But when I close my eyes, I see you standing for me,
And if you take my hand, I'll leave it all behind
Because only you can set me free
So hold me close just like the first time

Hurts - Only You

     Раньше я и подумать не могла, что однажды буду вынуждена ежедневно засыпать и просыпаться с человеком, от чьих прикосновений порой меня 'элементарно передергивает. Терпеть, мучить и держать того, которого не люблю, - это было что-то из разряда фантастики, и я абсолютно не понимала тех, кто так поступает. Зачем? Какой смысл причинять боль сразу двум людям, если можно разойтись и оставить каждому шанс найти свое настоящее счастье? Но, увы, как оказалось, в жизни не все так просто. Нельзя все резко перечеркнуть и плюнуть на обязательства. Нельзя забыть о прошлом: о том, через что вы вместе прошли, и как это связывает вас уже в настоящем. Слишком много нюансов. Слишком много причин, и кроются они гораздо глубже, чем может показаться на первый взгляд. По крайней мере, последние полгода я оправдывала себя именно так. Я запуталась. Знала, чего хочу в будущем и что делает меня счастливой в настоящем, однако понятия не имела, как избавиться от груза прошлого под названием «брак», и стоит ли вообще это делать. Единственное, что становилось очевиднее с каждым новым днем, это то, что проживать две жизни невозможно, как бы сильно того не хотелось. Нельзя все успеть. Нельзя разорваться меж двух огней, испытывая при этом абсолютный душевный покой. Напротив, чем дольше ты будешь оттягивать свой выбор, тем больше сил будет потрачено на бессмысленные сомнения, которые в итоге лишь спутают все карты и окончательно все испортят. Во всяком случае, я уже начинала ощущать нечто подобное. Осточертело. Честное слово, порой готовясь дома ко сну, я была настолько измотана всеми этими мыслями, что хотелось просто все бросить и пустить на самотек. Я устала прятаться. Устала выкручиваться и лгать. Устала чувствовать вину и ненавидеть себя за то, как поступаю с дорогими мне людьми. То, что я делала, было нечестно по отношению ко всем нам. Не только к Кевину, который последние полгода явно подозревает меня в измене и вечно устраивает сцены ревности, но и к Бруно, отношения с которым давно стали больше, чем просто страстью и приятным времяпрепровождением. Все это не говоря уже обо мне, так как за последний год я и вовсе забыла, когда последний раз испытывала полный покой и умиротворение. Ведь даже когда мне было по-настоящему хорошо, когда сердце грело приятное и давно забытое чувство нежности, в душе все равно таились какие-то переживания и страхи. Я боялась всего. Боялась, что потеряю Бруно; боялась, что Кевин узнает правду; боялась причинить кому-то боль... Все замкнулось в один большой круг, выхода из которого я попросту не находила. К счастью, что всему однажды приходит конец, и все-таки наступил тот день, когда и моего терпения осталась лишь последняя капля.
     Сегодняшний вечер я планировала провести с Бруно. Вечер пятницы, впереди выходной, да и у Кевина планировалась какая-то поездка по работе... Все складывалось как нельзя лучше для того, чтобы солгать об очередном визите к сестре и поехать к Килю, которого, кстати, я всю неделю никак не могла увидеть. Казалось, даже на работе, в течение дня я только и делала, что жила предстоящим вечером, чувствуя это приятное и одновременное мучительное томление в груди. Однако все рухнуло в один момент. Заехав домой, чтобы переодеться, забрать кое-какие вещи, а затем наконец-то отправиться к Бруно, к моему удивлению, в гостиной я столкнулась с Кевином. На все мои вопросы о том, почему он еще дома и никуда не уехал, я не получила вразумительного ответа. Единственное, что он донес до меня абсолютно четко: мне нужно срочно собираться, так как уже через 1,5 часа нас будут ждать на каком-то приеме, где у него состоится важная встреча. На все мои отказы и просьбы остаться дома ответ был один: я обязана поехать и поддержать мужа. И, черт возьми, уже от этого мои губы превращались в тонкую линию, из которой я упорно старалась изобразить улыбку. Но тщетно. Возвышенное настроение и ожидание прекрасного вечера рухнули, словно карточный домик, и едва ли их можно было правдоподобно сыграть. Еще недавно горевший в глазах блеск мгновенно погас, а в груди появилось неприятное ощущение разочарования. Нужно было сообщить Бруно. Хотя надеяться на его понимание я отчего-то перестала. Какой это по счету раз? Третий за неделю? Не удивлюсь, если на этот раз я даже не получу ответной смс. Впрочем, выхода у меня не было.
     «Не злись на меня, но сегодня снова ничего не получится. Должна ехать с Кевином на прием, отменить нельзя. Позвоню завтра. Целую.»- Пальцы медленно набирают очередное нежеланное смс, и уже через пару минут я начинаю готовиться к вечеру, мечтая о том, чтобы он поскорее кончился.
     Надо сказать, прием, который организовал друг Кевина с работы, был и впрямь неплохим. Во всяком случае, точно по меркам этих снобов, так как практически все приглашенные восхитились вкусным ужином и гостеприимством хозяина. А угодить этим людям, ради общения с которыми мой муж испортил мои планы, действительно бывает сложно. Впрочем, лично мне не было до этого дела. Единственной моей задачей было улыбаться, поддерживать разговор и хотя бы пытаться играть роль любящей супруги, что в итоге получилось из рук вон плохо. Будем откровенны, когда мужчины ушли в кабинет обсуждать какие-то дела и оставили своих спутниц «поболтать по-женски», я и вовсе задалась вопросом: что я тут делаю? Во имя чего я жертвую собой и своим шансом просто быть счастливой? Стоит ли оно того? Казалось, за всеми этими мыслями я даже толком не обращала внимание, о чем общаются мои знакомые и какими секретами делятся. Во мне крепло лишь одно желание: поскорее уйти и больше не возвращаться туда, где мне приходится быть той, кем я не являюсь. Причем, подразумевалось оно не только в отношении этого вечера. У меня было гораздо больше времени все обдумать и переосмыслить. Я уже много раз возвращалась к этому вопросу, всякий раз боясь оступиться и принять неверное решение. Сегодняшний вечер просто стал точкой кипения. Я устала. Хватит.
     Те несколько минут, за которые я сорвалась и попрощалась со всеми под предлогом усталости и головной боли, будто смазывались в памяти — настолько, на удивление даже для самой себя, я не придала всему этому значения. Казалось, все это вообще происходило не со мной. Мне было безразлично, что обо мне подумали знакомые мужа или какую сцену он строит мне завтра... Неважно. Выходя из здания и называя адрес Бруно таксисту, я думала лишь о том, чего я сейчас хочу. Быть рядом с ним. Почувствовать хоть немного его тепла и взамен подарить свое. Сегодня больше ничего не было нужно.
     - Ох, да ладно, Бруно, возьми трубку...- сидя на заднем сидении, тихонько причитала я, уже в третий раз набирая его номер, но в итоге опять слышала раздражающий голос автоответчика.
     - Ладно...- в конце концов сдалась я, решив, что все равно буквально через 10 минут буду у его дома и смогу объяснить все лично. Однако, к сожалению, и здесь меня ждало разочарование.
     Когда автомобиль остановился возле нужного подъезда, я расплатилась с таксистом и, выйдя на улицу, тут же направила взор к окнам Киля. Свет в гостиной горел. Он дома.
     «Ну, разумеется,»- закатив глаза и чуть заметно улыбнувшись, я тут же представила, как он расположился возле телевизора и с бутылкой пива в руках настойчиво игнорировал мои звонки. На пару минут на душе даже стало немного спокойнее. Во всяком случае, с подобным поведением я уже сталкивалась, и лучший способ борьбы с этим — это просто не придавать значения. Жаль, что на тот момент я и понятия не имела, как сильно заблуждалась. Спасибо той незнакомке, которая так резко вылетела из квартиры Бруно, что едва не сбила меня с ног, - она одним своим видом доходчиво объяснила, насколько я была глупа.
     - Что...- не озвученный вопрос застыл на моих губах, пока взгляд провожал ту девушку, но, как только она исчезла из вида, казалось, меня будто резко окатили холодной водой. Дрожащая рука нетерпеливо нажала на кнопку дверного звонка, а сама я ощущала, как внутри меня постепенно разгорается самый настоящий пожар.
     «Не может быть...»- то и дело мысленно повторяла я, отчаянно отказываясь верить в самые худшие варианты, которые рисовало мое воображение. К счастью, долго мучиться в ожидании мне не пришлось.
     - Что здесь происходит?- без всяких церемоний, резко выпалила я, как только передо мной открылась дверь. Впрочем, помятый вид Бруно едва ли требовал какие-либо дополнительные вопросы. Для меня все стало ясно.

Наши отношения с Бруно всегда было трудно охарактеризовать как-то конкретно. С одной стороны, такой продолжительный срок уже наводил на мысль, что это не просто развлечение или временное наваждение, которое закончится так же легко и быстро, как началось. Но, с другой, я все еще была замужем и мы вряд ли могли назвать себя настоящей парой. Именно поэтому я никогда не ждала и требовала от Киля слишком много. Просто наслаждалась тем, что могу быть рядом с ним; обнимать, засыпая после тяжелого дня; чувствовать на губах поцелуй, когда лучи утреннего солнца начинают пробиваются в комнату и оповещать о том, что пора возвращаться в ненавистную реальность... Мне было достаточно просто этих мгновений, когда я была счастлива и упивалась чувствами, которые уже никогда не смогу принять от своего мужа. На большее я элементарно не имела права. Приступы ревности, запреты, глупые истерики, которые, как правило, вносят в отношения еще больше проблем... Нет. Во-первых, я терпеть этого не могу. Во-вторых, мы и так слишком редко виделись, чтобы цепляться к мелочам и позволять себе тратить время на подобную чушь. Ну, и в-третьих, что самое главное, до сих пор мне было легко об этом рассуждать, потому что Бруно не давал мне реального повода усомниться в нем. Пропадал, не брал телефон, вел себя как самый настоящий подросток — что угодно, но несмотря на все это, не заставлял меня делить его с кем-то еще. И, честно, я очень ценила это. Мне было действительно важно знать, что кроме меня в этой квартире никого не бывает и что аромат исключительно моих блинчиков радует его ранним утром (Айви, конечно, не в счет). А что теперь? Теперь я была в абсолютной растерянности. Очень трудно мириться с тем, что твоя вера в человека оказалась неоправданной. На это нельзя просто закрыть глаза. Нельзя проигнорировать и продолжать вести себя, как ни в чем не бывало, только из-за того, что сами отношения такие непростые. И я не могла. Наша связь слишком много значит для меня. Он слишком много значит для меня, чтобы я просто молчала и пыталась демонстрировать свое ложное безразличие к происходящему. Подтверждением тому стало то прожигающее чувство, которое я испытала при виде Бруно и которое лишь усилилось, когда он начал нести какую-то чушь.
     Серьезно? Он и впрямь думал, что я поверю во весь этот бред? Не нужно знать человека слишком долго, чтобы понять, когда он нервничает — для этого достаточно просто заметить бегающий по комнате взгляд, который сейчас, кстати, Киль так настойчиво прятал от меня. И от всего этого становилось еще более паршиво. Почему нельзя говорить правду? Почему обязательно защищаться дурацкими отговорками, которые, по меньшей мере, выглядят просто неубедительно? Подруга. Конечно. И они, наверное, весь вечер сидели играли в скрэббл, а потом внезапно стало жарко, поэтому он решил расстегнуть рубашку и ремень. Черт, да от одной только мысли о том, что могло здесь происходить до моего прихода, на душе становится мерзко. Во рту чувствуется какой-то отвратительный желчный привкус, а внутри все буквально сжимается от отвращения. Не хочу в это верить.
     - Подруга?- с негодованием переспросила я, направляя взор к Бруно.- Правда?- очередной вопрос, а взгляд, тем временем, еще больше наполнился странной смесью злости и разочарования, из-за которых участилось мое взволнованное дыхание. Тело бросило в жар. Казалось, я физически ощущаю, как эта дикая волна пробирается под моей кожей, поглощая все другие эмоции и вот-вот рискуя вылиться наружу.
     - Не знала, что у тебя есть такие друзья,- все еще стараясь сдерживать эмоции, продолжила я.- Случайно не она помогала тебе застегнуть рубашку?- с отвращением произнесла я и кивнула на торчащую и не до конца застегнутую рубашку. Честно говоря, даже не знаю, зачем я все это спрашивала, ведь чем дальше я заходила, тем очевиднее и больнее для меня становилась вся эта ситуация. В воображении мелькали все новые и новые картинки того, как та девица настойчиво старается преодолеть преграду в виде рубашки, а руки Бруно тем временем стягивают майку, едва ли прикрывавшую ее поясницу. Гадко. Мерзко. На мое лицо мгновенно падает тень, а взгляд приобретает блеск разочарования. Черт возьми, и ведь он понимает, как все это выглядит со стороны. Понимает и то, насколько глупо на этом фоне выглядит его объяснение. Но при этом даже не пытается воспользоваться шансом и все исправить. Уже даже эта мелочь оставляла не самый лучший осадок, давая мне неплохую почву для размышлений.
     - Может, я и наивна, но не до такой степени.- Четко отрезала я, давая понять, что не стану верить во весь этот бред и что хочу слышать исключительно правду.- Я звонила тебе... Несколько раз. Почему ты не отвечал?- последняя попытка не потерять самообладание и сохранить едва живую надежду на то, что все придуманное мной — самая обычная фантазия ревнующей девушки. Оставалось только верить, что эта самая надежда, которую сейчас было заметить во взгляде, не уйдет от внимания Бруно, и он перестанет прятаться от меня за своей обидой. Иначе будет трудно что-либо изменить.

Ладно, это уже больше походило на правду. Молодые девушки в таком возрасте действительно частенько ищут подобные приключения, чтобы не только поразвлечься, но и, возможно, вытянуть счастливый билет в виде парня, который будет удовлетворять их прихоти. Да и то, как та незнакомка вылетела из квартиры, тоже отлично вписывается в оправдания Бруно. Он не лжет. По крайней мере, видя этот взгляд, к которому подступала ярость, и столь активную жестикуляцию, мне хотелось в это верить. Киль не умеет скрывать эмоции. Ну, или со временем я научилась правильно считывать их, зная, в какой момент его лучше оставить наедине, в какой нужно просто молча побыть рядом, а в какой лавина гнева и злости без шансов затронет даже меня. Это мне в нем и нравится. Бруно настоящий. Со своими странностями, которые порой я не могу объяснить, но при этом он не пытается пускать пыль в глаза и всегда предстает перед людьми таким, какой он есть. Все его эмоции живые. Во взгляде всегда горит какая-то притягательная искра, которая в одну секунду может заигрывать, вызывая на моем лице улыбку, а уже через несколько минут воспламеняться и сжигать все, что попадается на пути. Так было и сейчас. И такое невозможно сыграть. Это чувствовалось даже по напряженной атмосфере, которая воцарилась на кухне. Остановившись в дверях и наблюдая за Бруно, с каждой минутой я все сильнее ощущала, как паузы между слов становятся более тяжелыми и постепенно начинают раскапывать между нами пропасть. Но, самое удивительное, как бы я этого не боялась, в то же время, сейчас не была против такого расклада. Да, я поверила ему. Пусть даже какая-то часть меня успокоилась. Пусть Бруно говорит правду. Но, черт возьми, эта девица все равно была здесь. Сомневаюсь, что она насильно заставила его сказать адрес, а затем вовсе притащила сюда под дулом пистолета и вдруг начала приставать. Он сам позволил этому случиться. Это был его выбор, и именно это меня задело. Когда кого-то любишь, не допускаешь мысли о том, чтобы позабавиться с кем-то другим. Какими бы ни были обстоятельства. Сколько бы сложностей и преград не было в ваших отношениях. Бруно же, видимо, с легкостью повелся на это, и только бог знает, в первый ли раз. Наверное, поэтому я не смогла дальше отпустить ситуацию и приостановить ссору до тех пор, пока она не разрослась до более пугающих масштабов. Для меня было важно услышать гораздо больше. Не просто оправдания, а то, что он чувствует и что вообще имеет для него значение. Услышать, что это досадная ошибка, которая не только была допущена впервые, но и которая больше не повторится. Иначе я вообще не понимаю, зачем сюда приехала, раз наши отношения стоят так мало.
     - Но ты позволил ей оказаться здесь. Хочешь сказать, этого мало?- с неподдельным непониманием спросила я и сделала несколько шагов вперед. Если честно, было даже несколько обидно, что Бруно отказывался меня понимать. В его глазах это выглядело настолько просто, словно он может каждый день приглашать подобных девиц, заранее зная об их намерениях, и при этом оставаться абсолютно невинным. И это в то время, как меня от одной такой мысли пробирала злость. Впрочем, конечно, самое неприятное в этом то, что по факту я была вообще бессильна перед этой ситуацией. Я замужем. И хотя сегодня я приехала именно за тем, чтобы сделать настоящий шаг к Бруно (даже не к свободе), на моих плечах все равно висит вина. Я не имею права что-то доказывать. Разумеется, и Киль вовремя напомнил об этом, заочно отразив все мои будущие удары и одновременно причинив тем самым неслабую боль.
     Мое выражение лица изменилось буквально за секунду. Если пару минут назад в глазах можно было увидеть лишь обиду и искреннее желание достучаться до Бруно, то сейчас их словно покрыла кромка льда. Обида. Да, я знаю, что он, черт возьми, прав. Знаю, что за моей спиной масса ошибок, и за главную из них я как раз сейчас расплачиваюсь. Однако если кому и обвинять меня, то только не ему. Я изначально было с ним честна. Я никогда не лгала о своем муже и не скрывала о того, что меня связывают определенные обязательства. Бруно знал всю правду, и до сих пор она его устраивала. Так почему сейчас это вдруг стало проблемой? Почему он позволяет себе колоть меня в самое слабое место, прекрасная зная, какую боль мне это принесет? Ведь он видел, как я меняюсь в лице, как только речь заходит о Кевине. Видел, как я преображаюсь и какой счастливой становлюсь, когда сбегаю из собственного дома хотя бы на один вечер. В конце концов, Бруно должен был чувствовать, что я испытываю нему и насколько это важнее для меня, чем тот же самый брак. Разве это не красноречивее любых слов? Разве это не должно пресекать любые сомнения и подобные разговоры, в которых я оказываюсь худшим человеком на Земле? До сих пор мне казалось, что да.
     - Раньше тебя это не волновало.- Коротко отвечаю я, а затем, немного поразмыслив, присаживаюсь на стул, что стоял за столом, напротив Киля.- И ты говоришь так, будто мне все это нравится. Думаешь, я получаю удовольствие, разрываясь между тобой и уже ненавистным мне браком?!- чувствуя себя уязвимой перед этой темой, я постепенно начинаю повышать голос.- Я была бы счастлива давно расстаться с одним из вас, но брак — это не так просто, как ты думаешь. Я не могу просто вернуться домой и сказать, что все кончено!- одерживаю короткую паузу, за которую успеваю перевести дыхание и вспомнить, что еще полчаса назад я была полностью готова поступить именно так, как говорю. Тогда поднимаю серьезный взгляд к Бруно и произношу без тени неуверенности:
     - Точнее, могла и хотела сделать это завтра. Но, видимо, не зря все это время сомневалась и боялась совершить ошибку,- не знаю, пожалею ли я об этих словах и отдалят ли они нас еще сильнее, но сейчас я вообще с трудом контролировала себя. На душе накипело слишком много: ком смешанных эмоций буквально прожигал меня изнутри, и терпеть его, утаивая хотя бы часть, становилось невыносимо. Да и, впрочем, скрывать что-либо не было смысла.
     - Как ты думаешь, где я должна сейчас находиться?- немного повременив, на тон более безмятежно спросила я и подняла к Бруно спокойный взгляд.- С мужем. Как я и писала, нас пригласили на прием, с которого я в итоге сбежала, чтобы побыть с тобой. Однако вместо того, чтобы спокойно проводить время с любимым, как того и хотела, я застаю его с другой и слушаю обвинения, хотя конкретно перед ним я ни в чем не виновата. А теперь представь, приятно ли мне, и главное ответь, как еще я должна была реагировать?- ощутив, что после всего сказанного на душе стало значительно легче, я задаю последний вопрос и обращаю к Бруно свой внимательный взгляд. Единственное, что по-прежнему выбивает из состояния спокойствия — это остатки обиды и страх неизвестности, который отражается волнительным сердцебиением и легкой дрожью на коже.

So I lay my head back down
And I lift my hands and pray to be only yours
I pray to be only yours,
I know now you're my only hope
Mandy Moore – Only Hope

     Казалось, мы разговаривали на разных языках. Преследовали общую цель и меньше всего хотели портить отношения глупыми разборками, однако каждый пытался достучаться до другого словно через бетонную стену. Это было действительно сложно. Вся эта запутанная ситуация нам обоим принесла свою и совсем не малую боль. Каждому из нас пришлось с чем-то смириться, даже если это оставляло на душе тонкий ноющий порез. У каждого была своя правда, которую, несмотря на все желание, было трудно в полной мере понять другому. И это самое глупое: мне казалось, я понимала Бруно, но хотела услышать от него другое; а он, возможно, и понимал меня, но по-прежнему стоял на своем. Замкнутый круг, который привел к тому, что, будучи на одной стороне и борясь за то, что нам обоим так дорого, мы не заметили, как в этом споре встали по разные стороны баррикад. Хотя, наверное, этого разговора все равно было не избежать. Невозможно двигаться дальше, когда тебя тянет назад какой-то груз из прошлого, или когда опушенные слова вносят массу сомнений. Нужно разговаривать, а не ждать, пока осадок прожжет в душе такую дыру, что уже не будет ни сил, ни желания на борьбу. Нужно открывать все, что волнует, чтобы вместе противостоять сложностям и избегать вот таких вот далеко не самых приятных бесед. Ведь сейчас ситуацией управляли лишь эмоции. Казалось, мы оба абсолютно не фильтровали то, что произносим, и совершенно не думали о том, к чему это может привести. Это попросту было неважно, главное — это наконец-то высвободить то, от чего мы упрямо отмахивались, и то, что оседало на душе долгими неделями и месяцами. Возможно, сравнение странное, но по ощущениям и настроению наш разговор даже немного напоминал автомобиль, который заносит в гололед. Резко. Неожиданно. На поворотах так вообще неуправляемо. И, что самое главное, никто из нас не хотел «сесть за руль» и прислушаться к голосу разума, чтобы немного притормозить и прийти в себя. Оба продолжали скользить на опасной трассе, рискуя навлечь еще больше неприятностей. Если честно, в какой-то момент я даже поверила, что именно так все и будет.
     Когда Бруно опустил руки и решил просто принять мой выбор, каким бы он ни был, я внимательно посмотрела на него, словно стараясь прочитать по лицу, что он на самом деле испытывает. Тогда, казалось, я будто увидела отражение собственных чувств. Без всяких сомнений, во взгляде отчетливо прослеживалась усталость, но за ней все еще чуть заметно блестела смесь страха и нежелания терять друг друга. Готова поклясться, при виде этого взгляда внутри меня все содрогнулось. Петля, которую я надела на свою шею в начале разговора, словно еще сильнее затянулась, едва давая мне сделать новый вдох. Воздуха вдруг стало катастрофически мало. Я понимала, что сейчас все зависит именно от меня. Лишь мой ответ сможет поставить все точки над «i» и наконец приподнимет занавес, разрешая нам хоть немного взглянуть на возможное будущее. Но я терялась. Мысли сталкивались одна с другой, совершенно сбивая меня с толку и лишь усиливая хаос в голове. Я не понимала, что я чувствую. Злость остыла. Раздражение утихло. Однако их последствия и все сказанные на эмоциях слова давали весомый повод задуматься и еще раз переосмыслить мое решение. Чего я хочу? Что для меня важнее? Имеет ли смысл продолжать гнуть свою линию? Какое решение принять? Десятки сложных вопросов, ответ на которые лежал буквально на поверхности, однако я все еще смотрела на него с сомнением. Ведь по факту мое сегодняшнее поведение, эта истерика и неконтролируемая злость объяснялись тем, что я наконец-то решилась на слишком серьезный шаг и попросту боялась оступиться. Поэтому цеплялась к мелочам. Поэтому, пойдя на поводу у эмоций и обстоятельств, смотрела в корень наших отношений, словно пытаясь найти какие-то причины для разочарования и отмены развода. Но, черт возьми... Бруно ведь прав. То, что сегодня произошло, это самая обыкновенная случайность. Он такой же живой человек, и его эмоции куда более неконтролируемые, чем мои. Занесло на повороте, совершил ошибку, которая меня задела... Но это не была измена. Плюс ко всему, его чувства и то, как Киль о них говорил... Я знала, что это правда, и было бы высшей степени глупостью, если бы я продолжала настаивать на своем. Нет. Наши отношения — это последнее, чем я готова пожертвовать в угоду своим нелепым убеждениям. Я бы не смогла вот так просто его потерять. Не смогла бы так просто отказаться, чтобы потом жалеть о, возможно, единственном и потерянном шансе на счастье. Я люблю его. И пусть впереди меня ждут неизбежные разочарования и проблемы, которые впоследствии обязательно подкинет Кевин, быть с Бруно — единственное, что я хочу.
     К счастью, мне не потребовалось слишком много времени на это простое осознание. Прошло буквально около минуты, пронизанной нашим тяжелым молчанием. Удивительное ощущение: казалось, все это время будто какая-то незримая сила удерживала меня здесь, запрещая сделать даже минимальное лишнее движение, не говоря уже о том, что просто встать и выйти квартиры. Тело буквально парализовало, и меня полностью поглотил хаос, который воцарился на моей душе. Эмоции выжимали последние силы, страх и растерянность поражали клетку за клеткой... Но вот, проходит несколько секунд, и с моих губ срывается тяжелый вздох. Чистота. Решительность. Ясность. Ком внутри меня будто постепенно растворяется и наполняет жилы новым потоком сил.
     - Я хочу развестись.- Наконец-то произнесла я, и, сейчас, после столь гнетущей тишины, эти слова даже для меня показались несколько громкими. Даже сердце пустило один громкий и ощутимый удар.- Тебе не за что извиняться... То, что с нами происходит,- в этом виновата только я, - я опустила сосредоточенный и чуть нахмуренный взгляд к нашим рукам, будто это могло помочь мне подобрать правильные слова. Все-таки тяжело принимать подобные вещи.
     - Прости, что я устроила всю эту сцену. Мне сейчас действительно нелегко,- мои пальцы нежно поглаживают кожу на его руках, и уже через секунду взгляд снова поднимается к глазам Бруно.- Понимаешь, я слишком долго делала неправильный выбор. Это мучило меня. И так получилось, что именно сегодня, когда я наконец-то решила покончить со всем, я увидела здесь эту... - на пару секунд прерываюсь, пытаясь подобрать деликатную формулировку,- девушку, и... Не знаю,- глубоко вздыхая, резко отнимаю руки и нервно убираю волосы с лица.- Я испугалась.- Было в самом деле сложно описать то, что я чувствовала. В такие моменты я обычно жалела, что нельзя в буквальном смысле впустить человека в душу, чтобы он понял все без всяких лишних слов.
     - Я испугалась, что могу совершить ошибку. Хотя на самом деле гораздо сильнее я боюсь потерять тебя. И я знаю, что только это будет моей единственной и главной ошибкой,- и пусть слова давались мне с трудом, зато каждое из них шло от сердца. Не было ни грамма лжи или лицемерия. Я надеялась, что Бруно действительно поймет, услышит и поддержит меня в этот сложный период.
     - Я люблю тебя, ты ведь знаешь?- наконец-то губы чуть заметно изогнулись в улыбке, а взгляд наполнился теплом. Я снова протянула к Килю свою тонкую руку и аккуратно прикоснулась к тыльной стороне его ладони.- Больше не хочу, чтобы хоть что-то стояло у нас на пути.