали, и я оставил Энди посреди холла, на ходу еще раз повернувшись и подмигнув ей, а сам уже летел (не исключено, что под воздействием старого-доброго кофеина, помноженного на похмелье) в наш кабинет, чтобы собрать остальных стажеров, но кто-то них уже успел свинтить на обед, кто-то остался работать над текущими заданиями и решил пропустить священный прием пищи. <br />- Ладно, но если потом захотите отпроситься, то придется есть остывшие бургеры Малькольма с ростками пшеницы. Я не шучу, – конечно шучу, это странное состояние на подъеме заставляет шестеренки двигаться вдвое, а то и втрое быстрее, и потому выдавать еще больше ненужных юморесок на один квадратный метр, чем того требовалось, но моя команда к этому, вестимо, привыкла. <br />Вернувшись в холл, обнаружил уже стоящую с маленькой сумкой Энди, которая как раз поправляла тонкую цепочку на плече и убирала свои ниспадающие локоны за ухо. <br />- Что ж, оказалось, что все остальные смотались, так что придется тебе отобедать со мной вдвоем. Обещаю, не буду травить байки десятилетней давности. Можем поговорить про Лану Дель Рэй. Кстати, помнишь, ты мне говорила послушать ее альбом? Так вот, я послушал! Теперь хочу носить венки из цветов, размазывать тушь по лицу и страдать под &quot;Summertime sadness&quot;.<br />Я говорил еще добрых минут десять, начиная от поездки в лифте, заканчивая пабом, на веранду которого мы сели. Здесь я бывал только пару раз и не в рабочее время, может, когда-то давно с компанией своих строителей. Даже и не задумывался о том, что тут неподалеку находится офис отца. <br />Jake McMullen – Always</p> <p>You and your heartbreak<br />And all of the mistakes<br />Are always there<br />• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •<br />So i head out in search of some hope<br />Just anything to fill up this hole<br />Теперь это место по-другому выглядело, мне так показалось. Или, может, оттого, что я вошел сюда в новом статусе и с новым человеком, таким далеким от моего прошлого, той жизни и той работы. Это заставило меня на мгновение загрустить, заскучать по старым знакомым, с которыми не удается теперь видеться так часто, как хотелось бы, по рабочей одежде, по той же надоедливой Фрэн, которая вечно пилила меня бумажной работой, по грязи и пыли, въедающейся в кожу, по состоянию изможденной усталости, по дому и странной соседке-ведьме, по коробкам и женским вещам, которые потом стали слишком привычном атрибутом в интерьере, словно так было всегда. Я так привык к тому состоянию, только прикипел к нему, как его вырвали из моих рук, словно выбили землю из-под ног, оставив только воспоминания. И некого в этом винить, только время, которое все меняет на свой лад, но и тут оно не сплоховало. Все живы, все здоровы, просто иногда немного тоскливо. <br />Переключаюсь от несколько тяжелых дум к юному лицу Энди напротив меня. Ее мягкая и ничего не подозревающая мягкая полуулыбка на губах всегда будто бы напоминала мне о том, что все, на самом деле, просто и легко, грех жаловаться и путаться в воспоминаниях. И дело даже не в ней самой. Просто такой символ чего-то нового.<br />- Не знаю, как ты, а я выпью вина.<br />Официант подплыл к нам с самым доброжелательным видом, каким я только встречал, и сразу же заработал себе плюсы в карму и хорошие чаевые. Я заказал по бокалу белого и салат для Энди, который она частенько брала в других местах. Она не отказалась и только положительно закивала, когда я обратился к ней, если она хочет что-нибудь еще. <br />- Не знаю почему, но всегда машинально подмечаю чужие привычки. Мне кажется, это здорово, – откидываюсь на спинку плетеного стула и складываю руки на подлокотниках, а затем оглядываю улицу с открытой веранды. Солнце успело достигнуть своего дневного пика и знатно вдарило по не привыкшим к яркому свету глазам – я снял очки с рубашки и скорее скрылся за ними, продолжив наслаждаться обеденной жарой.<br />Когда нам принесли вино, я поднял бокал и решил произнести что-то вроде тоста, но так как совершенно не умею красиво говорить, то решил просто поблагодарить Энди за хорошую работу.<br />- Ты молодец. Нет, правда. Не растерялась, а это куда важнее, чем выполнять все в срок и по линеечке, как эти офисные крысы. Хотя, конечно, пора перестать вам, да и мне, так часто задерживаться в том чертовом баре. <br />Я говорил слишком свободно, не гнушался выражаться, словно мы старые друзья, и, наверное, мне бы стоило иногда прикусывать свой язык и сдерживаться, но это, должно быть, против моей природы.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:43:02 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=232#p232 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=229#p229 <p>- - - - - - - - - - - - <br />the him ft. son mieux – feels like home<br />time to pack my bags and leave<br />finally i feel the air i breathe<br />- - - - - - - - - - - -<br />Оживленный аэропорт и снующие туда-сюда люди вместе с зазывающими и чересчур активными таксистами могли бы вызвать раздражение, особенно после такого изнурительного перелёта. Но только не у меня. Нет. Я с распахнутыми глазами глядел на всё это великолепное безобразие и прекрасный хаос и пытался урвать каждый клочок, каждое мгновение, что пробегало мимо. Но от того, что почти невозможно было за всем уследить, моя голова вертелась из стороны в сторону с бешеной скоростью, оставалось разве что высунуть язык и жизнерадостным щенком устроить гонку за солнечным зайчиком. И в то же время я всё явственно ощущал и воспринимал совершенно чётко и ясно. Как будто во мне открылось второе дыхание. После обыкновенной физической усталости от длительного сидячего положения ко мне вернулись силы да ещё и в двойном размере, что казалось, этой энергии мне хватит ещё на пару суток. <br />Взяв Чарли за руку, тихонько потянул её за собой в сторону открытой для нас машины, но она поспешила разуверить меня и выдать свою версию поездки до города. <br />- Да ладно, это же Европа, тут только на машине и катайся, – однако у Спенс на этот счёт тоже свой аргумент нашёлся, с чем я спорить, разумеется, не стал. Зачем? Во-первых, она это место знает куда лучше меня, во-вторых, мне все равно, куда нас заведёт выбранная ею тропинка, я был рад любым приключениям и с жадностью их ожидал в ближайшие пару недель. <br />В ответ я лишь улыбнулся подруге и покорно пошел за ней, обнимая за плечи. <br />Когда мы прибыли на платформу, мне отчего-то стало тоскливо. Везде семьи, дети, парочки. И дело, в общем-то, было не в них, просто я никогда не любил путешествовать в поездах, от них веет грустью и какой-то безысходностью. Этому состоянию ещё вторит стук колёс и ровно проплывающие пейзажи, которые наскучивают даже такому любителю природы, как я. Но завидев преисполненную энтузиазма Чарли и вспомнив про своё решение идти куда глаза глядят, я был готов согласиться на все, что бы ни предложили, и вот уже через полминуты мы сидели у просторного окна, обогнав парочку французов. От нашего появления этот полупустой вагон будто бы наполнился полчищем неугомонных туристов — в сравнении с остальными пассажирами мы слишком громко разговаривали, смеялись и вообще издавали слишком много лишнего шума, от чего навлекли на себя несколько не очень довольных взглядов. Когда Спенс последний раз хрюкнула, завершая свой последний селфи-репортаж для Инстаграма, я поправил на голове шляпу и направил свой извинявшийся взгляд в сторону молодой матери с двумя ребятишками.<br />- Entschuldige bitte! – успел выудить из памяти нужную фразу. У меня в соцсетях полно всякой полезной белиберды. Спенс тут же зыркнула на меня с долей удивления в глазах, но оно быстро сменилось на гордость за друга. <br />- Да-да, солнышко, в интернете можно не только голую Анну Курникову найти, – Чарли расплылась от уха до уха и хотела было отвесить мне щелбан, как всегда, по любви, но я отвернулся к окну, чтобы последовать её совету опытного путешественника и во все оба рассматривать пригород незнакомой мне доселе местности. Взяв девушку за руку, я разместил её под своей, и Чарли придвинулась ближе, обвив меня за локоть, а подбородок разместила на плече, смотря в том же направлении и иногда указывая пальцем на особо привлекательные здания или пейзажи. Всё то время, что мы пробыли в плавно покачивающемся поезде, улыбка не сходила с моего лица, и мне хотелось оставаться в этом состоянии как можно дольше. Никакой беготни, иллюзий и разочарований, никаких завышенных ожиданий и неоправданных надежд. Всё в нашем полупустом вагоне с разношерстными иностранцами было идеально. Просто хорошо, как должно быть. Удачное стечение обстоятельств, и я уже даже позабыл про свою нелюбовь к железным дорогам.<br />Оказалось, что европейские поезда — это не наши американские пути сообщения из окраин до центра. Все здесь пропитано духом путешествий и новизны, а может все дело в живописной картине за окном? Так или иначе, выходить мне не хотелось ещё, по крайней мере, несколько часов, до того заворожила меня эта поездка. Но через двадцать минут мы прибыли на конечную станцую, которая располагалась в самом сердце Вены, и Чарли потянула меня к дверям. Там, поторапливая хлопками по рюкзаку, выпихнула на платформу. Из Спенс через край выпирала энергия, каждый её порывистый жест или движение напоминали мне о заведённом кролике на батарейках, а я, в свою очередь, предался меланхолии, впал в некое философское состояние и хотел изучить каждый уголок. Времени у нас было не так уж и много, через пару-тройку часов нужно было показаться на встрече, из-за которой эта поездка в принципе состоялась, поэтому по-настоящему разузнать Вену удастся только вечером. Заодно откроются все злачные места города, и тогда мы уж точно отдохнём. <br />С мыслью об этом я удовлетворено вздохнул, окидывая довольным взглядом центр города. Грудь колесом, и вперёд.<br />- Ну всё, держитесь, австрийцы! – выдаю повышенным тоном, молоденькие девушки в летних платьицах, переглядываясь, разом посмотрели на меня, я с таким же интересом и приветливым выражением на лице повёл головой в их направлении и проводил взглядом. Вернулся к Спенс, когда почувствовал её руку на своём предплечье.<br />- Уже люблю этот город, – девочки скрылись из виду, а я будто заполучил плюс сто очков к своему мужскому самолюбию, и потому не мог перестать лыбиться. – Мне кажется, я им понравился, что скажешь? Нет, лучше ничего не говори, лучше давай поторопимся разглядеть всё самое важное и сделать что-нибудь этакое перед тем, как я поеду на эту скучную встречу. <br />Конечно, встреча обещала быть занимательной и расслабленной, в конце концов, это же не слёт историков-буквоедов. Но и блэк-джек с лунапарком никто не обещал. Работа есть работа, тут уж ничего не попишешь. <br />- Веди меня, мой компас.<br />Поправив на руке плетёные браслеты и один с изображением Бэтмена, некогда подаренный Брайаном, я протянул руку Спенсер, ожидая, когда она схватит меня и утащит в мир безудержного веселья.<br />- - - - - - - - - - - - <br />oh i don't know where i am<br />but it feels like home<br />- - - - - - - - - - - -<br />Первым делом мы с Чарли оказались рядом с домом Хундертвассера. Я сразу узнал его из своих учебников ещё со времён первого периода обучения в университете. Наверное, это только и запомнилось мне с тех пор. Помню, как думал о поездке в Австрию, хотел купить в этом доме квартиру, петь на улицах или податься в бродячий цирк. Тогда любая придурковатая идея казалось возможной. Оказавшись в непосредственной близости с этим памятником архитектуры, несуразным, очень странным, аляписто цветастым и асимметричным домом, я вспомнил про все свои мечты десятилетней давности и невольно усмехнулся. Спенс посмотрела на меня с широкой улыбкой на губах и повисла на моем плече. <br />- И как ты это запомнила? Не могу поверить, – находясь в приятном шоке, негромко проговорил и обнял Чарли за тонкую талию, мысленно все ещё желая её откормить на два размера. <br />Все дело в том, что однажды, когда мы только начали жить вместе, я в перерывах между прожиганием жизни и попытками встать на ноги рассказал ей про этот дом и про &quot;выдающегося австрийского архитектора&quot;, на которого, видимо, хотел ровняться. Но так как с университетом тогда было давно покончено, этот разговор состоялся только один раз, а потом я решил выкинуть занятия архитектурой из головы и из своей жизни раз и навсегда. По всей видимости, я даже забыл про него. И про то, как вдохновлялся столь чудными работами. Чарли тогда ещё сказала что-то вроде: &quot;это потому что ты сам чудной&quot; и забавно поморщила нос. <br />Это было так давно. Словно в прошлой жизни.<br />А сейчас мы так просто стоим здесь, перед живой фотографией из моей университетской книги. И так легко можем сделать шаг и дотронуться до пестрых стен, пообщаться с людьми, которые в этих стенах живут. <br />Эмоции и отрывки воспоминаний нахлынули на меня, смешались в какой-то безумный микс и превратили меня в самого чувствительного человека посреди этой улицы. <br />Даже не мог толком ничего сказать, да и никогда не обладал даром ясно выражать свои мысли. Поэтому мне оставалось только с раскрытым ртом разглядывать окрестности и сжимать Чарли в объятиях от переизбытка чувств.<br />- Это как подарок на день рождения. Только ты рановато. Черт. Но как же круто! Я не уйду отсюда, пока не сделаю миллиард фотографий с разных ракурсов, – резким движением снял с себя рюкзак и достал из нужного кармана припасенную для особых случаев камеру с мощным объективом. Чарли сразу же поскакала ближе к дому, и я успел захватить несколько кадров с летающей подругой.<br />- - - - - - - - - - - - <br />it's time to be a man and leave<br />i'll leave your safe grounds<br />to find some distance<br />i am a light, so light my high<br />well, i'll become a higher me<br />- - - - - - - - - - - -</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:42:13 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=229#p229 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=226#p226 <p>Я всегда считал, что Уоллес биоробот. В хорошем смысле, не поймите меня неправильно, это меня даже забавляло. Особенно в детстве. Уолли мог весь день активно проводить в школе, затем бежать на дополнительные занятия, потом делать домашку, а после всего этого еще и играть со мной в футбол или кататься в город на великах. Мы много времени проводили вдвоем, веселясь от души, при этом брат еще и успевал делать кучу полезных вещей. Я один раз ему такое сказал, про робота, но вместо того чтобы обидеться, он только посмеялся, эта идея ему нравилась, а мне нравилось, что у нас, казалось бы, таких разных людей, такое почти идеальное взаимопонимание. Но как просто поддерживать друг друга во всем, когда тебе десять или даже четырнадцать. <br />Когда между вами десяток лет невысказанных (Уолли, немного мной) обид, долбанная пирамида ошибок, поступков, не самых доблестных, не самых красивых, и жестов и слов не самых правильных в тот или иной момент, оставивших немало ран, — как раньше уже не получается. <br />Со временем это детское негласное прозвище перестало быть милым, оно и прозвищем перестало быть, скорее, оскорблением, потому что ничто так не раздражало меня, как мания брата все везде успевать и делать по правилам с точностью до минуты. Пунктуальность — галочка, исполнительность — галочка, ответственность — галочка, умение принимать решения незамедлительно — галочка. Уолли лучший кадр в любом месте, куда бы ни сунулся. Сначала университет, практика в компаниях, затем отцовское бюро, теперь какое-то крутое болото, куда брата пригласили со всеми почестями, чуть ли не караулили и выслеживали его долгие месяцы, чтобы наконец заполучить такую проворную и перспективную рыбку. Пообещали еще мешок привилегий и хороший достаток, больше, чем было, это уж точно. <br />Мне всегда казалось, что Уолли хоть и практичный, материальный человек, так просто на деньги не позарится, я считал, что ему важно быть причастным к семейному делу (отцовскому, если быть точным). Он ничего не проектировал, но не всем же ваять дома и торговые центры, кому-то и делами нужно заниматься. И Уолли с ними справлялся лучше, чем хорошо. <br />Скрытный брат тихим сапом всегда шел рядом и выполнял все с дотошной точностью, что вопросов никогда не вызывало.<br />Признаю, наверное, стоило обратить внимание на вулкан до того, как тот начнет извергаться, но в то же время признаки катастрофы никак себя не проявляли. Он же молчал постоянно, кивал и тянул свою фирменную улыбочку, производя впечатление человека, у которого все под контролем. Репутацию оного он подтверждал годами, поэтому никаких сомнений в том, что что-то идет не так, у меня лично не возникало. Не знаю, как там дела обстоят у отца, он все-таки с Уолли общался гораздо чаще за последние десять лет, но когда узнал от меня, что младший вот уже в который раз теряет от переутомления сознание, точно так же удивленно вскинул брови. <br />Он был изумлен. Озадачен. Что произошло? Все же было в порядке еще вчера. Бруно, я не понимаю.<br />Я тоже не понимаю.<br />Рядом с аэропортом, сидя в своей нагретой машине, я звонил Уолли вот уже битый час, но тот скидывал мои звонки на голосовую почту. Заставлял меня общаться с автоответчиком, а я продолжал оставлять сообщения с просьбами перезвонить. В машине мне стало не по себе, пространство словно начало давить со всех сторон, потому я вышел на улицу. Сперва подышать свежим воздухом, затем зашел за мятными леденцами, пройдя через металлоискатели. <br />Сидни должна была прилететь с минуты на минуту, если только рейс опять не задержат, но в старом-добром Дьюти-фри образовалась очередь из желающих запастись снотворным/пойлом на время полета и после него, поэтому минут на двадцать я застрял внутри магазина. И все ради каких-то леденцов. Может, ну их?<br />Сидни Кингсфорд последний раз я видел где-то около шести лет назад, и толком не помнил, на чем мы расстались. Я часто производил впечатление конченного мудилы, который ничего кроме леща по морде и не просил. Но каким-то волшебным образом Сид привыкла к моему таланту влипать в неприятности и даже считала меня интересным. Может, все дело в брате, не знаю. Они же были близки — особая связь, которая обычно образовывается между людьми, якобы предназначенными судьбой друг другу или еще какой-нибудь высшей силой, типа Вселенной. Это мило. Тогда это точно казалось мне милым, и в то же время я был рад за них, особо не влезая в эти личные дела, но чего-то грандиозного из той связи я так и не увидел. Она просто уехала, Уолли просто пошел вверх по карьерной лестнице, ну а мы просто перестали общаться, и это закономерный сценарий.<br />Однако со временем я пришел к мысли, что Сидни для брата — это не обычное студенческое увлечение, не пьяный секс в туалете под градусом, не только приятное воспоминание, учитывая, как весело мы проводили время. Сид — это, наверное, его собирательный образ человека, который в любой момент оказывается для тебя всем. И ты можешь без него жить, ты не думаешь об этом каждый день, но когда этот человек, умещающий в себе несколько ипостасей, появляется в твоей жизни, ты знаешь, что все на своих местах, что все будет хорошо.<br />Я считал так, по крайней мере, потому, что сам хотел бы заполучить столь щедрый подарок от жизни, но, может, из-за своего умения отталкивать от себя все хорошее и, наоборот, гнаться за теми, кто ни во что меня не ставит, я никогда его не получу. <br />Сам не ведая, что творю, однажды я решился на звонок, понимая, в какое положение могу поставить Сидни, но другого выбора у меня не было. Будем считать это последним, отчаянным шагом. Разговоры со мной брату не помогали, отец пытался подключиться, но дела съедали его прежде, чем Уолли отмахивался и просил только не вмешивать в это папу. А у самого саднящая обида в голосе, после чего причитания о том, что уже слишком поздно, точно параноик.<br />Все-таки обзаведшись упаковкой чертовых леденцов, я вернулся к машине, и сразу же увидел перед собой поток людей, видимо, только что сошедших с прибывшего рейса. Не заходя в салон, я встал около машины и облокотился на нее, вглядываясь в чужие лица. Подумал, что и лицо Сид для меня теперь уже не столь знакомое, за такое время она могла несколько раз поменяться до абсолютной неузнаваемости, возможно, сделала себе операцию, типа ринопластики, хрен ее разберет. Но как только я увидел направляющуюся ко мне девушку с развивающимся по ветру каштановыми волосами и все теми же оленьими глазами, пусть и немного уставшими от перелета или прожитых лет, то сразу же узнал в ней Сид. Не такая радикальная, как раньше, со своими многочисленными сменами имиджа, не такая бойкая, вполне себе взрослая девушка с хорошей работой и неплохими перспективами на будущее, но, в какой-то мере, все та же девчонка с рюкзаком. Мы меняемся едва ли, меняются только обстоятельства. <br />На ее неловкое приветствие я широко улыбнулся и потянулся за ее чемоданом, чтобы убрать его в багажник, она, видимо, эту улыбку сразу узнала, и потому заулыбалась в ответ, будто вспомнила, с кем имеет дело. <br />- Привет, отлично выглядишь! - сделал комплимент между делом, все равно что моргнул, и, особо не озадачиваясь, подошел ближе, чтобы обнять Сид, все-таки давно не виделись. - Как долетела? Не сильно трясло? - припоминая, как она не любит перелеты, вскинул снисходительно бровями в ожидании ее недовольной гримасы, но Сид вела себя заторможенно и реагировала на меня через раз, будто не могла придти в себя после объятий и встречи в целом. Я же мог задать еще кучу вопросов, лишь бы отсрочить тот момент, когда мне нужно будет как-то рассказать Сид о Уолли еще раз и подробнее, попросить о помощи, в самом деле объяснить, какую роль она должна во всем этом сыграть. Жаль, я сам еще не понимал. Потому и тарахтел без умолку, когда мы наконец сели в машину и уехали с территории аэропорта.<br />Пробки на выезде тем паче мне не помогали, и приходилось расспрашивать Сид про работу, семью, попутно пытаясь рассказать что-то о себе. <br />- Так уж вышло, Сид, что в моей жизни почти ничего не поменялось с того момента, когда мы виделись в последний раз, - заключил я с ухмылкой, иногда посматривая на девушку рядом с собой. - Честное слово, как был оболтусом, так и остался, в промежутке пытался организоваться, думал, пошел в гору, а там такое себе очередное приключение, - не отнимая улыбки, словно рассказывая веселую байку, я небрежно выдал, на самом деле не желая углубляться в детали прошедших насыщенных лет, потому перевел все это в забаву &quot;ах, Бруно, а ты все такой же&quot;, но Сид так просто не купилась. Она сделала замечание, что все-таки что-то во мне стало другим.<br />- Да, новая прическа. <br />До города мы доехали, вспоминая рандомные случаи из юности, их с Уолли совместные моменты, в которых меня уже не было, я смеялся и делал вид, что все в порядке, что Сид приехала сюда на семейный праздник Килей, просто так, чтобы повидаться.<br />В первой более или менее приличной забегаловке, где подавали завтраки, мы и остановились. Сели у окна на просторные диваны друг напротив друга, Сид сразу заказала кофе, я последовал ее примеру, кивнув официанту в стиле &quot;мне то же, что и ей&quot;, и откинулся назад, устроившись поудобнее, и закинул руки на спинку дивана. Выждал еще пару моментов, разглядывая помещение, какие-то картины и фотографии на стенах, словно просто ждал, пока принесут заказ, но Сид уже не терпелось узнать, потому он подалась вперед, сложив руки перед собой, и выжидающе смотрела на меня.<br />- Может, сначала поедим?</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:41:23 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=226#p226 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=225#p225 <p>Когда Спенс старательно расписывала мне преимущества этого свидания, я отсутствующе пялился в окно автомобиля. Делал вид, что следил за дрогой, но за рулём сидел, скорее, не человек, а отточенный механизм, который только интуитивно нажимал на педаль тормоза в нужный момент. Сам себе автопилот. В действительности я не понимал, что вообще делаю. Не в ту минуту, нет, — вообще. Я не знал, какие шаги нужно предпринять, чтобы всё встало на свои места. Каким божествам нужно молиться или принести жертву, чтобы больше не чувствовать этой агонии, постоянного оцепенения. <br />Я же не депрессивный кусок дерьма, я могу справиться с любой ситуацией. Я видел горящие тела, видел приятелей, закатывающих глаза от передоза и пускающих пену изо рта, которым не мог помочь; я разбивал чужие лица в кровь, борясь за справедливость и просто так, веселья ради. Я видел, как падали самые сильные, например, мой родной брат. Я наблюдаю за тем, как он катится вниз, но не могу пошевельнуться. <br />И только эта дрянь так душит. Мелочные страдания, они кажутся мне до того убогими, не стоящими моего внимания, но я не могу от них избавиться. Не могу избавиться от мысли, что меня обокрали. Словно какие-то незнакомые люди в плотных чёрных масках проникли в мой дом и забрали все, что было мне до боли в груди дорого, оставив только самое ненужное, бесполезное. <br />Я понимаю, что то, что происходило и происходит вокруг меня в последнее время — это не просто так, я вижу заботу, я чувствую обеспокоенность близких людей, я замечаю через раз их попытки помочь мне, но не имею ни малейшего желания поддаваться этому воздействию. Странным образом я хочу тонуть, захлебываться в своём тупом несчастье маленького человека, чтобы потом либо вынырнуть, либо так и остаться на дне. <br />Я не знал, что меня ожидает за поворотом, как и не ждал ничего вовсе. Разве что банального возвращения прежней жизни, таким абсолютно сказочным неправдоподобным образом. Но с другой стороны, эта сказочная надежда позволяла мне все ещё оставаться на плаву, несмотря на то, что в любую минуту могла и погубить одним неосторожным движением. Она ведь, как известно верующим в лучшее простофилям, умирает последней. Но кто я, если не такой же простофиля, поглядывающий на часы и дверь, словно вот-вот кто-то в неё постучится и зайдет с вещами и раскаяниями. <br />Вот этот парень. Один взгляд в зеркало заднего вида, глаза встретились с собственным отражением, и оно показалось мне невыносимо чужим, что это даже заставило нервно передёрнуть плечами. <br />Чарли устала от моего вечно скучающего, поникшего, серого вида. От натянутой улыбки. Повторяла, как ей меня не хватает, а я вроде как здесь, стою прямо перед ней, ничего не изменилось. Вранье, конечно, но хотя бы мы сейчас рядом друг с другом, укрепились в позиции друзей, которые однажды стали довольно случайными соседями. Теперь она не бежала по миру, как оголтелая, она была со мной. <br />- Ага, ещё что выдумаешь?<br />В смысле, серьёзно? Свидание? Ладно, если я хотя бы знал эту девушку в лицо, хотя бы вскользь видел где-то среди толпы многочисленны моих с Чарли знакомых, но ничего кроме «это моя подруга» не получил.<br />- С каких пор ты обзавелась подругами? - Спенс редко можно встретить в дамских клубах по интересам, где обсуждают отношения полов, косметику и... что вообще там обсуждают? Не хочу показаться сексистом, в самом деле, не знаю. Она не из тех, кто в принципе нравится другим девушкам, наверное, потому что всегда идёт наперекор устоявшимся канонам и держится в этом плане особняком, предпочитая исследовать мир вместо того, чтобы зависать в салонах красоты и разносить сплетни. Должно быть, все те немногочисленные подруги, которых она могла завести, тоже не отличались недалёкостью и поверхностностью, и хотя бы здесь я мог быть спокоен: подруга бы не подсунула мне какую-нибудь безмозглую куклу. <br />- Она просто ангел, - но это, тем не менее, не вселило ни капли уверенности, даже наоборот — насторожило. <br />- Да ладно! Ты думаешь, это то, что ей сейчас нужно? Посмотри на меня. А лучше зайди ко мне в квартиру. Давно ты там была, кстати? Может, зайдёшь, поможешь прибраться? А она... как её зовут, извини... Не желает тоже к нам присоединиться? Там, знаешь ли, хлопот невпроворот. Третья пара рук не помешает, - был саркастичен и слегка раздражён, но всё от уязвимости, и Чарли, как ни странно для меня, продолжала терпеть буераки моего легко воспламеняющегося характера. Она не обижалась. Может и выговаривала потом, подкрепляя аргументами, почему я веду себя хреново, но никогда не выставляла это против меня, за что я был ей безмерно благодарен. Не измерить словами ту благодарность, которую я задолжал подруге, честно говоря. <br />...но это не значит, что она не может сделать вот так, если ты слишком много и не по делу будешь раскрывать свой рот, - на этих словах Чарли продолжительно и сильно щипнула меня за шею. Как укус какого-то надоедливого и очень злого насекомого. А Спенс совершенно точно не обрадовали мои пустопорожние тирады. <br />Я не сдержал глухого крика, ежась и сгибая шею в том месте, куда пришлась боль, но, надо сказать, внеплановое насилие подруги меня значительно отрезвило.<br />- Ладно, погорячился. Но... в самом деле?<br />В самом деле. Я опаздывал на час. Что-то около того. Заметил это только тогда, когда впервые взглянул на часы, вернувшись к себе в офис. Впрочем, паника сперва не охватила, я просто выругнулся про себя, не в восторге от своей забывчивости, а может это послужило очередным звоночком в стиле «кому это вообще нужно?» <br />Меня задержали на работе — факт, но это не отменяло вины перед девушкой. Не думаю, однако, что она совершенно отчаявшаяся дамочка, которая сходит с ума от каждой минуты, перевалившей за указанное время, в ожидании последнего лучика света в своей жизни и возможности устроиться. Чарли не хотела показывать мне фотографии, а я не то чтобы сужу по обёртке, но этот её принцип «увидишь и узнаешь» меня донимал, что в конечном счете я однажды выхватил из её рук телефон, с экрана которого на меня глядела прехорошенькая блондинка с добрым и мягким взглядом. Ангел, это точно. И потому, когда этот самый день настал и я слишком поздно вспомнил про свидание, во мне перегорела еще одна лампочка: зачем же портить девушке жизнь, она так хороша собой, а я со своей угрюмостью, резкостью и поломанной душой разрушу веру в человечество и благородных принцев. Девушка же должна хотеть принца, разве не так? Прояснилось, что в любых отношениях я таковым не являлся ни для кого по разным причинам. <br />Чарли совсем с ума сошла в своих попытках вернуть меня в прежнее русло, считая эту идею перспективной. «Никто же тебя, с другой стороны, не просит сразу вести её жениться, просто выпьете пару коктейлей, проводишь её домой. Мне тебе надо рассказывать, как ходить на свидания?» - говорила она, пожимая плечами и разводя руками в непонимании, и здесь я был с ней полностью согласен, однако ощущение того, что я потрачу даже не свое, а чужое время впустую, не делала меня счастливее. <br />Но вышло, как вышло: за напряженной работой в офисе, а после на объекте далеко за шесть вечера (а там и до восьми было рукой подать), я напрочь забыл о нашей с Фэйт встрече. Так себе начало.<br />«Фэйт Томпсон. Улица Сэлмон, дом двадцать три, квартира двенадцать.» Написано на потершемся и испачканном желтом стикере. Чарли пару раз присылала мне сообщение с координатами, но почему-то я решил воспользоваться именно этим клочком бумаги. Видимо, он первый попался мне на глаза, когда я смахивал со стола телефон, бумажник и ключи от машины и летел к нужному дому.<br />Стальные цифры на двери, складывающиеся в номер квартиры, смотрели на меня со своим холодным блеском и уже осуждали, но все проблемы — в голове, это ясно. Цифрам всё равно на то, что девушка внутри прождала меня около часа, а то и больше, как и на то, что мне совершенно не хотелось приближаться к её квартире. <br />Почти жалея о проделанном пути и о том, что вообще согласился на это, я надавил на кнопку звонка, после которого спустя несколько секунд дверь отворилась, и передо мной предстала девушка по имени Фэйт, по крайней мере, она была похожа на ту самую, со скромных фото в телефоне Спенсер. Но выглядела она несколько ошеломленной, будто и не ожидала меня здесь увидеть. <br />Изобразил на лице слишком искусственное дружелюбие, вскинув бровями и натянув дурацкую улыбку, затем достал руку из одного кармана и помахал перед её лицом, как какой-то пацан или обычный придурок. Не смог не заметить, как она расправлялась с молнией на платье, когда показалась на пороге, и сразу же захотел это прокомментировать вслух.<br />- Не знаю, может, ты ждала кого-то еще, потому что... - точно рыба на суше я раскрывал беззвучно рот, пытаясь подобрать слова и разглядывая её с ног до головы широко раскрытыми глазами, от чего девушка даже немного смутилась, - ну или ты всех так встречаешь. Помочь тебе снять платье? - порой бестактность шла впереди меня, но в этот раз я не имел в виду буквально. Раз уж она так пыжится с этой застежкой, то не могу смотреть на мучения.<br />- Да, я Бруно. Ты же ведь... - почему-то подсмотрел на бумажке, хотя имя девушки я запомнил. Может, боялся, что налажаю ненароком, - Фэйт Томпсон? Ну так вот, встреча состоялась. Ты пригласишь или мне подождать снаружи? - большим пальцем указал позади себя и совершенно спокойным образом стоял в дверях, пока девушка не знала, как себя повести. <br />К слову сказать, выглядел я помимо своего равнодушия еще и несколько помято. Ни тебе костюма или хотя бы чистой рубашки. Розами тоже пахло едва ли. Немного табаком, потом вперемешку со строительной пылью, на лоб натянута шапка, а на ногах старые, хоть и любимые, джинсы с дыркой на колене и замызганные от ноябрьской погоды ботинки. И все это на фоне её утонченного платья, яркой помады на губах и уложенных волос. Вероятно, час назад Фэйт выглядела даже лучше. <br />Извиняться я не стал, сама она не показалось мне столь горящей желанием провести со мной этот вечер. Может, были на примете другие планы, тем более с такой миловидной внешностью и готовностью расстегивать платья. Потому я в лёгкую в любую минуту мог отказаться от этой затеи, стоило ей только повести плечом или замяться на мгновение. <br />Однако Фэйт все-таки пригласила меня внутрь, пока сама убежала вглубь квартиры, чтобы справиться с одеждой самостоятельно в более интимной обстановке. По пути в комнату она крикнула мне, не хочу ли я чего-нибудь, а я без доли сомнения ответил, что не прочь выпить пива. <br />- Холодного, - а то устал, как собака, пока горбатился, а потом еще к тебе нёсся на всех парусах — промелькнуло в мыслях, но продолжение я сдержал при себе. Слыша небольшие кряхтения, с которыми Фэйт велела мне взять бутылку из холодильника, я переместил взгляд в сторону комнаты, по пути разглядывая скромную квартиру, которая, впрочем, шла вразрез со стереотипами. Глядя на фото Фэйт в первый раз, я вскользь подумал, что она, должно быть, обитает в очень милом местечке на окраине города с рассадой на окнах, нежного цвета обоями и какой-нибудь породистой кошкой. Из всего перечисленного и предполагаемого имелось только животное. Только выглядел он не как кот-аристократ с богатой родословной, а вполне себе просто, скорее, походил на обычного дворового кота, которого она подобрала с улицы. Питомец тут же принялся тереться о мою ногу, а я только с небольшой улыбкой поглядывал на того вниз, так и не решившись взять его в руки. Полез к холодильнику на кухне, сперва её отыскав, но не обнаружил в нём никаких признаков хмельного. <br />- Ты уверена, что оно у тебя не закончилось? <br />Фэйт тут же ответила мне, будто знала наверняка, что я пойду не туда. Сказала, что смотреть нужно в другом холодильнике. В том, что стоит в прихожей, и тогда я озадачился. Зачем ей два холодильника? А затем позабавился, когда, в действительности, отыскал в нём бутылки не только пива, но и другого алкоголя. Ну, она хотя бы пьёт. Может, этот ангелочек не такой уж святой, как пела о ней Чарли. Проблемы со спиртным могли бы стать первой нашей общей темой.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:40:55 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=225#p225 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=223#p223 <p>- У тебя же семь пядей во лбу, там поместится еще кучу всего, так что ты подумай, – в форме шутки продолжаю свои попытки склонить Чарли в сторону еще одного образования, хотя по правде считаю, что она запросто смогла бы поступить куда-нибудь и стать не последним специалистом в деле, чем бы это дело ни оказалось. Ей бы только прибавить немного выдержки и терпения, а вот желание вечно сбегать и бросать любое дело на полпути отнять. По себе знаю, это тяжело, но осуществимо. С другой стороны, Чарли это может быть попросту не нужно. <br />Когда она уехала и жизнь стала набирать новые и неожиданные обороты, так вышло, что наша некогда общая реальность исказилась, моя-то половина уж точно. Невозможно было просто играться и думать, что пустое ребячество сойдет с рук. Ситуации с последствиями разного калибра показали, что иногда за свои отчаянные поступки приходится платить. А Чарли словно осталась на прежней волне, просто уплыла на поиски новых приключений беззаботной и свободной рыбой, и ничто не могло помешать ей на пути к этому. И при всем желании обвинить Спенсер в безответственности или легкомыслии невозможно. Несмотря на свой легкий нрав и отношение к жизни, она всегда твердо стояла на ногах и знала, чего она хочет, пусть даже это желание могло смениться новым уже через десть минут. Мне она представлялась этаким эталоном свободы личности, не разнузданности и потерянности, а целостности. В то время как я на протяжении всего нашего знакомства пытался собрать себя, реабилитироваться после чересчур свободного существования. <br />Именно поэтому что бы Чарли ни сделала, она сделает это правильно, а я? Мне надо пойти получить этот страдальческий диплом и поблагодарить какого-то дядю, который наверху раздает сценарии, за то, что столько раз давал шансы и гладил по темечку.<br />«Ты, парень, родился в рубахе!» – не раз повторяли родные, знакомые и случайные прохожие, наблюдая то, как я в очередной раз выкручиваюсь из, казалось бы, плачевных ситуаций, а я их не понимал, слал к черту, какое тут везение? Наплевать на везение. Мне хотелось все попробовать. Из принципа. Из тупого детского принципа, словно впервые дорвался. То ли чтобы кому-то что-то доказать, то ли чтобы сбежать от реальности. Почему-то она в двадцать лет меня не устраивала. Душила и казалась тюрьмой, когда на деле предоставляла кучу возможностей.<br />Но мне же никто никогда ничего не запрещал.<br />Сам себе хозяин.<br />И только сейчас я мог это понять, что само по себе нормально и закономерно. Хотелось бы пожалеть, да на жалеется. <br />Все произошло вовремя, все на своем месте.<br />- Да я вроде бы и не против, но это два раза туда-сюда мотаться. Давай сэкономим наше время и просто отнесем бумаги о разводе. Я могу выиграть тебе в автомате с игрушками пластмассовое кольцо, должен же я как-то окупить звание бывшего, да? – мы сошлись на том, что «по барам» – это оптимальное решение и отправились к моему дому, чтобы наконец забрать документы и избавить себя от оков. <br />Фразой «что-то пошло не так» я бы описал всю эту неделю, и, наверное, стоило бы этого ожидать, когда сегодняшний день ознаменовался появлением пропащей подруги. На пути к жилищу Чарли, словно мотылек, полетела на свет от неоновой вывески и звуки классического рока, раздававшиеся из раскрытых дверей одного из баров неподалеку. Сопротивление бесполезно, впрочем, противился я недолго, мне лишь хотелось закончить начатое, но мы уже входили внутрь. У самого порога по ушам хорошенько вдарили знакомые до боли мелодии, умноженные по децибелам на все сто. <br />Вместо банального и столь привычного моему образу жизни бара с хорошим пивом и веселыми компаниями, взору открылась живописная картина, как только профессионально приветливая девушка в платье супер-мини провела нас в основной зал. Картина следующая: диваны с кожаной обивкой неясного цвета из-за заполняющего зал красно-розового света; прозрачные платформы с подсветкой, блестящие отполированные шесты и вьющиеся вокруг них полуголые девицы. На диванах расположились оживленная мужская публика с небольшими женскими вкраплениями, которые с таким же энтузиазмом совали купюры танцовщицам, как и некоторые джентльмены. <br />Не скажу, что я большой ходок по стриптиз-клубам. Видимо, желание постоянно смотреть на голых женщин вызывается запретом или угрозой жизни. Раз пошел, значит что-то страшное совершил, а все мои пассии никогда мне ничего не запрещали. Может, знали, что это бесполезно и, в общем-то, чревато. Так или иначе, ошеломляющего эффекта все это на меня не произвело. Разве что танцевали девочки красиво, и интерьер у них приятный. Всегда казалось, что должно быть погрязнее и пошлее. <br />- Какой сервис, - не смог воздержаться от теплого комментария в сторону хостеса, девушка была так мила с нами, а милые люди всегда вызывают во мне желание сразу идти на контакт и отплачивать той же монетой, будь то даже работник сферы обслуживания. - Спасибо.<br />Она усадила нас за барную стойку, когда выяснилось, что все места в так называемом зрительном зале уже заняты, но нам было достаточно для разогрева пока и этого.<br />Разместившись у бара, я сразу заказал нам с Чарли по шоту текилы, как в старые добрые, позабыв про то, что мы вроде как собирались скромно и по-старчески вдарить по пиву. <br />- Ну, будем, - и были таковы, лихо опрокинув стопки. Лизнуть, выпить, закусить. Старая схема. За первой сразу пошла следующая пара. Любезный бармен с улыбкой оповестил нас, что готовит нам по коктейлю за счет заведения, подавая третью стопку. <br />Чарли что-то громко ответила ему сквозь музыку, чуть приподнявшись со стула, и парень рассмеялся.<br />Я сразу подумал про Хоуп, в смысле, про ее реакцию на это место. Место, в котором мы познакомились, не сильно отличалось от сегодняшнего. Еще немного и его точно можно было провозгласить любительским стриптизом для начинающих. Ни я, ни она не должны были оказаться там. Она-то тем паче. Так тогда и призналась. Улыбнулся краем губ, вспомнив ее непосредственную реакцию на все происходящее вокруг в тот вечер. Тогда бы она точно рассмеялась, глядя на извивающихся девиц, что-нибудь сострила, отчебучила нечто в своем не вульгарном, но искрометном стиле, посмела вести себя расковано, но при этом с достоинством. Меня всегда поражало, как ей это удается. А сейчас я был не уверен даже в том, что Хоуп понравится мое появление в этих стенах, и от этого хотелось сильнее утопиться в алкоголе. <br />За последнюю пару недель ощущение сложилось скверное. Начало казаться, словно каждое мое действие, каждый жест и взгляд рассматривается и анализируется под микроскопом, и все они заведомо неверные, проигрышные. Что бы я ни сказал и ни сделал, все воспримется ею «не так», а верного пути на самом деле не существует. Что это? Дело принципа? Или моя паранойя? Когда нам стало так тяжело понимать друг друга? Или все наше понимание до этого — сплошная иллюзия?<br />То самое положение, в которое я так страшился попасть — стать зависимым от чужого мнения, от чужого мировоззрения. Меня одновременно успокаивала и раздражала мысль о том, что теперь я не могу просто так ломануться на край света, не спросив разрешения. С одной стороны, это круто, это греет душу, кто-то заботится о тебе, ты кому-то нужен. Но обратная сторона медали совсем не радужная, где-то удушающая — теперь нужно оглядываться, а иногда даже извиняться за то, что ты – это ты. Глупость и детскость какая, правда? Никто не просит извиняться, нужно просто уважать рамки друг друга, жизненные принципы. Это неплохо. Но, может, все дело в том, что мне вообще никогда не хотелось иметь этих границ, мне хотелось, чтобы любое мое действие понимали и принимали, даже если это противоречит канонам здоровых отношений. Что это вообще за бред? Здоровые отношения. Каноны. <br />Меня злит этот нескончаемый поток рассуждений. Вереница, которая не заканчивается, а продолжает изливаться и расплескиваться неугодно. Рука тянется за приготовленным барменом коктейлем, чтобы сполна хлебнуть зелья. На вкус редкостная дрянь, признаться честно, но хорошо сбивает с курса погрязнуть в черни мыслей о человеке, который наверняка сейчас занят больше своей работой и новым напарником, чем тобой. <br />Да, маленький мальчик Бруно требует к себе должного внимания, особенно если это не он оказался с рыльцем в пушку. Топает ножкой и кулаком по столу, почти обиженно ударяя дном стопки по деревянной поверхности стойки.<br />Улыбка немедленно сошла с лица, я опустил голову, глядя перед собой в пустоту омертвевшим взглядом.<br />Не того ожидала Чарли, готов поспорить, но большего из себя я выдать просто не мог. Устал притворяться, что все хорошо. <br />- Прости, я что-то не в духе.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:40:07 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=223#p223 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=215#p215 <p>Деньги на квартиру быстро нашли себе применение. С возрастом чувство экономии не появляется, как ни старалась в этом маменька меня убедить. Добрая четверть сбережений спущена на поездки в Миннесоту к старым знакомым, в Чикаго на футбольную игру года и в Вегас. Естественно. <br />В планах я полный профан, поэтому действовал по наитию, а что может быть более естественным в выборе досуга, чем старая добрая тетушка Невада с пустыней, казино и трансексуалами. <br />Очень хотел прихватить с собой Чарли, но та нежданно-негаданно свалила в Африку помогать больным и голодающим детям, да кто бы мог подумать. Впрочем, в этом есть некоторое постоянство — ее неминуемые побеги в страны третьего мира. Поэтому тратил эти деньги я почти в одиночку. Конечно, компании появлялись и сменялись, я даже в один момент думал, не жениться ли мне вон на той, как ее там... Но потом проснулся без кольца и надписи &quot;молодожены&quot; перманентным маркером на голой спине и с облегчением вздохнул. Хватит необдуманных поступков. Хватает и того, что мне, по факту, жить теперь негде. <br />Время повернулось вспять, что ли? Ощущение, что наступаю на одни и те же грабли, не то что наступаю — с разбегу прыгаю и при этом остаюсь очень доволен. В этот раз выбор тоже осознанный. Благо хотя бы работу в бюро не бросил, попросил только у отца дать мне какой-нибудь отпуск, чтобы можно было хорошенько надираться в придорожных барах или в златых хоромах казино, имея под боком одну, а то и пару колоритных девиц. С образованием сложнее, но прогресс в том, что я все еще не наплевал на это дело. Обещал же. Хотя бы раз в жизни можно сдержать слово. <br />В перерывах между Вегасом и мотокроссами на одолженном у Уолли байке вспомнил про Энди. Была такая, работала у меня, что с ней стало за эти пару месяцев? Надо было узнать. Оказалось, цветет и пахнет. Удивительно, правда? Мол, прикиньте, не все вокруг меня вертится. <br />Но я и не надеялся, не думал о том, чтобы держать девушку в заложниках своей личности и чтобы она мне серенады под окном пела или присылала надушенные любовные письма. Это не про меня. Меня, скорее, удивило, как легко и просто она отнеслась к тому, что я разузнал ее адрес и заявился на порог. <br />Привет. Как дела. Не хочешь отдохнуть сегодня вечером? <br />А до этого случайный игнор на ее сообщения: &quot;все ли в порядке?&quot; или &quot;почему сегодня не пришел?&quot; Выпал из жизни тех людей, где оставил какой-никакой след, и никаких угрызений совести. Ни одного слова в ответ, все читал, все помню, но отвечать было не комильфо. А теперь такое.<br />Привет. Как дела.<br />Но она взяла сумочку и с улыбкой вышла со мной из квартиры, чтобы начать с выпивки в баре и тех устриц в ее любимом ресторане, что она недавно попробовала. <br />Я даже не был уверен, что перезвоню ей потом. И как рад я был тому, что ничего такого она не ждала и сразу дала понять, что все эти драмы сейчас нужны ей точно так же, как и мне. Ну хоть где-то идеальное стечение обстоятельств. На том и порешили. Я даже разрешил ей встречаться с кем-нибудь, если хочет. Вот так, с барского плеча, пожалуйста, лишь бы ничего не ущемляло ее свобод, а Энди только рассмеялась, но сделку приняла. Не знаю, всерьез ли, но это не мое дело, правда?<br />Когда я прикатил обратно в Фили, знал, что выходным конец, нужно продолжать заниматься насущными проблемами, типа поиска новой квартиры, поменьше и поскромнее, куда мне все эти огромные лофты, заядлому холостяку, но снова погружаться в тягучие будни не хотелось от слова совсем. Равно как и видеться с кем-то из знакомых. Ночевать мне все еще где-то надо было, но все это время я провел в гостях в разных местах, а в родном городе идти к брату или к той же Энди не самая хорошая идея, слишком много подводных камней, с которыми мне не хотелось пока иметь ничего общего. <br />Выбор пал на мотель. Первый попавшийся мотель, который я раньше никогда не видел, но когда зашел, внимание сразу привлек паренек в шапке, который выглядел типично по-хипстерски и казался здесь немного не к месту. <br />- Эй, привет! – окликнул его и отсалютовал двумя пальцами у виска, когда тот оторвался от какого-то журнала или книги. – Найдется для одинокого странника комнатушка в твоем славном клоповнике?<br />Не знаю почему я так резко отозвался об этом месте, совершенно точно не хотел грубить, это вышло само собой. Может, сказывался недосып и общее состояние равнодушия ко всему. <br />Парень кротко улыбнулся мне, вместо того чтобы вступать в словесные баталии, и встал со стула, чтобы выйти из-за стойки. Я скинул с себя дорожный запылившийся рюкзак и бросил его на пол к ногам, расправляя плечи.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:37:21 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=215#p215 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=214#p214 <p>На душе камень, самый настоящий неотесанный булыжник, который кто-то небрежный и наглый свалил по пути и оставил меня с ним наедине, переживать, пережевывать собственные мысли, чужеродно поселившиеся в голове. Не проблема поддержать хлопком по плечу или выдать ободряющую тираду о светлом будущем. Проблема найти подходящие слова для человека, который стремительно падает на дно, а ты ничего не можешь с этим сделать в эту самую секунду, так еще и стоишь, как истукан, пытаешься проглотить ком в горле, но тот не уходит, хоть руками вырывай. Еще большая проблема заключается в том, что это не передознувшийся приятель со вписки или левый чувак, которого ты видишь от силы второй раз, но вызвался помочь из чувства неловкого сострадания к окружающим, а твой родной брат. Все сразу становится сложнее, язык не шевелится, глаза не моргают. Все, что я могу, это вцепиться в него похолодевшими от воды пальцами, как будто не своими, деревянными палками, под которыми ни одна искра, ни один огонек не пробегает, и тупо хватать за промокшую насквозь одежду, когда он вырывается.&#160; <br />Я почувствовал себя выгоревшим и бездушным. Будто кто-то нащупал копку &quot;выкл.&quot; на моей спине и сдвинул тумблер, пока лампочки в глазах не потухли.&#160; <br />На самом деле страх одолел меня до такой степени, что я буквально перестал соображать, что мне нужно или не нужно делать в данной ситуации. Утопить в ледяной воде, пока не одумается? Отпустить на все четыре стороны, и будь что будет? <br />В итоге мне довелось только проводить его оцепеневшим взглядом, когда хватка сама собой ослабла, и Уолли, то и дело теряя равновесие, вылез из ванны и зашагал прочь. Прежде чем перевести дух, я замер, потеряв способность дышать, потому что любая следующая секунда была непредсказуемой до шевелящихся волосков на затылке. Я вышел за ним по инерции.&#160; <br />Когда перед Уолли показалась та самая девушка из гостиной, ей богу, я уже был готов ожидать от него смачной пощечины для этой малахольной, но вместо ее лица оказалась всего лишь бутылка, и вот тогда я наконец выдохнул. Может быть, рано, но я вспомнил, что мой брат не какой-нибудь мужлан с изуродованной психикой. По крайней мере, я всегда считал, что он не способен ударить женщину.&#160; <br />Рявкающий голос брата, как и разбившаяся тара, заставила девицу вздрогнуть, а я уже подоспел к нему со спины, все еще наготове оказать любую сопутствующую помощь, уберечь девушку, самого Уоллеса от чего-то, о чем он может пожалеть. За громыхающей музыкой толпа не расслышала его настолько, чтобы по первому же мановению руки покинуть вечеринку, поэтому закономерно брат вскипел с новой силой, а мне оставалось только напряженно следить за каждым его дерганным жестом, каждым словом, которое вырывалось из разъяренного рта.&#160; <br />Можно сказать, что я позволил Уоллесу говорить до той степени, пока он не проорется окончательно. Я знаю, что это такое, когда все кажутся тебе пришельцами, их речи бессмысленны, лишь набор звуков и букв. Живут в своем пузыре на своей планете и не замечают ничего вокруг, а у тебя тут вроде бы оскорбленные чувства. Кажется, что по определенному поводу, а на самом деле просто так. Захотелось вдруг покричать.&#160; <br />Впрочем, я мог только строить теории и догадки, настоящего положения дел я не знал, и только своим присутствием выказывал поддержку, в которой он нуждался. И раньше, и теперь. Разве что теперь он навряд ли это покажет. Я даже удивился, что он не выгнал меня из квартиры вслед за веселой компанией, которая, кстати, расстроилась не сильно, только оказавшись за порогом. Веселье вне зависимости от обстоятельств. Уверен, они найдут своей праздности применение.&#160; <br />Оставшись стоять воровато где-то в проходах, глядя на все это действо со стороны, я сунул руки в карманы джинсов и оттянул их вниз, выпрямляя локти.&#160; <br />Я ждал, пока все стихнет, чтобы, наконец, устроить Уолли настоящую взбучку. Он ведь так и не дал мне ни одного внятного ответа. Но как только мы остались одни, и я поймал на себе едва ли адекватный взгляд брата, мне хватило пары секунд, чтобы передумать. Вместо нападения, я решил применить другую тактику. Да и тактикой это тоже вряд ли можно было обозвать. Не хотелось выделывать из этого какую-то игру-стратегию. Из нас двоих у Уолли даже при всем его состоянии получится гораздо лучше. Так что я просто успокоился, насколько это было возможно, хотел дать брату еще один шанс поговорить честно, искренне, без жалких попыток уколоть друг друга, да побольнее. Потому аккуратно присел на подлокотник того же самого дивана в гостиной, упершись руками в колени.&#160; <br />– Присядь, - кивнул ему на кресло перед собой, – ну же, садись. <br />Он меня не послушал, что снова меня зацепило, потому что вернувшееся терпение я начал постепенно терять, и это мне ничуть не нравилось.&#160; <br />– Нет, не надо меня слушать, да? Кто я такой, тупица-старшенький. Зато ты у нас семь пядей во лбу. Ладно, поступай, как знаешь. Но может снизойдешь до объяснений, что все это, черт побери, было? Или это теперь в твоем понимании обычный выходной день? Можешь маме заливать, что у тебя &quot;все в порядке&quot;, – показательно обозначил кавычки в воздухе, – меня этим дерьмом не корми. А хочешь что-то доказать, так давай, вперед. В следующий раз поднимать тебя из собственной блевоты не стану! <br />Не заметил, как повысил тон, и только в конце сложившегося монолога, беспокойно выдохнул и отвел от Уоллеса взгляд, которым ранее будто пригвоздил его к стене. Затем еще один выдох. Он ровнее, спокойнее, я хотел как можно скорее прийти в себя, лишнее проявление гнева и агрессии в любом из случаев не лучший выход из проблемы. Но коли уж говорить Киль-младший отказывался, а я не мог вываливать на него эту груду эмоций, которые не найдут ответа, лучшей опцией было просто помолчать, пока я сам не сорвался с цепи.&#160; <br />После продолжительной паузы, когда я заслышал, как Уолли пошевелился, я поднял к нему глаза и предельно спокойным тоном выдал: <br />– Давай не будем доходить до той тупой крайности, когда мне придется ставить тебе ультиматумы. Но, честное слово, не заставляй меня обращаться к врачам, чтобы те насильно тащили тебя на койку или, чего хуже, звонить родителям. Не доставляй им хлопот, они от меня уже натерпелись немало... <br />На этих словах понизил голос и опустил голову, глядя себе под ноги. Я подозревал, что столь неаккуратно изложенная фраза может быть расценена Уолли неоднозначно. Да что там, я точно почуял, как он воспринял мой эгоизм, который даже в такой момент проявился, в штыки. И только погодя, я понял, что нужно было подобрать иные слова, что я действительно не имел ничего дурного в виду, но тогда это была бы совсем другая история.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:36:29 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=214#p214 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=206#p206 <p>Не знаю насчет Бруно, но вот я бы хорошенько выспался и отдохнул, хотя бы для начала; чего не скажешь обычно о брате, да и о соседе, который без всяких там отговорок потащит меня на эту вечеринку, чего бы это ему не стоило. Даже если для этого стоит позвать Сидни. Хотя, скорее, во избежание глупых непонятных ситуаций я буду упираться еще больше - собственно и глупее стану выглядеть. Я все также делал вид, что занят своей возней, да и вообще, ужасно замотался и проголодался. А щеки просто от холода такие розовые. Не от того, что эти двое тут сидят подшучивают надо мной, и благо этого не слышит Сид - не знаю, почему, но я бы и вовсе от стыда провалился прямо к ней на этаж. В такие моменты чувствую себя не двадцатилетним взрослым студентом,&#160; а будто только перешел в старшую школу. Глядя на Бруно, я покачал головой и закатил глаза. - Кому не помешало бы развеяться, так это тебе. Только чтобы не как в этот раз, а то смотри, больше не выпустят - это было бы смешно, если бы не было так грустно. Самому стало даже тяжело смотреть на брата, на его потерянный вид, который невольно вызывал у меня жалость; я просто улыбнулся, не хотелось расстраивать его еще больше, да уже будто и некуда. Сам расстраиваюсь не меньше, стоит мне натворить какую-нибудь херню. Даже если из нас двоих в этом я преуспеваю гораздо меньше. Что-то я даже сам засмущался, словно попал в самый разгар собрания дальних и близких родственников, или это все просто по той причине, что видимся мы раз в вечность, даже не особо подозревая, что происходит в наших жизнях. Я примостился где-то в сторонке, сунув руки в карманы и думая уже предложить всем сообразить в честь примирения ужин. Закуролесился, как самая настоящая хозяюшка, ей-богу. Все, в принципе, и без того было довольно хорошо, в отличие от остальных случаев, когда нам стоило пообщаться, что я довольно от себя отметил перед тем, как продолжить свою суету. Сначала я не понял, что от меня хочет брат - но потом, повернувшись к нему, я увидел в его руках все до единой банкноты, которые я дал ему утром. Я немного не понял. <br />Просто вытаращился на деньги, потом на Бруно - Чего это ты? Брось это, брат, тебе они нужнее - став в ступоре, я замотал головой, не думая забирать их обратно. Не то чтобы я вообще подобного не ожидал. Я вдруг на мгновение решил, что тут даже дело в обиде, и не по себе мне стало еще больше. - Слушай, хватит! Мне не жалко. Правда ведь не жалко. Ничего я не возьму. Нет нет нет - упирался я до последнего, пока мне их уже буквально всучили обратно. Я прекрасно понимаю, в каком Бруно сейчас положении; и пусть он не из тех, кого это напрягает. Или напрягает, но не настолько. Понимаю, что здесь он не пойдет на уступки, раз принял решение; я принялся снова нервно кусать губы, бездумно пялясь на помятые бумажки еще какое-то время. Затем молча выправил их, сложил и отнес в теплое местечко, откуда их утром и брал. - Доволен? - провернулся я к брату, разводя руками.<br />Мне все же было немного стыдно; за драку, за это все. За дурацкие деньги. Но гораздо больше я чувствую себя странно. Еще бы, когда Бруно начинает говорить так, словно его только что подменили, и ему когда-либо было до этого всего дело. До нас с отцом; до того, что я отдуваюсь за нас двоих без всякой отдачи; до того, как порой я начинаю чувствовать себя отчаявшимся и беспомощным, потому что все мои слова улетучиваются в пустоту. Но да, так оно и есть. Он не просто так все это говорит, отчего внутри скребется еще сильнее. Я привык отвечать смущенной улыбкой и отводить глаза, словно это для меня что-то излишнее - хотя я всегда говорю себе, что заслужил больше всех. Словно мне это не нужно, хотя на самом деле я не раз ждал того момента, когда отец посмотрит на меня также, как сейчас на меня смотрит старший брат. Взглядом, в котором я раньше не замечал такой гордости, что и поставило меня в замешательство.&#160; И ведь тоже может быть прав. С долей скептицизма в лице я кивнул - и меня, наверное, выдали только глаза. Ищущие понимая и поддержки - также как и он ищет того же где-то в своем запутанном и сложном мире, в который постоянно сбегает. - Да...думаю, да. Папа всегда хочет хорошего для на обоих - думая теперь об отце и представляя его лицо прямо перед собой, я снова поник.&#160; - Спасибо, Бруно. - едва слышно пробормотал я. Голос словно застрял где-то в горле - к слову, которое уже пересохло, и мне не хватало сейчас чего-нибудь выпить. Хоть подыхай от жажды. И впервые за долгое время мне так захотелось воспользоваться неловкой паузой и сбежать от собственных мыслей. Выходя из комнаты, я пожелал всем спокойной ночи, после чего медленными волочащимися шагами поплелся на первый этаж - но бегство сработало в обратную сторону,&#160; и с каждым&#160; шагом я словно становился тяжелее от наваливающихся на меня размышлений. Поэтому, прихватив себе бутылку воды, я вскоре последовал примеру всех, кто уже отправился на боковую - и, приняв таблетку успокоительного на ночь, завернулся дрыхнуть в свое одеяло.<br />Проснулся я также внезапно как и вырубился, под шуршание в комнате. Вялое сознание тянуло обратно в сон, и я снова тонул в мягкой нагретой постели, но все равно уже навострил ухо. До меня постепенно доходило, что источник этой возни никто иной, как Бруно. Так оно и есть - на полу я увидел лишь слегка скомканный плед и подушку. Вообще, едва ли здесь можно было что-то увидеть: поднявшись с кровати, я пробирался практически сквозь темноту, не перелетев через что-то лишь потому, что уже хорошо знаю в этой комнате обстановку. Брат не ушел, я еще слышал его голос в коридоре.<br />Я остановился в дверях, глядя на него с прищуром. И правда уже собранный. Я еще не проснулся окончательно, и растерянно застыл у порога, даже потеряв цепочку мыслей. - Рано же еще, совсем с ума сошел. - сонно бормочу, пытаясь окончательно разлепить глаза. То, что Бруно таким образом пытается улизнуть, мне не нравится от слова совсем. Да и никогда мне вообще это не нравилось. Сколько ни привыкай, в такие моменты меня начинает одолевать тревожное чувство. Его странные порывы или приступы молчания с недосказанностью - а теперь еще и убежать под шумок собрался. Мне тут уже и не до сна становилось. Рядом, словно по наитию, уже стоит Сидни, которая зачем-то тоже решила забить на сон. - Знаю я, как ты напишешь. Тебе обязательно надо было вставать так рано? - вокруг царит тишина, и мне кажется, что с минуты на минуту мы разбудим весь корпус нашего общежития, хоть и говорим вполголоса. Конечно, с нами ведь не соскучишься. <br />- Скажи мне... у тебя нормально все? - я настолько серьезно, насколько это сейчас было возможно, посмотрел на Бруно. Нельзя было с уверенностью сказать, что у него все нормально. Что за веселыми прибаутками, задорной улыбкой и всей его беззаботной аурой не скрывается полная растерянность. И он прячет ее, да куда подальше. Никак по-другому не может. - Точно ничего не случилось? Бруно, ты сам в порядке? - спрашиваю я, словно в надежде услышать что-то еще кроме притворного &quot;да&quot;. И в то же время боюсь услышать обратный ответ,&#160; убедившись в том, что ничего, в общем-то, не в порядке. Все же из двух зол я выбираю услышать правду, так хотя бы я смогу ему помочь. Даже если он отказывается от моей помощи. Хотя бы проводить его уж я смогу, как бы не упрямился. Не хочет оставаться, тут я мало уже что сделаю. Против лома нет приема. - Подожди секунду. - оставив дверь открытой, я заскочил в комнату,&#160; и через несколько мгновений вернулся уже с пальто. <br />- Хочешь не хочешь, а я вызову тебе такси. Идем.<br />Мы удалялись все дальше и дальше по коридору - обернувшись, я махнул Сидни, которая уже почти допила свой утренний кофе и за эти сутки явно была сыта по горло нашими разборками. <br />Сейчас, снова стоя во дворе кампуса в пальто поверх пижамы и тапках, я тоже не отказался бы от кружки горячего шоколада или какао. Наблюдаю за тем, как постепенно выглядывает солнце, но территория университетского городка так и остается выглядеть безжизненной. <br />- Если что-то стряслось и нужна моя помощь - звони, ладно? Просто звони, не пропадай. <br />Я посмотрел на брата исподлобья, указывая на него пальцем.<br />Только постарайся больше не загреметь в участок. Иначе я тебя прибью.<br />Машина не заставила себя ждать слишком долго - я проводил Бруно до самых ворот, где рассчитался с водителем и стоял еще какое-то время, провожая нашего блудного сына, теперь уже по-настоящему. <br />- Слышишь? Маме с папой тоже позвони <br />Всегда обещает что позвонит, напишет, пришлет открыточку с фотографиями. Куда пропадает Бруно после того, как говорит все это? <br />- Пока, брат. <br />Я стою в воротах, глядя вслед уезжающему такси. А над кампусом уже рассвело - в общежитии пахнет только что сваренным какао и печеньями, вечером все пойдут пить и танцевать. Сидни тоже там будет. Надеюсь.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:34:41 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=206#p206 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=195#p195 <p>— Ты не беспокоишься насчет того, что будет потом?<br />— Потом состоит из множества сейчас.</p> <p>BRUCE SPRINGSTEEN – DRIVE ALL NIGHT<br />• • • • • • • • • • • • •<br />When I lost you, honey, sometimes, I think I lost my guts too.<br />Lying in the heat of night like prisoners all our lives, I get shivers down my spine and all I wanna do is hold you tight<br />• • • • • • • • • • • • •<br />Закинув собранные рандомно вещи в багажник, я уже предвкушал наше небольшое путешествие, наполненное самыми разными оттенками, которые я больше всего любил в любой поездке: пробегающие мимо сначала городские, после уже более живописные пейзажи ночного пригорода, негромкая музыка, неспешные разговоры или, наоборот, усталое, но комфортное молчание, наполненное, когда никакие слова не способны описать подлинность того, что происходит только здесь и сейчас, ни минутой позже или раньше, поэтому вы просто молчите и общаетесь без слов. Многие ли способны на это? Я сам слишком люблю болтать и предаваться своему торнадо из эмоций, но как только чувствую свежий ветер в волосах, вдыхаю ночной или любой другой воздух, который наполняется драгоценной свободой, все вокруг меня преображается, делает меня счастливым и в то же время становится совершенно не важным — впереди дорога и нет ничего лучше этой дороги. Иногда рядом могут оказываться люди, и хорошо, если они хотя бы немного разделяют с тобой эти ощущения, тогда поездка становится еще лучше. <br />- Когда мы приедем, поверь, тебе уже ничего не понадобится, - ответил слишком обстоятельной Хоуп, вселяя в нее спокойствие, желая, чтобы она поскорее расслабилась и больше ни о чем не думала. Но такой уж она человек — держит мое равновесие, чтобы я снова не улетел в кювет своих призрачных устремлений. <br />Сначала мне было достаточно и того, что мы просто сели и поехали. Я погрузился в молчание, расслабленно рулил, поглядывая в боковое зеркало. Окно было почти полностью опущено, и я уперся в стекло локтем. Никогда не любил кондиционеры в машинах. <br />Хоуп что-то тихо спрашивала меня сквозь шум ветра в салоне, я так же спокойно ей отвечал, мы говорили обо всем и ни о чем, я бы даже и не вспомнил, было ли это что-нибудь конкретное, ибо я был полностью поглощен своим очень личным умиротворением. Есть у меня такая черта: не важно, сколько людей будет рядом со мной или каким бы дорогим и близким не был тот единственный друг или любимая, всегда в моем сердце будет место для одиночества. Я нуждался в нем без каких-либо условий, просто оно всегда должно присутствовать в моей жизни. И в отличие от многих, которые сетуют на несчастную жизнь без постоянного внимания, меня мое одиночество устраивало. Более того, я его люблю, и ничто не способно отнять его у меня.&#160; <br />Но вот чего у меня точно никогда не было — это моей Хоуп. И это даже не громкие слова о неземной и вечной, ничем не рушимой любви, дело-то на самом деле не в этом. Я каждый день влюбляюсь в разных людей, события, явления, музыку, для меня это просто. Просто чувствовать и делиться этим с окружающими. Гораздо важнее для меня было чувствовать себя рядом с кем-то, чтобы не возникало этого зудящего ощущения ловушки, затем скуки и желания сбежать подобру-поздорову, потому что уже завтра я могу и разлюбить то, что казалось мне таким привлекательным вчера. До сих пор это было самой моей большой бедой, особенностью — не знаю.<br />Но рядом с Хоуп мне бежать уже никуда не хотелось, разве что только с ней вдвоем, несмотря на то, что еще не так давно такие люди, как она, вызывали у меня, мягко говоря, непонимание. Каждый раз, когда эта мысль посещала меня, я затаивал дыхание, не верил, что это возможно, давал себе лишний раз подумать, осмотреться, взглянуть на все это со стороны — устроить себе внеплановую проверку. Случайно или закономерно, но эту проверку я с успехом проходил уже около года.<br />• • • • • • • • • • • • •<br />There's machines and there's fire waiting on the edge of town<br />They're out there for hire but, baby, they can't hurt us now<br />Cause you've got, you've got, you've got, you've got my love, you've got my love<br />• • • • • • • • • • • • •<br />Тишина сменилась музыкой, которую Хоуп включила после небольшой паузы, что вернуло меня в реальность и заставило незаметно улыбнуться. Взгляд мой был сосредоточен на летящей навстречу подсвеченной фонарями полосе, но я нашёл пару секунд, чтобы повернуться к Хоуп и посмотреть на её просветлённый профиль: она разглядывала проезжающие машины, огни на трассе, здания, сменившиеся скоро чернеющими полосками хвойного леса. Возвращая взгляд то на дорогу, то устремляя его обратно к Хоуп, я переложил руку с коробки передач на её колено, провёл ладонью по ноге немного выше и аккуратно сжал её пальцами. Хоуп ответила мне таким же простым прикосновением к моей руке, отвернувшись от окна. Я снова смотрел перед собой, но ощущал на себе её тёплый взгляд, тот самый, который, кажется, навсегда запомню, и улыбнулся уголком рта. <br />- О да, чаще, чем ты думаешь. Мне кажется, я одно время жил там. Неделю или две. И так периодами, когда не у кого было перекантоваться. Но это было так давно. Хотя вроде и не очень, если посчитать... - меня вдруг настигли былые деньки и не самые лучшие воспоминания, как приведения, которые все это время охотились за мной. Стало как-то не по себе, даже мурашки по спине побежали, и меня слегка передернуло. Или это просто шею продуло. Хоуп устроилась в кресле поудобнее и смотрела на меня выжидающе. - Да, это верно, немного странно, - я как-то нервно улыбнулся и сделал паузу, затем вздохнул, но вышло тяжелее, чем предполагалось. С другой стороны, не рассказывать же ей, скольких девиц я водил туда или в другие места похуже. У меня дни только этим и измерялись. Как там? Секс, наркотики и рок-н-ролл? Что-то вроде того, только гораздо прозаичнее. - А может, я просто боюсь, что если ты узнаешь обо мне слишком много, то уже не захочешь быть со мной.<br />Проговорил это тихо, скорее, пробормотал, и Хоуп будто бы и не услышала по-настоящему, подумала, что я в очередной раз говорю смешные глупости и была готова слушать дальше. И желательно что-нибудь кроме шуток. Её рука дотянулась до моей шеи, подушечками пальцев она принялась нежно водить по ней сзади, иногда разминая кожу лёгкими движениями. Это меня расслабило, успокоило — подумаешь, что там было раньше или что будет потом. <br />- Ты упустила слишком много бесполезных и очень весёлых пьянок. Порой я так оглядываюсь и вижу один сплошной туман, и только кое-где проглядывают более или менее знакомые лица. Но да, нам было очень весело... Прости, это, наверное, не то, что ты хотела услышать. Наверное, ты застала меня врасплох, и что-то ты зачастила с этим, у меня аж ладони вспотели, - моя интонация стала более приподнятой, игривой, мне нужно было срочно смахнуть с себя меланхоличность, чтобы не пропасть в ней на всю оставшуюся поездку, иначе это было чревато, а мне хотелось, чтобы все было гораздо легче и непосредственней, поэтому я переключился на более насущную тему. - Кстати, дядя Джим! - вовремя вспомнил про своего лесничего и хозяина дома, - я думаю, тебе бы он понравился. Не сразу, но потом, со временем. Он, как дорогой аромат, раскрывается не сразу. Хотя аромат — это не самое удачное сравнение, потому что старик не дружит с личной гигиеной. И я знаю, это для тебя чересчур, но не считая этого факта, он просто отличный мужик. Помнишь мой старый драндулет? Я ведь его так и не продал — жалко стало. Это моя почти семейная реликвия. Так вот, это Джимми его в своё время на ноги поставил, вторую жизнь подарил, и он прослужил мне ещё, по меньшей мере, лет пять. Знаешь, я бы этот пикап детям завещал, - сказал на полном серьезе, будто машина — это нечто очень важное и ценное, хотя на самом деле ничего она из себя не представляла, однако я наделил её каким-то сакральным смыслом, чтобы звучать убедительнее. Но если разобраться, это все, что у меня было когда-то: ни денег, ни желаний, ни планов — одна только потрепанная тачка, диски Брюса Спрингстина и фланелевая красная рубашка. <br />- Когда-нибудь... Если они будут, - замялся и приглушённо закончил и без того скомканный рассказ. Было несколько странно говорить сейчас о детях, в смысле, если только гипотетически. Такое ведь никогда не спланируешь. Не понимаю, как люди вообще это делают. <br />- Погоди-ка...<br />Я снова отвлёкся на дорогу, пытаясь разглядеть указатели в полумраке. Все это время мы ехали без навигатора, который мне попросту не был нужен, так как дорогу я знал чуть ли не на ощупь, но все рано лишний раз перестраховаться не мешало, все-таки давно меня там не было, всякое могло произойти как с памятью, так и с маршрутом. Мы завернули и съехали с автострады, теперь направляясь прямиком в глушь, и чем дальше продвигались, тем темнее становилось, машин проезжало гораздо меньше, а воздух стал намного прохладнее. Хоуп поёжилась и вжалась в сиденье, а я поднял стёкла. В салоне сразу стало очень камерно, только тихо играло все ещё работающее радио.<br />• • • • • • • • • • • • •<br />I swear I'll drive all night just to buy you some shoes<br />And to taste your tender charms<br />And I just wanna sleep tonight again in your arms<br />• • • • • • • • • • • • •<br />- Если ты замёрзла, я включу обогрев, - но Хоуп потянулась на заднее сиденье и вытянула оттуда мой старый и видавший виды кардиган, который я все время держал в кармане сзади водительского сидения. Она закуталась в него, уткнулась в воротник носом и прикрыла глаза. <br />При всей своей умилительности и очаровательности, как пушистый комок чистейшей радости, да ещё и в этом огромном кардигане, который и мне был великоват, Хоуп все равно не теряла своей сексуальности. Может, то, как она ютилась в моей одежде, меня подбило на грязноватые мысли, но моё умиротворение тут же раззадорило буйное воображение, и мне скорее хотелось оказаться на месте.<br />- Я тут подумал, ты должна мне партию в покер. На раздевание. Хотя не уверен, что у Джима осталось что-нибудь, кроме разваливающейся мебели... Может, змеи и лестницы или монополия. В общем, не важно, подо что ты будешь раздеваться, - довольный собой, улыбнулся нахально, но Хоуп была совсем не против, она наоборот поддержала идею, намеренно приблизившись губами к моей шее, и, только еле касаясь, оставила свой безжалостно нежный поцелуй. <br />- Черт, женщина, я же за рулём! Если мы разобьемся... - мне не удалось закончить фразу, потому что я просто на секунду отключился, - мы попадём прямиком в ад, мне кажется, он ещё к этому не готов. Пожалуйста, сядь ровно, - посмеиваясь, одной рукой я попытался отодвинуть Эгертон от себя обратно на свою половину, но ей очень понравилась эта игра. - Лучше расскажи мне про свою семью, в смысле, про родителей. Они у тебя, видимо, славные. Вы с Беккой, по крайней мере, выглядите нормальными. <br />Издал очередной смешок, но мне в самом деле стало интересно узнать что-нибудь про её стариков. Особенно в связи с недавними событиями, произошедшие с её отцом и махинациями бывшего муженька.<br />А ещё разговоры о родителях быстро привели меня в чувства, и можно было спокойно вести машину дальше. <br />Пока Хоуп рассказывала про папу с мамой, об их с Ребеккой детстве, иногда немного касаясь и темы гимнастики, которую пришлось оставить, меня начали терзать смутные сомнения, что все-таки дорога ведёт нас немного не в то русло. Вежливо прервав Хоуп, я попросил её достать из бардачка карту. Она ещё очень сильно удивилась, мол, карта? Бумажная? Серьезно? А я не стал никак комментировать её саркастичные замечания, только дал указание внимательно отследить наше местоположение. <br />- Мы сейчас должны быть где-то рядом с Медфорд-Лейкс, а там и рукой подать, но что-то я не видел знака, его же не могло смыть. Я точно помню, что он там был. <br />Так и на совладав с громоздкой картой, которую просто-напросто было неудобно раскладывать, Хоуп обратилась к смартфону, но всякая связь уже перестала ловить. <br />- Это бесполезно, тут все работает уже с большими перебоями, проще там смотреть. <br />Я мельком поглядывал на карту, пока замедлял ход, и указал пальцем на примерную точку нашей геолокации. На дороге показался знак — название этой местности я видел впервые, может, просто не замечал раньше. Но стоило проехать ещё дальше, я все больше убеждался в том, что где-то я свернул неправильно. <br />- Ладно, попробуем вернуться. <br />Порой случаются такие знаковые моменты, которые ты только потом вспоминаешь и понимаешь — ну точно, знак! А до этого они все ещё кажутся рядовыми событиями. Так и сейчас получилось. Стоило мне произнести последнюю фразу и начать разворачиваться, как что-то вдруг пошло не так. Машина просто заглохла, когда я резко сдал назад. <br />- Это ещё что за черт... - потребовалось ещё пару минут и несколько тщетных попыток завестись, чтобы понять, как на самом деле плохи наши дела. <br />- Все, кажется, приехали.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:32:46 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=195#p195 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=191#p191 <p>- Вазу Ребекки? Правильно сделал, давно пора, – скорее всего, я даже не знал, что там была за ваза, а сказал так наобум и нервно улыбнулся, все еще силясь ластиться к Хоуп и задержать ее, будто это имело какой-нибудь толк.<br />Было наивно надеяться на то, что она поведется на мой дешевый театр одного актера. И дело тут не в профессиональной чуйке, честно говоря, всякий дурак с первого взгляда раскусил бы мои намерения, потому что врать я совершенно точно не умею. Пытаюсь, но патологическая честность (на самом деле тупая прямолинейность) всегда пляшет впереди меня с бубнами и фанфарами. Но сейчас меня одолел страх получить промеж глаз и ребер, поэтому я напустил пыли в глаза, чтобы дать себе время подготовиться к своему самому фееричному провалу в жизни. Из всех адовых ситуаций, включая те, по молодости и дурости, потеря чужого ребенка заняла сейчас первое место. <br />Однако боязнь того, что с мальчиком могло уже несколько раз что-нибудь неприятное произойти, ударила по мне не сразу, дошла только погодя, когда Хоуп рванула на поиски племянника в кафе. Мелькнула мысль: да что со мной не так? Ребенок сбежал, а я тут размышляю о жизни да о себе любимом. Но, на самом деле, я просто старался не думать о самом страшном, иначе в любую секунду начал бы паниковать и носиться по парку, как оголтелый, а этого делать нельзя. Нужно было сохранять спокойствие, никакой паники. <br />Все то время, что Хоуп закидывала меня вопросами о Брайане, я по-партизански молчал, паралич одолел, не иначе, но что я мог сказать? Правду, конечно, но для того чтобы ее сказать, нужно было взять паузу и созреть, а пока я брал эту паузу, момент ускользал, и Хоуп снова металась из угла в угол. <br />- Может, отошел куда-то, – слова сами выходят, и вместе с ними у меня в голове всплывают десятки знаков вопроса. В смысле, почему бы просто не заткнуться, если я, идиот, собираюсь отмалчиваться в то время, как над парнем там издевается местный маньяк. Или целая банда подростков, что еще хуже.<br />В этой время официантка мне тоже ни капельки не помогала. Я смотрел на нее с надеждой в глазах, будто она была способна разрешить все проблемы, но она последняя, кто видел Брайана, и потому я, как ребенок, надеялся, что сейчас она разрушит все страхи и инфаркты миокарда своими простыми словами, а потом мальчуган выбежит из-за барной стойки с криком и звонким хохотом, ринется прямо к Хоуп на руки, и та облегченно вздохнет. Ну, а я останусь в живых. Только официантка ничего такого не сделала, она лишь пожала плечами безучастливо и вернулась к работе. Конечно, с чего бы ей следить за детьми посетителей, у нее своих хлопот хватает на восемь долларов в час.<br />Хоуп снова выбежала на веранду, и я, вестимо, поторопился за ней, лишний раз стараясь не встречаться с ее бегающим взглядом, но отпираться больше не было смысла. Она повернулась и посмотрела на меня в упор, готовая пригвоздить этим самым взглядом в первую попавшуюся стену.<br />- Ладно… слушай, – начал тихо и спокойно, взяв ее за плечи. На это Хоуп отреагировала закономерно: нахмурено проследила за моими руками и вернула столь же суровый взгляд обратно. Ее дыхание от страха и паники, которая, казалось бы, уже достигла своего предела, но то ли еще будет, участилась, и она во все уши была готова слушать меня, подозревая, что услышанное ей уже явно не понравится. А я все думал, как подобрать слова, но вскоре понял, что это бесполезно, и освободил грешную душу. – Он сбежал. Брайан, – уточнил, как будто это мог быть кто-то другой, хотя я сейчас тоже был не прочь куда-нибудь слинять, – я всего-то отвернулся на минуту. Ладно, пять. А его уже и след простыл…<br />Мне кажется, Хоуп перестала слушать после слова «сбежал». Она сделала глубокий вдох, но выдохнуть забыла, освобождая себя от моих рук и пятясь назад.<br />- Далеко он не мог уйти. Играется где-нибудь поблизости, – произнес на удивление спокойно, при этом наблюдая за предобморочным состоянием девушки, и сложил руки на поясе. Просто хотел посмотреть на ситуацию трезвым и холодным умом, выступая в данном случае голосом разума. – Что тут может случиться, в парке. Верно? – по губам даже скользнула легкая улыбка, о которой я сразу очень сильно пожалел, как только обнаружил на себе закипающий взгляд Хоуп, выдавая ее критическое душевное состояние, которое вот-вот должно был обрушиться на меня гневливой бранью.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:29:11 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=191#p191 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=183#p183 <p>&#9835; Depeche Mode – Goodnight Lovers</p> <p>I'm not looking for an easy ride<br />true happiness cannot be tried<br />so easily</p> <p>&#160; &#160; &#160;Я отдавала себе отчет в том, на каких правах я тут нахожусь. Осознавала, что я могу быть одной из многих девушек, которые так же, как и я, приходят сюда ночами в поиске незабываемых эмоций и чувств, от которых земля стремилась бы уйти из-под ног. Вспомнить даже ту незнакомку, которая прилипла к Бруно в баре около двух недель назад и всем своим видом показала, что она считает себя явно лучше меня. Сомневаюсь, что за такой ревностной и задевающей эго реакцией скрываются воспоминания о том, как они вместе собирали пазлы. И также сомневаюсь, что это было слишком давно, ведь иначе, веселясь и напевая очередной хит с друзьями Киля, я не чувствовала бы, как мою спину прожигает чей-то недовольный взгляд. Впрочем, речь вообще не о ней. Просто это лишний раз доказывает, что мне не стоит переоценивать ни себя, ни эту связь в целом, и, к счастью, в этом я действительно преуспела. Как бы хорошо мне не было (в частности, этой ночью), я то и дело, при любой возможности и риске окончательно потерять голову, старалась напоминать себе, что где-то там меня ждет законный муж и что все эти мгновения — это просто часы и минуты, во время которых я могу насладиться чем-то, что пока не осмеливаюсь назвать счастьем. Собственно, поэтому я не в праве ждать от Бруно чего-то большего, ведь сама была далеко не так невинна. Но черт. Даже несмотря на все эти красивые слова, даже несмотря на реальное осознание обстоятельств, которые вроде бы всех устраивали, трудно идти против чувств, которые порой просыпаются в самый неожиданный момент. Глупо и бессмысленно отрицать, что, стоя здесь в абсолютной растерянности и придумывая наперед десяток различных вариантов, в которых решающую роль играет та странная девушка, я не почувствовала укол ревности. Почувствовала. Он был едва ощутим и отдавался в самой глубине моей души, и поэтому я старалась его игнорировать, но, черт возьми, он все равно был. Это невозможно контролировать, и в данной ситуации, как по мне, это абсолютно нормально. Нормально – хотя бы самую малость ревновать мужчину, который тебе не принадлежит, но который одним прикосновением способен будоражить твою кровь. Собственно, по этой же причине, встретив извиняющийся взгляд Бруно, мне было так важно услышать правду и желательно не такую сокрушительную, какой я ее уже придумала. Все-таки сейчас разочарование, в шаге от которого я оказалась, стоило бы слишком дорого. И дело даже не в том, что еще были свежи воспоминания о прошлой ночи и что кожа до сих пор приятно покалывала от послевкусия его поцелуев, - для меня было гораздо ценнее, что этой ночью я лицом к лицу встретилась со своими чувствами и открылась не только Бруно, но и самой себе. По факту, мне пришлось переступить через себя, чтобы оказаться здесь и собственноручно приблизить свой брак к обрыву. Именно поэтому услышать сейчас, что все было зря и что я уже могу начинать жалеть о своем решении, было бы, как минимум, неприятно. Пусть это странно, пусть в данном случае я была не права, но это то, что я испытываю и что действительно важно для меня.<br />&#160; &#160; &#160;Благо, за те короткие несколько минут, во время которых я в мыслях успела несколько раз уйти отсюда и вернуться обратно, наконец-то все прояснилось. Объяснение было немного скомканным, но для меня его оказалось вполне достаточно. Соседка, какие-то проблемы с жильем, он протянул руку помощи – в моей голове уложилось все примерно так, и этого хватило, чтобы я, наконец, расслабленно опустила плечи и немного неуверенно улыбнулась. Даже не хочу думать, что бы было, если бы я услышала иной ответ. Слишком много «но». Одно могу сказать точно: портить жизнь не только себе, но и какой-либо другой девушке я бы точно не стала. А так, если подумать, то сейчас ситуация вышла даже в некоторой степени забавная, и я охотно посмеялась бы над ней, если бы все еще не была так смущена.<br />&#160; &#160; &#160;- Не нужно, спасибо,- облегченно промолвила я и слегка улыбнулась, поправляя простыню, что в этот момент сползала по спине.- Пойду в душ,- и я направилась в сторону ванной, позволив себе напоследок любопытствующий взгляд из-за угла, когда Бруно зашел к своей соседке. <br />&#160; &#160; &#160;Увидев свое отражение в зеркале, я поймала себя на мысли, что на мне были все следы полной страсти ночи: растрепанные, чуть спутавшиеся волосы придавали очаровательную естественность, но красноречивее всего был взгляд, в котором сейчас так ярко горела искра. Честно говоря, на мгновение это даже вызвало у меня усмешку, однако она практически сразу сменилась искренней теплой улыбкой. Было приятно хоть на какое-то мгновение отвлечься от гнетущих мыслей, и просто окунуться в воспоминания, которые отдавались в груди нежным, согревающим чувством. Я даже не заметила, как мой отсутствующий, наполненный теплом взгляд устремился куда-то вниз, а рука сильнее прижала простыню к телу. Не помню, когда последний раз наблюдала себя в таком состоянии и испытывала то, что было сейчас на душе. За последние несколько месяцев семейной жизни мне точно не приходилось ощущать такую легкость, и как жаль, что, как только мысли заскользили в этом направлении, она мгновенно исчезла. Уголки губ тут же чуть опустились, а взгляд оттенило разочарование. Нужно поторапливаться домой. Сказка кончилась. Карета превратилась в тыкву.<br />&#160; &#160; &#160;По-быстрому освежившись и более или менее приведя себя в порядок, я оставила простыню в стиральной машинке и, последний раз окинув взором свой внешний вид, наконец-то вышла к Бруно. Не трудно догадаться, что теперь все мои мысли были лишь о том, как мне жаль, что нужно уходить и возвращаться в реальность, частью которой наверняка станет небольшой семейный скандал. Впрочем, пока Киль не предложил мне остаться еще хотя бы на полчаса и выпить с ним кофе, я старалась этого не показывать. Потом уже стало труднее.<br />&#160; &#160; &#160;- Не могу,- вынимая свою ладонь из его руки, я с сожалением покачала головой и немного попятилась назад. Если я останусь еще хотя бы на 10 минут, уйти будет гораздо сложнее. Да и чем раньше я выйду на связь с Кевином, тем лучше для всех нас. Меньше проблем.<br />&#160; &#160; &#160;- Пора идти. Еще нужно узнать мое алиби, и Кевин наверняка оставил сотню пропущенных звонков. Извини…- я пожала плечами и направила к Бруно свой извиняющийся взгляд. Не сомневаюсь, что он все понимает, в конце концов, мы оба изначально знали, что будем зависеть от обстоятельств, но легче от этого не становилось.<br />&#160; &#160; &#160;- Я позвоню тебе, хорошо?- спросила я, остановившись в дверях, а затем мягко прильнула и оставила на его губах чувственный поцелуй. Моя ладонь нежно скользнула от шеи к щеке, и, чуть отстранив лицо, я едва заметно улыбнулась.<br />&#160; &#160; &#160;- До встречи,- большой палец сделал несколько поглаживающих движений, и, оставив еще один короткий поцелуй, я наконец покинула квартиру. Уже в первые же секунды я ощутила, словно лишила себя чего-то важного и столь необходимого мне – в душе почувствовался привкус огорчения, а ноги едва не отказывались спускаться по ступенькам и ехать домой. Я уже представляла, как буду оправдываться перед мужем и сестрой, в какую ложь мне придется окунуться, сколько последствий она может повлечь, и, мягко говоря, от всего этого становилось не по себе. Если бы могла, я бы с огромным удовольствием просто сбежала куда-нибудь, лишь бы избавить себя от всех этих сложностей и бесконечных вопросов и претензий. Но, увы. Остается утешаться лишь тем, что чувства, которым я наконец-то дала свободу этой ночью, действительно стоили того, чтобы пережить эти маленькие неприятности. Теперь я вряд ли откажусь от них.<br />- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - <br />when you're born a lover<br />you're born to suffer<br />like all soul sisters<br />and soul brothers</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:27:34 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=183#p183 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=170#p170 <p>Aerosmith – Fly away from here</p> <p>if this life gets any harder now<br />it ain't, no, never mind<br />you got me by your side<br />and any time you want<br />Yeah we can catch a train and<br />find a better place</p> <p>&#160; &#160; &#160;Даже несмотря на то, что финал был еще далеко и что вопрос о разводе по-прежнему висел в воздухе мертвым грузом, я хотела, чтобы сегодняшний день начался с чистого листа. Без горечи. Без злости и боли. Последнее время их было так много в нашей жизни, и мы столько всего перенесли, что один день, наполненный исключительно светом и добром, стал просто необходимостью. Его не хватало, как глотка свежего воздуха. Всего лишь один день, чтобы вспомнить и насладиться той легкостью, которая до сих пор была неотъемлемой частью нашей жизни. А завтра снова можно возвращаться на землю и продолжать эту бесконечную борьбу. <br />&#160; &#160; &#160;Когда я впервые открыла глаза, комната была наполнена ослепляющим светом солнца. За окном уже шумели машины, что значило, новый день на полном праве вступил в свою силу, но, если честно, вставать сейчас хотелось меньше всего. Тело было настолько расслаблено и все еще окутано сном, что мне не мешали даже эти яркие лучи, которые первые несколько секунд неприятно резали глаза. Затуманенное состояние. На душе впервые за эти несколько дней чувствовалось какое-то умиротворение. В голове не было ни единой мысли о чем-то плохом — хотелось просто полежать в этой тишине и по-настоящему насладиться утром (или уже днем), которое дарило такие светлые эмоции. Единственное, что через несколько минут немного оттенило такое прекрасное настроение, так это ссадины на лице Бруно, которые тут же вернули меня ко вчерашнему вечеру и потревожили неприятный осадок на душе. В памяти вдруг вспыхнули картинки, на которых я сижу дома в полном одиночестве и из последних сил стараюсь не потерять самообладание, а он в это время уже лежит в той подворотне без сознания, даже не чувствуя, как без остановки кровоточат его раны. Стоит добавить, то, что я знала о случившемся лишь в общих чертах, помогало мне рисовать самые страшные предположения, и из-за них в груди не только просыпались отголоски страха, сочувствия и сожаления, но и неприятно сжималось сердце. Вдруг одним единственным и невыносимым желанием стало просто покрепче прижаться к Бруно и почувствовать, что он со мной и что все в порядке, однако меня остановил страх разбудить его и случайно причинить боль. Тогда из легких лишь вырвался тяжелый вздох, и я, подвинувшись чуть ближе, оставила на его плече нежный поцелуй. Через секунды на смену страху и боли пришло всепоглощающее чувство тепла, которое благодаря этому незначительному жесту буквально волной разлилось по моему телу и тем самым смыло какой-то тяжелый груз. Очень странное ощущение. Во мне словно одновременно боролись легкость и какая-то необъяснимая тяга, но при этом дышать стало в разы проще, а губы так и норовили вытянуться в улыбке. Счастье. Это был тот ценный и едва уловимый момент, когда ты просто чувствуешь и наслаждаешься тем, как твое сердце наполняется любовью. Вот так просто. И уже нет сил возвращаться к чему-то плохому – жизнь вновь приобретает светлые краски, выдыхая в тебя новый поток сил. Так же и я практически сразу вспомнила о тех важных словах, которые сама же вчера произнесла, и эта вера в лучшее моментально согрела мой взгляд теплом. Внутри даже проснулся неконтролируемый порыв – захотелось немедленно сделать для Бруно что-нибудь приятное и хоть как-то скрасить начало дня ясными воспоминаниями. Сначала думала просто организовать завтрак в постель, но как только оказалась на кухне, то решила, что лучше сделаю на обед что-нибудь особенное. Во всяком случае, «особенное» с учетом моих кулинарных навыков.<br />&#160; &#160; &#160;Честно, не знаю, насколько хорошей была эта идея, и спустя полчаса после начала готовки я уже всерьез задумывалась об этом, но сдаваться явно была не намерена. Во-первых, я действительно загорелась этой идеей. Во-вторых, рецепт на редкость удачно совпал с продуктами, которые остались у нас в холодильнике. Ну, а в-третьих, это уже дело принципа и я, в конце концов, не так безнадежна, поэтому упрямо внушала себе, что если четко буду следовать по пунктам, все обязательно получится. Благо, Бруно еще спал и давал мне возможность все быстренько прибрать, если вдруг ничего не выйдет. К слову, я почти успела.<br />&#160; &#160; &#160;С головой окунувшись в готовку и не заметив, как пролетело время, я даже не сразу обратила внимание, когда Киль наконец-то поднялся и пришел ко мне на кухню. Здесь уже была какая-то своя атмосфера: несколько тарелок с продуктами на столе; оставленные то тут, то там приборы, которые я вечно теряла и забывала, куда положила; собственно, я в фартуке, с полотенцем на плече и деревянной ложкой в руках; и завершала всю эту композицию музыка, что негромко доносилась из колонок на подоконнике. Одним словом, неудивительно, что тихонько подпевая под радио и то и дело отвлекаясь то на плиту, то на телефон, в котором был рецепт, я даже вздрогнула, когда услышала мужской, чуть хриплый после сна голос. <br />&#160; &#160; &#160;- Да, она как раз только ушла, просила передать, что опаздывает на съемки,- было приятно видеть Бруно в приподнятом настроении, и я не смогла его не поддержать. По крайней мере, сначала, так как уже через минуту на меня снизошло озарение, и я, отвлекаясь от плиты, без каких-либо шуток попросила его вернуться в спальню.<br />&#160; &#160; &#160;- Возвращайся в постель, тебе нужно отдыхать,- однако, даже несмотря на немного угрожающий вид, который сейчас придавали хмурые брови и эта деревянная ложка в руках, конечно же, слушать меня никто не стал. Причем, вдобавок к этому он еще начал путаться под ногами и отпускать шутки, после которых в свете последних событий было не слишком-то смешно. К счастью, мой невеселый вид ясно дал понять, что лучше прекратить и сделать так, как я прошу, поэтому уже через минуту я снова могла облегченно выдохнуть и спокойно завершить готовку, надеясь, что хоть что-нибудь у меня все-таки получилось.<br />&#160; &#160; &#160;Ну, вроде бы ничего,- еще раз попробовав бульон, что стоял на плите в небольшой кастрюле, я начала доставать тарелки, как снова услышала свое имя. Оставив все, как есть, и проверив, точно ли все выключила, я ушла к Бруно.<br />&#160; &#160; &#160;- Что?- не расслышав вторую часть предложения, я зашла в гостиную с чуть нахмуренными от непонимания бровями, но стоило мне заметить в руках Бруно те злосчастные фото, как по лицу и вовсе промелькнула тень. Я закрыла глаза и с сокрушением вздохнула. Не самый лучший момент для подобных фотографий. Впрочем, и место тоже. Бруно вообще не должен был их видеть, и, честное слово, стоя сейчас в оцепенении, я упорно прокручивала в памяти сборы этих дурацких коробок и старалась вспомнить момент, когда вообще положил этот пакет. Скорее всего, инерционно, ведь я хватала все, что попадалось у меня на пути, так как не хотела растягивать переезд даже на один лишний день. Мне и без того было нелегко: после того разговора с Кевином я не могла ни минуты находиться в нашем бывшем доме. Стены будто давили. Атмосфера была настолько пропитана напряжением и злостью, что, казалось, в воздухе вот-вот появятся искры. Отвратительное чувство, так похожее на то, что сейчас наверняка испытывал Бруно. Я подошла поближе и внимательнее всмотрелась в фотографии. Это, к слову, был тот самый день, когда мы планировали выехать вместе на природу, а я по ошибке перепутала выходные и вместо этого была вынуждена уехать с Кевином на семейное барбекю, в очередной раз продинамив Киля. Даже удивительно, что в тот день у меня получилось так счастливо улыбаться, прям и не подумаешь, что на самом деле за несколько часов до этого я планировала все бросить и отправиться за город с другим мужчиной. Должно быть, общение с родителями, которые в тот день без остановки спрашивали нас о детях, сыграло свою роль. Все же увидеться с ними удается не так часто. А теперь и вовсе трудно представить, при каких обстоятельствах произойдет следующая встреча и как они отреагируют на то, что я сделала со своей жизнью (именно так и скажет мама). Впрочем, сейчас это неважно.<br />yeah, cuz we won't let nothin'<br />or no one keep gettin' us down<br />maybe you and I<br />can pack our bags and hit the sky<br />&#160; &#160; &#160;- Дай мне это,- я протягиваю свободную руку к фотографиям, и, как только они оказываются у меня, начинаю быстро просматривать. Пальцы будто обжигало – настолько быстро я перекладывала карточки из одной руки в другую, составив в итоге две стопки из того, что хочу оставить, а что сиюминутно выброшу, потому уже одного взгляда к этим фотографиям хватает, чтобы внутри постепенно возгоралось пламя ненависти. Не хочу видеть в нашем доме ни единого напоминания о прошлой жизни и тем более о бывшем муже. Это всегда будет частью меня, но пусть она остается где-то на закромах памяти. Не ближе. <br />&#160; &#160; &#160;- Оставь вот эти,- я передала Бруно несколько фотографий, на которых была только моя семья (кстати, и Ребекка с Брайаном), а все, где мелькало лицо Кевина, взяла с собой и выкинула на кухне в мусорное ведро. Честное слово, после этого маленького обряда на душе даже легче стало. Главное, чтобы в этих коробках больше не оказалось ничего подобного.<br />&#160; &#160; &#160;- Извини, даже не помню, как они здесь оказались,- вернувшись в комнату, я снова подошла к Бруно и аккуратно обняла со спины, стараясь особо не давить на его тело.- Сегодня обязательно все разберем. Я обещаю,- я привстала на носочки и поцеловала Киля в щеку, а затем отстранилась и опустила его руки, в которых по-прежнему были оставленные фотографии.- Но сначала ты попробуешь то, что приготовила твоя девушка,- на моих губах появилась улыбка.- Получилось вроде бы даже вкусно. И тебе как раз нужны силы, поэтому пойдем,- я забрала из его рук фото и отложила в сторону, а потом потянула за собой. <br />&#160; &#160; &#160;Действительно, я не ошиблась. Обед получился вполне себе съедобным, так что даже эта мелочь не рисковала подпортить мое настроение. Более того, появилось вдохновение и правда разобрать все оставшиеся вещи, чтобы наконец по-настоящему почувствовать себя дома и уничтожить эту атмосферу неопределенности и неизвестности, которую создавали неразобранные и мешающиеся под ногами коробки. К счастью, когда мы приступили к ним и начали раскладывать все по местам, выяснилось, что мы дольше тянули и что вещей было совсем не так много. И да, еще одна маленькая радость: ничего связанного с Кевином среди них тоже не оказалось. <br />&#160; &#160; &#160;- Это последняя,- я победно раскрыла небольшую коробку и стала прятать в шкаф гостиной содержимое, а когда дошла до дна, на моем лице вдруг появилась улыбка умиления. Детский фотоальбом, о котором я совершенно забыла, но листать который всякий раз до безумия приятно - именно его я взяла в свои руки.- О Боже…- я с улыбкой рассмотрела первые несколько страниц, а затем пролистала дальше. Множество фотографий. Начиная с тех, где мы с Ребеккой кривляемся перед камерой и младшая из нас без нескольких передних зубов, и заканчивая теми, где я уже в красивых костюмах исполняю элементы на очередных спортивных соревнованиях.<br />&#160; &#160; &#160;- Узнаешь?- я с усмешкой ткнула пальцем на одну из фотографий, на которой мы счастливо улыбаемся с Ребеккой. Кажется, это был мой день рождения. От силы 9-10 лет.- Надо же, это было так давно…- я листаю дальше, просматривая еще несколько фотографий, а затем вскоре захлопываю и убираю фотоальбом на его новое место.<br />&#160; &#160; &#160;- Ну, вот и все,- уношу последнюю пустую коробку в холл и осматриваю гостиную.- Совсем, как и было раньше, правда?- и во многом этот вопрос касался не только того, что в комнате наконец-то снова стало просторно. Куда важнее было ощущать, что все в целом постепенно возвращается на свои места. Беззаботность. Легкость. Пусть они мнимы, потому что мне все еще предстоит разобраться с главным вопросом, но судя по документам, которые адвокат выслал на мою почту, это уже детали. Потерпеть осталось недолго, и сегодняшний день вполне можно считать началом новой главы.<br />do you see a bluer sky now<br />you can have a better life now<br />open your eyes</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:24:38 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=170#p170 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=153#p153 <p>Должна сказать, что, несмотря на все обстоятельства, я думала не только о том, как поскорее сбежать из дома и получить желанный развод — мне также было жаль Кевина, и избавиться от этой мысли я не могла. Знаю, что жалость — это самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку в то время, когда он тебя искренне любит, но как иначе? Мы прошли вместе действительно через многое. Он был одним из немногих, кто поддержал мое решение стать полицейским. Все время оставался рядом, вселял веру в себя и, в конце концов, просто дарил свою любовь. Жаль, что у моих чувств срок годности оказался гораздо меньше. Ведь когда-то и я любила его, иначе просто не вышла бы за него замуж. Ну, по крайней мере, сейчас, оглядываясь назад, мне хотелось верить, что этот брак был основан не только на привязанности, дружбе и благодарности. Впрочем, совершенно точно я сказать этого уже не могла. Все познается в сравнении. И сейчас, когда мое сердце и мысли заполняла любовь к другому человеку, ради которого, как оказывается, я готова пойти практически на все, у меня складывалось впечатление, что я никого не любила сильнее. Казалось, я была элементарно не в состоянии выудить из воспоминаний или остаточных чувств даже тонкую нить, которая хоть немного освежила бы память. Прошлое было покрыто дымкой. Оставалось лишь настоящее и те яркие чувства, которые заставляли меня жить и наслаждаться каждым новым днем. Без всяких преувеличений, именно они стали для меня глотком свежего воздуха. Оазисом в бескрайней пустыне, по которой я отчаянно продолжала идти, что было сил и терпения. Но и на этом все. Сегодня мое путешествие точно закончилось. Довольно изнурительных странствий, я планирую остаться именно здесь — с человеком, который показал мне, что есть кое-что кроме обязательств и угнетающей обыденности. И да, возможно, нельзя быть столь категоричной, в конце концов, никто не знает, куда приведут отношения с Бруно, но сейчас это было последним, о чем я хотела думать. Просто старалась заглушить этот страх верой в лучшее. Бруно другой. Наша связь была построена иначе. Пусть обыденность так же проникнет в нашу жизнь, пусть из нее исчезнет этот вкус риска и интриги, который до сих пор снова и снова подогревал наши отношения, — это совершенно неважно, сценарий не должен повториться. Мы постараемся не допустить этого. Во всяком случае, Бруно точно — его тараканы в голове просто не оставят меня без веселой жизни. Да и мои будут рады им подыграть.<br />&#160; &#160; &#160;- Вообще-то я планировала тур в Мексику,- казалось бы, абсолютно серьезно, но все-таки не без улыбки произнесла я.- Кстати, ты, если хочешь, можешь поехать с нами,- уже с ноткой задора в голосе продолжила я, и, к сожалению, это было все, что я могла сказать в данную минуту. Все-таки за юмором скрылась легкая растерянность. Действительно, ведь придя к этому неожиданному решению, я совершенно не думала о том, куда пойду. Для меня было главное получить эту свободу, а уж как руководствоваться ею — это вопрос второй. К тому же, до сегодняшнего вечера я и представить себе не могла, что с губ Бруно сорвется подобное предложение, причем так скоро. Раньше мне казалось, что несмотря на наши отношения, он всегда оставлял за собой право на свободу и возможность уединения. Просто, как типичный холостяк, был не готов расстаться с этим, а я, ввиду обстоятельств, не притесняла и ни на чем не настаивала. А тут...&#160; Честное слово, на секунду я даже не поверила и едва не восприняла все это в шутку. К счастью, взгляд Киля был достаточно красноречивым, чтобы даже после этих глупых комментариев я отреагировала вполне серьезно. В принципе, о чем тут вообще думать? К чему лишние размышления? Я с легкостью могла бы пойти к сестре или снять квартиру, но ничего из этого я не хотела так сильно, как быть рядом с Бруно. Этого факта было достаточно как для ответа на главный вопрос, так и для того, чтобы это странное чувство неуверенности постепенно ушло в тень счастья.<br />&#160; &#160; &#160;- Или... ты сейчас серьезно? Правда?- с улыбкой, на всякий случай уточнила я, оставляя Килю шанс передумать и пойти на попятную. Однако этого все же не случилось. Бруно говорил всерьез. Тогда уже одно осознание этого мгновенно зажгло в моих глазах более яркий блеск и какой-то невидимой силой подтолкнуло меня впиться в его губы поцелуем. Странное чувство тяги буквально переполнило меня изнутри. Стало вдруг катастрофически необходимо почувствовать его сильные объятия и то, как от них подгибаются колени.<br />&#160; &#160; &#160;- Мексика подождет,- мягко прервав поцелуй, промолвила я со счастливой улыбкой, а моя рука нежно скользнула по щеке Киля, затем возвращаясь на его шею.- Это все, чего я хочу,- я посмотрела в глаза Бруно, наверняка, не оставляя лишних вопросов, а после вновь с любовью прильнула его губам. Если честно, сейчас мне уже не хотелось ничего больше обсуждать. В эту минуту я и правда верила, что, несмотря на все сложности, все обязательно будет хорошо. Даже та дурацкая шутка о Мексике казалась далеко не такой уж плохой идеей — было бы и правда очень здорово выбраться куда-нибудь на недельку или хотя бы на уикенд. Можно даже ближайший пригород, главное, чтобы мы были только вдвоем и совершенно не опасались того, что через минуту все планы испортит либо звонок мужа, либо вовсе срочный вызов в участок. Когда жизнь начнется с чистого листа и развод останется в прошлом, нужно будет обязательно это обсудить...</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:20:10 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=153#p153 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=143#p143 <p>White Lies – Change<br />I'm going to miss the way I missed you. <br />But I'm okay, if you're okay. <br />I've been lonely when I'm with you. <br />But now I'm lonely all the same.<br />If you need to find yourself <br />in the arms of someone else<br />I wish you on your way.</p> <p>Должно быть, иногда приходится отказываться от чего-то в своей жизни, чтобы приобрести нечто новое. Не может быть все настолько хорошо. <br />Сначала это не пойми откуда взявшееся враньё. Или недосказанность, которая все равно к оному приравнивается, как ты ни крути. Потом мои давно поджидающие удобного случая агрессия и апатия, запятнавшие душонку чёрной копотью, вылившиеся в неоднократные срывы и кулаки по столу вперемешку с тотальным равнодушием. Все это привело к одному очень чуждому мне, но вполне реалистичному исходу — нас с Хоуп не стало. Звучит очень трагично, если делать паузы и думать об этом чаще, чем каждые десять минут. И я старался не думать. Мы не успели прожить толком и пары месяцев в одной квартире, хотя ожидали совершено иного расклада. А теперь её след и вовсе простыл. Должен признать, уехала она быстрее, чем въезжала. Все вещи успела собрать и перевезти за одни сутки, словно как можно скорее пыталась слинять и больше не возвращаться ни под каким предлогом. Я даже проверил невзначай, может, она что-нибудь оставила по невнимательности. Но нет, ни одного признака жизни. <br />Бойся своих желаний. Я бы назвал это так. А может это и вовсе был страх — страх потерять её каждый день из-за того, что в какие-то периоды я был просто неспособен давать ей то, что она, вероятно, хотела от меня и от этих отношений. И это в конце концов случилось. Она уехала. Вполне возможно, к своему напарнику и по совместительству любви всей своей жизни (уж не знаю, как там у них вышло по окончанию) — не имею ни малейшего понятия и желания это выяснять, но удерживать её я не стал. <br />Может быть даже она сама этого хотела, и мы напрасно верили в то, что из этого получится что-нибудь серьёзнее небрежных отношений в тайне от строгого мужа. Проверку доверием и бытом прошли не совсем удачно.<br />Взамен на прощание с женщиной, которую, как я все это время полагал, любил, я получил нормализовавшиеся отношения с отцом. По крайней мере, мы начали общаться чаще, чем раз в год, и я даже уехал из города на время, чтобы заглянуть в старый дом на окраине, где мама все так же хранила очаг и занималась реконструкцией гаража, моего некогда любимого логова, и всего, что плохо лежало. <br />Тогда-то у нас с отцом и состоялся разговор, от которого мне уже было не сбежать. Да и, признаться честно, не хотелось. То ли мозги на место встали, как они с мамой всегда того хотели; то ли новая причуда замаячила на горизонте. Но и в том, и в другом случае мне уже ничего не мешало согласиться на работу в именной компании, над благополучием которой отец корпел всю свою жизнь, в последствии подключив ещё и младшего братца. Только о том, что этот день настанет, и сам Бруно пересечёт порог бюро, причём не в качестве простого посетителя, а нового сотрудника, папа и мечтать не мог.<br />«С одним условием!» – сказал мне старик, и условием этим стало моё образование. «Заканчивай и работай.» В свой университет я не пошёл из принципа. Ну, скажем, струсил. Это же надо было прийти и сдаться с поличным, мол, да, каюсь, бросил, дурак. Но кто вообще меня теперь вспомнит? Это было больше десяти лет назад. А потом отец настоял, точнее, он просто промолчал многозначительно, когда я ему показал новомодный колледж с современным подходом к образованию, но это молчание в его случае значило только категорическое неодобрение. Мой папа – человек добрый, у него мягкое нутро, но строгим от того он быть не перестаёт, особенно со своей главной занозой в лице любимого меня. <br />Решено, значит решено. Я восстановился на заочное обучение, скорее даже дистанционное, потому что времени посещать здание университета у меня теперь было катастрофически мало. В основном потому, что я сам так загрузил свой повседневный график: с утра до ночи просто работал, общался со стажерами, помогал и разжевывал им все детали, пока они уже не посылали меня попить кофе, а лучше чаю с ромашкой, потому что я начинал слишком уж увлекаться и очень много говорить. Все эти ребята в стенах компании казались юными и зелёными, в смысле, очень юными, или я просто чувствовал себя уже не таким молодым и беззаботным, когда стал замечать за собой наставническую манеру вести разговор. Оказалось, что чему-то я могу научить и довольно неплохо, а эти студенты смотрят на меня, раскрыв глаза, впитывая новую информацию, как губка. До того странно. <br />Потом кто-то из них взял моду называть меня мистером или обращаться на вы. Однажды меня даже передернуло. Говорил, ну что я вам, дядюшка из Висконсина, что ли? <br />Мы все так же выпивали в баре за углом во внеурочное время и свободно обещались на любые темы, но в офисе ни-ни, только на вы. Такая вот дисциплина у нынешней молодежи. Хотя от мистера я их все-таки отучил.<br />Но помимо моих стажёров в команде прибыло и со стороны юристов. Сам-то я не особенно был в курсе всей жизнедеятельности компании, потому что занимался только своей частью и полностью погрузился в проекты, которые мы разрабатывали вместе с группой стажёров, или те, где я помогал отцу. Но мельком видел и знал некоторых из других отделов в лицо. Иногда мы здоровались. Они – потому что знали меня, я – больше из вежливости. Хотя всегда приветствовал коллег добрым пожеланием хорошего дня или какой-нибудь забавной шуткой или новостью. Однако среди прочих Зои явно выделялась, причём не столько своим внешним видом и умением подать себя, сколько духом постоянной свободы и волей делать все, что ей захочется. Она явно попала сюда не просто благодаря какой-то стажёрской программе и не искала бюро отца самолично, не мечтала, в общем говоря, сюда попасть. По офису она передвигалась слишком жизнерадостно, чуть ли не порхала в отличие от своих сослуживцев. Обычно люди закона ведут себя строго, сдержанно, деловито, им же нужно рассчитывать каждый свой шаг и слово, дабы не ляпнуть лишнего. Взять хотя бы дядю Моргана, который заправлял юридическим отделом и являлся другом моего отца вот уже энное количество лет. Всегда в костюме с иголочки, даже в детстве я помню, как на барбекю он приходил слишком опрятный. Мне всегда казалось, что он киборг. Я даже насмехался над ним и его прилизанной причёской. Самодовольно так. А потом этот киборг вытащил меня из беды и не раз, всегда помогал папе, когда дела в гору не шли, и язык я прикусил раз и навсегда.<br />Так вот, Зои Брикман, новая стажёрка в его отделе, она была совершенно не такой и вряд ли когда-нибудь станет. Юриспруденцией она стала заниматься тоже, наверное, постольку-поскольку. Это было особенно заметно по тому, как она вела себя на встречах или в простых разговорах за ланчем. Ни единого слова о работе, кроме того, что ей нравится это место. <br />К слову о ланчах – все чаще мы стали сталкиваться с ней в кафетерии на первом этаже или по утрам в кофейне напротив. Она почти всегда опаздывала. Наспех переодевала небрежную обувь на туфли и натягивала пиджак. Я еле заметно усмехался каждый раз, пока мы ехали в лифте: она судорожно собирала волосы, держа в зубах сэндвич или стакан. Иногда закрадывался интерес, что она вообще тут делает, хотел узнать о ней немного больше, чтобы разговориться, как в старые-добрые, завести новое интересное знакомство и так далее. Но интерес этот быстро пропадал, и словно я больше не видел в этих знакомствах смысла. Особенно с такими вольными личностями, как Зои.<br />В очередной вечер, когда переработки стали нормой, она заявилась, иначе не скажешь, в просторный и пустой кабинет с бутылками пива, задорно улыбаясь. Меня её внезапное появление сильно удивило, казалось, что все уже давным-давно ушли. Может, остались только дизайнеры, но те вообще работают круглосуточно. Оторвавшись от макетов на кульмане, я перевёл рассеянный взгляд к Зои и не сразу сообразил, что она от меня хочет. <br />- Прости, что? Ты что-то сказала? - Девушка без лишних церемоний прошла к широкому столу, который был завален чертежами и моделями, расчистила место и поставила туда бутылки вместе с сумкой и легким жакетом. Затем протянула мне одну бутылку пива, предварительно открыв, и с интересом вгляделась в чертежи и мой несколько изнуренный вид, не воздержавшись от комментария на этот счёт. <br />- Это только кажется, что всё так плохо, чувствую я себя намного лучше, - делаю глоток и улыбаюсь ей. - А ты почему здесь застряла? Морган загрузил работой? Точнее, Мистер Доэрти. Или как вы там его у себя зовете? - Зои улыбалась мне в ответ, точнее она просто не прекращала это делать и постоянно поправляла волосы, перекидывая их то на одну, то на другую сторону резвым движением руки. - Не обижает тебя? Он хороший парень. Только использует слишком много геля для волос. <br />Не знаю, зачем я пытался шутить. Просто от усталости.</p> <p>And this is only the beginning<br />Although it feels just like the end</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:17:44 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=143#p143 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=142#p142 <p><strong>beatrice davis</strong></p> <p> Вы когда-нибудь оказывались под дулом пистолета? Когда-нибудь смотрели на него в упор, теряясь в догадках: будет ли это отверстие, обрамлённое сталью, последним, что вы увидите? О, это незабываемое чувство! Непередаваемое. Говорят, что в мыслях всего за долю секунды проносится целая жизнь, начиная со своих первых шагов и заканчивая вчерашним ужином из магазина за углом. Говорят, что сразу вспоминается всё дорогое и любимое: родители, семья, дети, собака, которая останется не покормленной в случае твоей кончины или золотая рыбка, смытая в унитаз в школьные годы. А кому-то на ум успевают и прийти заслуги: что я успел сделать в этой жизни и что ещё мог бы успеть? Это киношное клише, словно никому ненужное одолжение: подумай хорошенько, перед тем как пуля разнесёт твой мозг в кашу, забрызгивая всё вокруг. На деле всё иначе: у меня не появилось ни единой мысли в голове. Ощутив холод металла, приставленного к моему лицу кольта, всё, что я чувствовала — смесь страха и отвращения к ублюдку возле меня. Чем ближе он придвигался, тем сильней моя голова вжималась в плечи. Каждый сокращённый между нами дюйм казался огромным расстоянием, и мне хотелось заорать, чтобы он убрался, оттолкнуть это животное от себя, но нет. Меня трясло; я дрожала, как осиновый листик, и молчала, всего за мгновение потеряв свой дар красноречия, будто того и не было.<br /> — Я сам.<br /> Сердце больно ёкнуло и зависло, пропустив удар.<br /> Меня всегда раздражало это определение — слабак, или слабачка, — и действовало словно красная тряпка для быка. Сама я тоже к слабакам не относилась: какие бы обстоятельства не складывались, процесс решения проблемы запускался во мне автоматически, и я не успокоюсь, пока не найду это решение. Сейчас же, забитая в уголок, словно раненое животное, я никак не могла понять, что именно мешало мне хотя бы попытаться дать отпор: страх ли? Боязнь получить пулю в лоб вслед за тем неизвестным, чья густая тёмно-красная кровь устилает бетонный пол в другом конце помещения. А может кусочек здравомыслия? Боязнь сделать что-то не так, не вовремя, потеряв возможность потянуть время, и разозлить этих линчевателей ещё сильней, тем самым приблизившись к своей кончине собственными силами. Линчеватели. Вот кто они. Они и все им подобные! Мой напуганный щенячий взгляд, взгляд слабачки, метался от лица одного мужчины к лицу другого. Их непонятный спор вводил в ещё большую растерянность.<br /> Но вот какое дело: только что заручившись разделаться со свидетельницей и, казалось, так и собравшись поступить, мужчина начинает пугать меня ещё больше, только теперь уже не угрозами, а нелепыми попытками заткнуть и утихомирить потенциальную жертву.<br /> Мой мозг сработал как по щелчку пальцев. Момент. И вот всего один чёткий удар даровал мне свободу. Я кинулась удирать со всех ног с проклятого склада. Я неслась к машине, и на бегу судорожно нащупывала в карманах кольцо с ключами; как бы не торопилась, всё время казалось, что я медлю и меня вот-вот схватят за шкирку.</p> <p>* * *</p> <p> Бам, бам, бам, бам! Я лупила ладонью по двери, украдкой оглядываясь по сторонам, не привлекла ли соседского внимания, к слову, абсолютно не нужного. Опираюсь на косяк двери, затем на саму дверь; я едва ли могла наступить на левую ногу: стоило хоть чуть-чуть перенести вес, и острая боль появлялась тут как тут, пронзая тысячью иголок весь участок от раненой лодыжки до самого бедра. Устало заношу руку, чтобы вновь начать барабанить в дверь, но та вдруг открывается, и моё тело стремится прямиком на пол, но чудом оказывается подхваченным.<br /> — Мне нужна твоя помощь, — задыхаясь, бормочу я, и окончательно сдаюсь в этом раунде.<br /> Во всей квартире практически не было света. Я попросила Элиота всё выключить и хорошенько задёрнуть шторы. Несколько по-царски раскинувшись на диване, я поверить не могла, что наконец-то добралась до какого-никакого пристанища. В ботинке всю дорогу хлюпала кровь — это единственное, что я ощущала до недавнего времени, пока болевой шок не прошёл, оставив на своём посту править ноющую боль и жжение от малейшего прикосновения. Элиот выглядел растерянным и озадаченным, но вопросов не задавал. Он прекрасно знает, что я сама всё выложу, когда буду готова говорить, а пока всё, чего я от него хотела, чтобы он привёл меня в божеский вид.<br /> Мы познакомились два года назад. Я сбила собаку, когда в спешке неслась по дорогам, выезжая из пригорода. Я всегда с особым трепетом относилась к дворовой живности, проникалась их печальной судьбой. Однако в тот раз вся моя любовь оказалась вывернутой наизнанку. Я довезла бедолагу до первой попавшейся ветеринарской клиники, забыв про все дела, ждавшие меня в городе. Там-то я и познакомилась с доктором Харпером, что сейчас мастерски управлялся с мой лодыжкой, напоминая, что вообще-то он ветеринар. И советовал поскорей обратиться в больницу. Не потому, что он не хочет мне помочь или до сих пор злится на меня за своё вдребезги разбитое сердце, а потому что вообще-то он ветеринар. И ещё он вколол мне что-то успокаивающее, но не уверен, что этого будет достаточно, дабы боль от увечья не беспокоила меня хотя бы сутки, потому что вообще-то он ветеринар.<br /> Я начинаю вспоминать, почему не захотела строить с ним какие-либо отношения.<br /> А, кстати, тот пёс так и не выжил.<br /> Раскалывалась голова, глаза слезились от едкого сигаретного дыма, наполняющего помещение, а внутри всё тряслось, так что время от времени меня передёргивало, как нервнобольную. Я смотрела на свои бледные руки, лежащие на столе передо мной, на кисти и сеть тянущихся вен вдоль них. На тонкие пальцы, едва держащие почти истлевшую сигарету. Пепел вот-вот упадёт на поверхность стола, и без того засратого ещё до моего появления. Прелесть холостяцкой жизни: можно устроить срач и жить в нём месяцами, или ровно до того момента, когда кто-то придёт в гости.<br /> &#8213; Что произошло? &#8213; Элиот осторожничает и задать вопрос так тихо, будто боится собственных слов. Мой рассказ походил на собирание мозаики: я пыталась всем скопом выложить куски в общую картину, но фрагменты терялись, и я вырывала из памяти отдельные куски, позже дополняя их чем-то из другой части повествования. Разделяя свои односложные и порой несвязные предложения молчанием, я рассказала ему почти всё, кроме главного. <br /> &#8213; У него во лбу дырка красуется, Элиот, &#8213; я строго отчеканиваю каждое слово, добиваю сигарету последней затяжкой и тушу. &#8213; Вот, что там произошло. А теперь дай мне свой лэптоп.<br /> Элиот и не моргнул. Он просто замер. Застыл. А когда всё-таки пришёл в себя, то лишь коротко выругался и выполнил просьбу. Я подняла взгляд на настенные часы: минутная стрелка дрогнула последний раз в этом часу и начала новый круг, новый день. Мысль о том, что я всё-таки дожила эти сутки должна была как-то обнадёживать или.. даже не знаю. Эта мысль не давала мне ровным счётом ничего. Всё, о чём я могла думать — это не сон и не отдых, не Элиот, с озабоченным видом расхаживающий взад-вперёд, а чистый лист с мигающим курсором в самом его начале. Наверное, это сумасшествие — думать о работе при таком раскладе дел, но погодите-ка. Что ещё мне остаётся?<br /> Разумеется, я не сомкнула глаз и наутро ничего не изменилось. Элиот пытался уснуть, но, как он сам в итоге сообщил: спал вполглаза. Оно и понятно, не удивлюсь, если у него вообще разовьётся паранойя. Харпер любезно подбросил меня до полицейского участка. Вообще-то любезности тут было маловато; я никак не могла понять хочет ли он поскорей избавиться от проблемной девицы или рвануть в полицейский участок вперёд меня. В любом случае я его не виню.<br /> Машина плавно затормозила у тротуара.<br /> — Дойдёшь сама?<br /> — Справлюсь как-нибудь, — я старалась казаться такой непоколебимой и готовой к любому повороту, но на деле не имела никакого представления о том, что будет дальше и побаивалась ждущей меня неизвестности.<br /> Несколько неуклюже, но я всё-таки выбираюсь с пассажирского сидения, оказываясь перед входом в участок. Внутри меня всё сдавилось — чувство, уже ставшее привычным. Не думала, что будет столь сложно. Я оборачиваюсь и наклоняюсь, чтобы заглянуть в окошко машины. Некрасиво так прощаться всё-таки.<br /> &#8213; Мне жаль, что пришлось втянуть тебя. Мне было не к кому пойти.<br /> Элиот как-то рассеянно смотрит на меня и молча кивает головой в знак понимания.<br /> — Ты бы съездил к маме в Висконсин или где она там у тебя? Передавай привет.<br /> Он усмехается. Приятно видеть. Уехать для него сейчас самый лучший вариант.</p> <p>* * *</p> <p> Процесс дачи показаний казался процедурой длиною в вечность. Я мало разбираюсь в системе, используемой нашей любимой чикагской полицией, но, когда меня попросили в третий раз рассказать всю историю от начала и до конца третьему по счёту человеку, мне это, мягко говоря, не понравилось. Ещё больше не понравилось, что третьим слушателем оказался федерал. <br />Я старалась дать максимум из того минимума информации, которым владела, но, по какой-то причине, этого недостаточно: всё ещё в допросной. Ещё пару дней назад я и не думала, что когда-то тут окажусь. В фильмах часто это убогая комнатушка, напоминающая палату психбольницы революционных лет, освещаемая тусклым светом для усиления атмосферы и чувства загнанности в угол. Мне повезло сидеть в более приятных условиях, хотя едва ли хоть что-то можно назвать здесь приятным. Тёмное беспроглядное стекло в стене: оно смотрит на меня или я смотрю на него? Кто там? Но интерес пропадает так же быстро, как и появляется.<br />&#160; &#160;Чем дольше я тут сижу, тем меньше хочется разговаривать. Хорошо бы передать ситуацию в руки адвокату. Но тут передо мной раскрывается жёлтая тонкая папка; специальный агент Купер, как ранее представился, аккуратно кладёт передо мной фотографию и пододвигает поближе.<br /> — Этого мужчину Вы видели?<br /> &#8213; Да, это он, &#8213; хватило нескольких секунд, чтобы с полной уверенностью дать ему ответ. Я отодвигаю фотографию обратно. — Только тут выглядит поприличней.<br /> Лицо агента недовольно хмурится, а я всё ещё не понимаю, что тут происходит.<br /> — Так я могу идти или как?<br /> — Боюсь, что нет, мисс Дэвис. Не можете.</p> <p>* * *</p> <p> Всё время немного знобило. Я то и дело ёжилась, обхватывала себя руками и пыталась думать о чём-то приятном, например, о каком-то спокойном и тихом местечке, где бы я сейчас могла находиться и прихожу к одному простому выводу: где угодно, но не здесь. <br /> Меня снова пробирает до костей, когда кто-то из двух крепких ребят, сидящих впереди, лишь на несколько секунд открыл окно, а беспощадный холодный ветер тотчас ворвался и унёс из салона тепло, в котором мы находились последние полчаса нашей весёлой поездки. Конечно, ничего весёлого тут и в помине нет, а кроме язвительно-едких замечаний и недовольства во мне практически ничего не осталось. Но и тут не всё гладко: свои замечания я стала держать при себе после нескольких весьма недоброжелательных ответов от моего сопровождения. Таким образом, собрав комплект из четырёх 'нет' на все мои просьбы, вскоре я утихла, свернулась в три погибели на заднем сиденье и молилась о том, чтобы не сдохнуть от холода к тому моменту, как мы приедем в пункт назначения. Ещё минут через десять мне захотелось есть. <br /> — Мой живот прилип к позвоночнику, — я вдруг решила сообщить им эту важную информацию, надеясь на остановку и лёгкий перекус, но всем плевать на мой живот. Останавливаться также запрещено. Я не ела пару дней. Просто потому, что ничего в горло не лезло. Больше ни о чём не спрашиваю — снова будет 'нет.' Я, расстроенная собственными умозаключениями, обиженно скрещиваю руки на груди и вжимаю голову в плечи. Всегда подозревала, что ФБР-вцы те ещё сволочи.<br /> Вся эта неизвестность и абсолютная непроглядная темнота, поджидающая там, где-то там, куда меня везут, пугает больше всего. Условия просты: ни звонков, ни е-мейлов, ни писем, ни чего-либо ещё, что могло бы дать мне связь с внешним миром. На протяжении неопределённого срока я буду скована и ограничена в своих действиях, я не смогу делать того, чем обычно занималась в своей повседневной жизни. Всё ли так прискорбно на самом деле &#8213; этого я тоже не знаю. Ужасное, просто отвратительное чувство — позволять неизвестности править бал, прекрасно зная, что долго этого не вынесешь. Ничего нет. Никого нет. Никакой информации. Никаких новостей. Вот они &#8213; издержки жизни в современном обществе. Стоит оторвать что-то удобное, что-то комфортное и нагретое под задницей, как мы тут же впадаем в ступор и не знаем, как нам быть. О работе, конечно же, мне тоже придётся забыть. Думаю, по возвращению из отпуска меня уволят к чертям собачьим.<br /> Машина идёт ровно, под колесо не попадает и маленького камушка. Мы едем уже очень долго, и я слишком устала, чтобы бодро держаться до приезда.<br /> Мне снилась какая-то отборная чушь, неприятная и странная. Такие сны обычно будто проходные: не запоминаются, не воспринимаются. Могу лишь с уверенностью сказать, что то была сборная солянка из всего пережитого мной за последние семьдесят два часа. Мне снился тот самый выстрел. Снова и снова мозг воспроизводил один и тот же момент, будто издевался, а я пыталась убежать, бежала без остановки, пока не поняла, что ношусь по кругу.<br /> Я просыпаюсь от лёгкого расталкивания: один из мужчин разбудил меня, осторожно потрепав за плечо.<br /> — Всё в порядке?<br /> Неуверенно киваю и приподнимаюсь на локте.<br /> — Мы почти приехали, — он вновь отворачивается и продолжает говорить, теперь уже смотря чётко вперёд. — На месте нас встретит агент Эмерсон. Он будет с Вами все последующие дни Вашего пребывания здесь, по каким-либо вопросам также обращаться к нему.<br /> — Класс! У меня есть нянька. — Я недовольно хмыкаю и готовлюсь выбираться из салона. Зад окаменел, а ноги требуют разминки (по крайней мере та, что осталась невредимой). Машина сбавляет ход и заворачивает к дому. Лениво вываливаюсь на воздух, щурюсь от яркого дневного света. Что-то всё равно не так; мне тут не нравится, я хочу вернуться обратно, домой. Хочу вычеркнуть саму себя из программы защиты свидетелей и вернуться к прежней жизни. Но нет. Много хочешь — мало получишь. Один из сопровождающих взял мои сумки, наскоро собранные буквально за пару часов, и попросил следовать за ним.<br /> Одноэтажный, вполне себе миленький дом белого цвета. Такой же, как дома напротив и там — дальше, вниз по улице. Прекрасная стриженая лужайка сочного зелёного цвета и сплошной забор по периметру. Хорошо, даже слишком хорошо для укрытия. Как и снаружи, внутри всё оказалось также аккуратно и чисто, почти стерильно: светло, просторно, никакого барахла, вокруг всё нужное и необходимое, но ощущения пустоты не создавалось. Если бы я не чувствовала себя отнятой у вселенной и отрешённой, то наверняка бы выразила симпатию подобной обстановке. Мы проходим в гостиную. Всё верно: нас ждали. Меня ждали. Агент, ранее проводивший мини-инструктаж, представляет своего коллегу и меня тут же подкашивает, я ухватываюсь за дверной косяк.<br /> — Какого чёрта?! — единственное, что я в сообразила произнести. Хочется заорать: это он! Это он был на складе! Повежите ублюдка и уведите сейчас же! Но никто не пошевелится.<br /> — Вы в своём уме? — быстро оглядываю двоих, что привезли меня сюда, а затем презрительно кидаю третьему своё категоричное и никого не интересующее: — Я с тобой здесь не останусь.</p> mybb@mybb.ru (John Smith) Wed, 29 Mar 2017 22:17:09 +0300 http://forjoealways.rusff.me/viewtopic.php?pid=142#p142